QQ喜欢隐身或者根本不怎么上了 微信也很少跟别人闲聊或者在群里说话 12点前很少入睡 小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了 没那么愤青了 遇到不公的时候 会告诉自己 成长就是这样 可以不看电视 但电脑是必需品 出门必带三样：手机 钥匙 钱 熟人面前是话唠 生人面前一言不发 嗯 这就是我们

我不好一点都不好 想到我们不再呼吸同样的空气 想到你没有离我那么近 想到我出门再也没有和你偶遇的机率 想到你不会再每天晚上路过我家楼下给我打电话 想到你再也没可能对着我装逼圣人蛋说瞎话 现在就好像失去了身体中的一部分

我会每天坚持给你发一条信息
到最后才知道你根本就收不到

82天 等你也好想你

你要如何接受一些你认为永远也不可能接受的事情 比如中学时全班最难看的女生忽然成了大众情人 比如总也不用功的同桌忽然传来出国深造的消息 比如你曾经奉为神灵的那棵大树为了停车位的扩建而被砍掉 比如你一直深爱着的人告诉你他从未真正爱过你 难道不是这样吗 比谣言更难容忍与接受的是鲜血淋漓的现实

安慰别人时你说出的话都是真理 你像神一样告诫他要看开点 你一定觉得自己很了不起能看透这么多东西 可当事情发生在你头上你就完全不知道该怎么办了吧 那些真理在此时看来都他妈是狗屁 当时你觉得他小题大做经不起打击 等到同样的痛苦光临你的时候 你才明白到底有多痛 安慰别人的话对自己从来就没用

我没想过要变得多强大 我只希望自己成为那种姑娘 不管经历过多少不平 有过多少伤痛 都舒展着眉头过日子 内心丰盛安宁 性格澄澈豁达 偶尔矫情却不矫揉造作 毒舌却不尖酸刻薄 不怨天尤人 不苦大仇深 对每个人真诚 对每件事热忱 相信这世上的一切都会慢慢好起来

我前半生最强烈三次心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯一脚踩空 和你对我微笑的时候

我天性不宜交际 在多数场合 我不是觉得对方乏味 就是害怕对方觉得我乏味 可是我既不愿忍受对方的乏味 也不愿费劲使自己显得有趣 那都太累了 我独处时最轻松 因为我不觉得自己乏味 即使乏味也自己承受 不累及他人 无需感到不安

你们都在哪里

明天祝我生日快乐

喜欢你的人你发哦哦哦他都会回你五千字,不喜欢你的人你发五千字他只会回哦哦哦.

我也曾当过笨蛋 我也曾试着当瞎子 当聋子的去信任一个人 我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗 但是人笨过傻过瞎过就够了 你更要懂得爱自己 而不是一直重蹈覆辙 还自以为多痴情

我把好的我坏的我自私的我焦虑的我愚笨的我爱哭的我敏感的我小心眼的我坏脾气的我自卑的我偏执。的我倔强的我贪婪的我小气的我多疑的我无理取闹的我体贴的我温柔的我听话的我干净的我爱做梦的我忠诚的我坚定的我义无反顾的我一心一意的我都给我爱的你