2013.7.20
前几天一天就抓到了3只小老鼠
敢情我家是养了一个老鼠家族了⊙▽⊙
嗯……暑假挺无聊的
不过又不想找事干，就这样赖在沙发上拿着手机无聊着 看着无聊的bl小说 看着大哥二哥拿着手机 看着老爸拿着手机 看着谁都拿着手机 自己也是
最近老妈一直叫我去她那打工 不想去！
可是又没钱用了 8月去吧
免得又因为这叫事老妈一直唠叨 害我烦得顶她的嘴 实在不想和她吵
看她委屈自己也会难过
自己知道不想妈妈伤心，可有时候还是忍不住自己的脾气……
就是不想按她说的去做-_-||
这几天麦绮汶带着她侄子 只有2岁
孩子真的很吵-_-|| 看到小孩一吵就想一巴掌打过去【好暴力！】
看来我真的不太喜欢孩子 如果要我去照顾真会受不了 T^T
想到以后长大我会不会生孩子【喂想太远了吧！】 生了会不会虐待他-_-||
嗯……至少现在是不喜欢孩子的 现在不想要！I

2013.7.22
昨天又一次和麦绮汶 麦绮琳 麦竟怡四人在晚上出去
和她们在一起很开心 每次都会笑到肚子痛
我们四人从小玩到大 是我最好的朋友
不过和她们在一起 我内心猥琐的品质就被激活！
和她们聊天 能不能正常点！！
我们四人走在一条很黑的街上 几时几乎没什么人
我们聊天聊的很大声！很忘乎所以！
-_-||所以没太注意到自己的形象！
这时候又不知道为什么会聊到AV这种邪恶的东西！
大家都讲得很嗨啊o(╯□╰)o
当时聊到一个话题，我一个激动！很大声的讲了“不可能！通常AV……”
然后…旁边一个房子的门打开了 走出来一个男人！
我顿时囧得体无完肤！！！！！！
-_-||以我当时的音贝，他一定听到了！！！
-_-||他一定用奇怪的眼神看着这四个奇怪的变态女生！！【虽然很黑看不到！！】
-_-||她们三个顿暴打了我一顿
-_-||过了一段时间 身为刚刚那件AV意外事件的犯罪人，虽然感到有点无法释怀【真的很尴尬！！】但是以我强大的自我安慰精神还是不会太过在意【这么黑肯定看不清脸！！】
-_-||反而那个麦琦琳在那耿耿于怀！在纠结着会不会被人认出来了……【一个大叔为个毛会认得你啊！！】
反正和她们出去都会这么二，倒什么事都敢做，很开心很放松，真真超喜欢这种感觉！
她们是我最好最好的朋友！
谢谢有她们一直在身边I

2013.8.1
这么快就到8月了，还有一个月就要上学了
之前的日子平平淡淡，无无聊聊
起床，电脑或手机，吃饭，睡觉
每天过得有规律而没意义……
这段时间看了很多新番动漫阿，果然我是活在2次元里的人么
当然其中还有和我的几个小伙伴一起玩
今天是1号，被老妈撵去洗头了！
很不幸运，今天恰巧来例假了！！
真是洗头洗得我腰酸背痛阿！！
今天我很厉害，洗了5个泰式的
第一次洗泰式感觉还好-_-||不是很难！不过很累
这几天就是这样了……I

2013.9.19
今天是中秋节
今天和桂华 欢欢去了大沥唱K
玩的还是很开心的
就是走到脚都痛了！
————————————————————
晚上六点多的时候去了北京旅游的妈妈终于回来啦
刚好回来和家人一起吃晚饭
已经两个星期没见妈妈了
看到妈妈的时候真的感到好亲切好想念她啊
没见到她的时候我就想我没了妈妈会怎样
T^T想着想着就眼眶红了
吃完饭后就和小伙伴一起出去玩了
10点回来后家里只有妈妈一个人
爸爸上夜班，哥哥也出去了
才刚回家的妈妈一个人在中秋节的晚上独自看月
我刚回来我妈就问我要吃什么
她拿了很多食物到阳台
我说等我洗完澡先
她说快点来
我洗澡后和妈妈一起聊天
食物也是等我来了才一起吃
我妈滔滔不绝聊个不停
聊历史聊政治娱乐圈什么的
什么都好，陪妈妈才是最重要！
中秋节快乐！！I

