一路嗅着追着美梦 爬上屋顶意外跌得好重
要有一天我们不再有距离多美好

我好想你啊 好想和你说说话 好想和你面对面坐着什么都不干 好想牵你的手 好想抱紧你 好想躺在你身边就听你呼吸 好想你停下远去的脚步转过身看看想你的我

我把一个人的思念放在对另一个的好上 是不是觉得我有病啊你有接受吗
每天都将自己弄的很忙尽量不去碰手机真的就算碰了也没惊喜只有满满的失落与无奈
看似我很平静像是放下 只有我自己知道只是把那份深沉的爱埋藏心底不愿揭疤

知道隔了那么久即使人散了我还回到这发帖为何吗 因为我一直在等旧人啊
一个月了我的爱人消失一个月我再也找不到了 我把所有思念记录在这 我不去大鱼不去别的吧发 因为我真的找不到其他的家
魅丽啊呵呵利益啊呵呵都再也不见吧 跟着爱人带着回忆走的是我

回来了我却不知该说些什么 我也不确定我是否真的需要坚持 你也应该看不到吧
你说:这么久都过去了对不起
埋在心底哪有那么轻易放下 我啊一想起旧时光泪就会往下落特没出息对吧
想知道我什么时候能忘记吗 那就是永不

多想陪你去俱乐部一起刷街 多想和你痛快的吃水煮拼酒量 多想与你同喝你最爱的奶茶来打发一个下午的时间 多想为你每天准备好早饭俩人共吃 多想你的嘴脸手还有怀抱与肩膀只有我一位异性碰过...
怎么办我还有好多好多心愿没完成 哎怎么是她要替我完成呢 那你帮我把她赶走好不好

好久没听见你的声音可知我有多思念 没错啊我就是喜欢你给我唱歌
每次与你通电话可知我多么害怕 不是那种脱口而出不是那种尖叫撒娇不是那种温柔动听 没错我好胆小不自然很少主动开口都是你说一句我答一句
还记得那天你总让我叫你老公吗 你没看见我羞红的脸不好意思 我从来没对谁叫过哪怕要好的女生 我也不知道怎样说着才不别扭才好听所以我一直没肯说出口...
还有你说我声音好爷们就是个男的声音其实我还觉得你好娘啊 你那语气拖拉的语调都是别人学不来的 其实我有问过别人我声音不像男生啊 多少隔着手机有不同吧

我们总是在一次次红了眼眶一次次被打击一次次被遗忘后还愿效劳
哪怕到最后你再对我冷淡却也仍用真心待你 女生不应该是矜持的对吗可没办法啊在你面前所有尊严面子都可放下
我知道 再也不会有偶尔的机会遇上合适的你

回首想想那天的经历想起大哥哥说的话:你们现在这些学生啊真是大胆
再仔细想想也是我亲手把局面弄成这样 还有很多来不及说的话做的事也有后悔 怪我之前太信任没想到这回你向前走连头都不会回
我是否太勇敢无畏自信了 其实我心里充满忐忑啊我是害怕 我想回到那时把一切未说的话说尽啊哪怕不予回答 算了吧都过去了

号被封了帖子就被隐藏起来连度娘都想斩断我的思念 我做不到像她一样把一切有关于你的都毁了看不见就不会难过 我珍惜所有剩下的一切回忆我抓紧它我怕连最后与你有关的东西都被抢走 我只能一遍遍翻以前你的动态看看你以前对我说的话
我也觉得以前是你主动点那时候我太傻还不知如何回应 也是到了毕业后放假虽悠闲可你却越来越少上线与我说情话 那时候你认识了她好犀利的女人你忘了我 其实到现在我还想说句:阳研 你回来吧
回来了禁锢着你也根本没意义只能互相折磨下去吧
我爱你十年如一日沉淀 放手给你所有碧海蓝天

有时候我觉得我们真的很合拍我能懂你知道吗不是聪明而是足够清楚 那时候很多话我都不敢说出口因为我不确定时间久了当我再重复某些话时你会不会厌烦会闹情绪 我也知道有时我唠叨说一大段话你会讨厌又能怎样呢不说请我就害怕
我怎么那么有把握每次闹别扭时你还会回到我身边呢看吧这次就再也不会理我 我有时候会对着空气说话偷乐知道吗 总是断断续续说些写些东西可能观众不理解但我自己清楚 我自娱自乐了好多年知道吗从没有过人问我:你孤单吗 嗯我孤单我根本没表面看的那么无所谓很多苦我都是自己咽哪怕告诉别人也没几人关心吧 其实我就是后悔没拥有过你温暖的怀抱

有很多事我们明明知道不该做却还想拼命搏一把有很多情绪我们难以自控总会多想自作多情 很多例子我都懒得去列举很多话也都懒得说 都当成秘密吧尘封在记忆中
当你发出红颜二字我一切都懂了建立的自信自尊全塌了 你是过分了之前说过的话全都忘记了对吧 我是觉得自己好傻真的动了情陷入其中 我想我会变我会回归以前那种不冷不淡的性格或许更冷漠不再轻易让人靠近 未来的生活谁都无法预料不会再知道各自的一切一切
愿在漫长的岁月中彼此安好 多年有缘相遇后能淡然一笑说好久不见
最后为你更的一帖@我叫大软妹 我只是深爱过