2013.10.12
\("▔□▔)/尼玛多久没写了这东西了
学校生活过得很好！刚考完月考来着
自我感觉很好=。=
∑(っ °Д °;)っ看来我是有机会拜托倒车尾的命运的
没东西好写了......在此表示自己还活着！I

2013.10.19
我想了又想，我发现我真的很幸福
至今我的家人爱着我，我的身边有3个玩了11年的发小
学校里我有许多愿意笑着和我调侃，愿意拉着我的手臂的朋友
我不知道他们和我一起是否开心，但是我给她们的一直是笑和欢乐
我给她们带去欢乐，我自己也收获了很多笑声
友谊并不是凭空而来，它需要你的付出，需要你的真心
我真的很感激活着的这么多年来，遇到了我的所有朋友们
感激在我所遇到的所有朋友们，是那么的善良美好
我喜欢听她们说 你好猥琐啊 然后是一阵哈哈大笑
猥琐，视乎在我眼里是一个美好的词汇
它让我感到一股股温暖，让我感到之间融洽的平静美好
一遇到新环境我总会怕，会怀念以前
怀念以前玩在一起的朋友，害怕交不到新朋友
可是一直过来，我不是一直都交到了很好的朋友吗
初中我会怀念小学，高一我会怀念初中，高二我会怀念高一
可是那都是一开始时候的情绪了
习惯生活了你会发现，你不再害怕，你不再活在过去，不再逃避
你会发现，现在的自己，活的很好。
学校的朋友总是分开了就分开了，之后便没有再多的联系
有时偶然会感叹会叹息：朋友间的脆弱
后来又觉得这样的想法很不成熟
分开后没有联系，并不是朋友间友谊不够深厚
而是我们已经有了新的生活，我们已经各自向着自己的方向行走
我们已经向着更加美好的东西前进了
旧朋友间的分开，使我们有了不同的阅历，不同的追求
不得不承认，时间是一切事物的神药，它改变着我们，改变着世界
我们都只不过是这万世红尘中普普通通的一员，我们都没有足够的能力去改变时间
分开后的淡然，也似乎变得是无可奈何的事情了
所以没有什么好抱怨。
我生命中的人来来去去，走走停停，许许多多人都已失去了联系
但是我还是记得我们在一起快乐的日子，我们不顾形象的笑声
我会时常想起你们，但是我记得的只有快乐没有忧伤
我不再为失去的友谊而伤心，我感激每一个给了我友谊的朋友
我只希望当我们相遇的时候，你还记得我
我们可能没有过多的话题，但是我希望即使沉默也能将我心中的情感好好传达给你
让你感受到，我们之间的友谊从未改变
生活都是这样过来的，它有一定的规律
明白后就无畏什么怀念过去，害怕未来
活在当下才是我需要做的最重要的事情
活下去才会遇见美好，活下去才会发现自己一直幸福
若你现在觉得不幸福，那你一定是在通往幸福的道路上
记住，活下去才会遇见美好。
未来，才是你值得拥有的美好I

2013.10.31
自高一下学期开始，便一直写着议论文
都快忘了记叙文是怎么写了
好想写写记叙文

2013.11.1
我真的不得不吐槽一下“读后感”
有时候，我们看了一些书，会写些读后感，但更多时候，读后感是被逼出来的。
好像现在老师一样，每星期会让我们写近来读的书的或影视课的观后感。可是，真有那么多的感悟可以写吗？
我敢说，我读完一本书，看完一节影视，学完一课，我并没有太多的感悟。我可能感觉自己有所感悟，却又难以用口头，文字表达出来，但我知道自己内心是受到影响的。
很多时候，我对一本书的感悟只有只言片语或者只有一些简单又零碎的感觉，我很难对一本书产生大切大悟的理解【这也可能与人的水平有关吧】，也让我难以写出800字的大篇感悟的读后感。
如之前老师要求写影视课上罗温艾金森的观后感，我看完就只有一句感悟：每个人的成功都要付出巨大的努力。可偏偏要我将这一句话写成800字的感悟，这是在在难为我，导致写出来的东西也是废话连篇和凑字数。如果有像写下这篇随便一样有强烈的感受和欲望想要表达自己的看法，我一定会认真写下来。
然而，读后感便成为一种让我感到疲于应付的负担。有时我在读书，突然想起要写读后感，便在所读的书中刻意读出什么人生感悟出来，那么读书就变得任务化，功利化了。这就已经不是在读书了，这只不过在为了写读后感而找材料写罢了。这完全背离了读书的初衷了。
就像影视课一样，一开始老师总会抛出问题【即作业】，带着思考看影视史好的，但它一旦变为作业，起性质就变了。
似乎我看影视是为了写那篇观后感，未了写那篇观后感，我必须从中看出什么深刻道理来【不然我怎么写】。又变成带着目的来感悟了。
感悟并不是读书观片的最终目的，读书观片唯一的目的便是精神上的启迪和享受。不带着这个目的而去读书的，那多半是为什么了完成什么任务，工作【总之目的明确】。
读书对人的影响是潜移默化的，我们不会总能从一本书，一部影片中有什么深刻的感悟，我们常常只会有一些零星的感悟，也正是你所看的众多的书的零星感悟构成了你的整个精神世界！
如果你是为了有所感悟而去读书，那么你不用看原著了，直接看名家分析类的书籍最为直接，它已经明确地告诉你这本书所包含了什么，表达了什么，你一定能直接知道你能从这本书中感悟到什么。【这种事我们做得还少吗？为了考试而去生硬地背那些名著的意义，任务性格等。有意义吗？为的就是考个好成绩，进个好学校！】
老师所布置的读后感作业也一样，之所以难出佳作【不代表没有】，是因为大多数学生并没有大多感悟，却又要强逼他写出感悟出来，读后感则成了大家的负担。
而影视课也会失去其意义，成为为了写读/观后感的一个载体。
写下这么多，我想说的是，其实老师布置下的“读后感”意义作用有多大？这会不会本末倒置，顾此失彼呢？
不过，我写下这些文字也逃离不了为自己不想写作业而找借口的嫌疑。但是，周国平说过：写作要遵循于心灵。这又有多少人做到呢？我们所写出的读后感又有多少是真正出于自己的心灵的？
不过，我们现在的应试教育也不允许我们这么做呢！老师说什么，我们只好做什么了。I

2013.11.27
我必须要让出更多的时间来供我胡思乱想
唉，感叹这生活平常，并无特事可写┳＿┳

2013.11.28
我最近发现自己有个现象，每到考试前的复习我总是静不下心来。
身上好像被无数个蚁爬一样，心里总是痒痒的，总是抑不住的云游天下。
可偏偏在全班低头认真复习，而只有我一个人在神游的这种时刻
我的心会有种异样的感觉，不是害怕不是担心不是苦恼，而是自在。
我看到了外面黑夜上的星星，微风吹动了窗帘，误进教室惊得四处乱飞的昆虫
我听到了树叶互相打趣的沙沙声，汽车呼啸而过的马达声，楼下教室孩子大喊大叫的打闹声
仔细一留意，这安静的校园里可充满了热闹
唯一让我深感可惜的是，我看着他人他物独自热闹一方而我却无法融入其中
似乎你无法逃离这四面墙，似乎这个世界不属于你，似乎这股无力你也无法摆脱
虽说感到可惜，但我还是感到满足与珍惜。
毕竟这美妙的景色，需有人将它铭记于心，而我恰是其人。
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说起复习的事情，还突然想起高一某一次备考的时候发呆所写的一首诗

滴滴小雨地中融，生机盎然青翠红
刷刷书声破丝空，寂静潦音无人梦
弥眼眼却一头黑，埋身身浸密麻间
奈何思绪波心荡，一是朝气一是暗

2013.12.05
生活要大起大落才会有生活的样子！
不就是考差了么！

2013.12.14
公交车是一个小社会，这里什么人都会有
今天搭车又发生了一件让人汗颜的事情
一位妇女带着自己6岁左右的孩子上车
付钱之间的事情没留意
他们母女来到我和我朋友身边后
司机突然大喊：搭车要3块，给2块算怎么回事
然后就是妇女和司机的对骂了= =
一个和我们同校的男生替那个妇女给了那一块
妇女在不停得骂司机，脏话是少不了
说司机不是男人，一块钱在斤斤计较，做司机就很了不起一样之类的话
我心里真是忍不住对妇女产生鄙视心理
不是一块钱的问题，这关乎原则问题
没有零钱可以跟司机说，没必要一开口就是吵
遇上这样的乘客，难怪很多司机的脾气都不好
6岁多的孩子在身边看着妈妈，妈妈这样的行为不知会给小孩产生怎样的影响
好担忧这个小孩以后会变成怎样
好担忧这个社会会让这个小孩变成怎样

2013.12.14
之前听别人说，一个我以前初中学校的一个女生跳楼自杀了
她是我朋友的一个朋友，尽管不认识，可是我知道她这个人
不是没有思考过生死问题
只是当它就这样离你这么近的发生，还是让我措手不及了
我活到现在经历过3次死亡
第一次是亲爷爷，那时我已经和他分开很久了。
妈妈说爷爷小时候很疼我，对我很好。我也依稀记得爷爷骑着三轮车带我去买奶喝。
那时候还是个小农村，路还是那些凹凸不平的泥地
但是爷爷的三轮车总会带上我去看这外面的世界。
后来，我们分开了
我跟妈妈来了另外的一个家，再也很少见到爷爷
那时我不足5岁
再后来，再见到爷爷就是在一个白色的房间里，爷爷躺在白色的床上
妈妈说：爷爷想见我
我已经不记得当时爷爷是怎样的了，只记得爷爷旁是一个窗，外面洒进来很亮的光
爷爷身旁站着些人，都不说话
我喊爷爷，爷爷。爷爷也不说话
都怎么了？我问：爷爷怎么了？
妈妈说：爷爷要走了
在我还未懂得死亡是什么，还未懂得忧伤的时候
爷爷就离去了。
现在我已经记不起爷爷的样子，想必是个慈祥的模样
第二次是奶奶，不过这不是我的亲奶奶
现在回想起来感觉也不太深
只记得那时候死亡是件大事
要找人来超度，要为奶奶守夜一晚
而且死过人的家里的人3个月不能到别人家里玩
这可让我苦闷了很久
第3次就是这次了，并不是直接与我有关的事
但是她的死亡还是给了我很大的震惊
和爷爷奶奶活了一辈子不一样，毕竟还是16岁的花季年龄
就这样自愿选择死亡，她独自面对了怎样的痛苦，折磨，挣扎
才让她有勇气走出了这一步
朋友说她本已是个消极主义者，对人爱憎分明，想东西很极端
她的眼睛是卟呤卟呤的，不过总有很浓的忧愁散不开
这与她的家庭有关，朋友说她的家庭关系不太好
在自杀前一天，她和妈妈吵架了
她妈妈说了句：你怎么不去死？
当我听到这句话时，我不禁心一阵痛
她一定很伤心吧。
她是不是很痛很痛？痛到要用死亡才能解脱自己？
现在的她在世界的那一边过得好吗，是不是过上了重生的生活呢？
如果有天堂或来生，我都祝愿她能有一个快乐的人生
祝她安息。