我跟着我妈，看着她和二姑姑给爷爷换寿衣
奶奶给大姑姑给叔叔打电话，我通知老爸和阿珩
一直到他们连夜赶回来，看着我爸猩红的眼眶
才真真正正意识到，爷爷去世了

那几天天气很好，守灵的时候没什么感觉
到了要去火化场，四面八方赶来的亲戚哭成一片
才跟着稀里哗啦哭起来，不是哭爷爷
而是看着我残疾的父亲跪在灵前
身体伛偻，垂头丧气，白发一片

从没有哪刻，我那么深刻地意识到
有一天，他也会安静地躺在那里
那种惊慌和恐惧，现在也还能感受到
我觉得，如果那天到来，我也会崩溃吧

然后就是过年，3月下旬我开始找工作
老爸坚决不同意我再回杭州，本地找了个
五星级的酒店，工资虽然比杭州少
不过待遇很好，工作也比原来轻松很多
生活渐渐步入正轨

蒽，刚生病那会，就跟月分手了
这应该是我最对不起的人吧
没跟什么人说过这事，也很少想起
但我记得他对我的温柔，记得他的付出
记得他气到至极的话语
也记得最后的【再见了，小笨蛋】

有些误会我没交代，后来生病也不想说
异地恋真的很容易就能磨灭人的感情
相恋一年7个月，我们只见了两次
500多天，单单靠回忆和网络
真的好难好难坚持

我知道我的任性给他造成了很多麻烦
让他失去了工作，给他留了伤口
分手的时候他也是在生活低谷期吧
彼此都是痛苦的时候，却无法相互安慰

有跟一个朋友认真地聊过月，认识到分手
我知道我有后悔，他劝我去试着联系
一开始的害怕，毕竟我逃跑了
后来就是不想了吧，隔着这么远
相同的问题和矛盾还是会重现的

经历了爷爷去世，留在浙江的信念根深蒂固
经历了生病，好像开启了自己另一个认知
自己一个人生活，比结婚生子更适合
我真的不喜欢时时报备，不喜欢太黏人
时不时消失不爱联系的女朋友
估计谁都受不了的呀

因为那还不够爱这种话，对于我来说不太适合
我想我是不会让自己那么喜欢一个人的
我不想因为一个人，打乱了自己的计划
我可以一个人吃饭看电影逛街旅游
犯懒了就窝宿舍玩游戏看小说
这些是之前异地恋养成的习惯
到了现在好像改不掉了

现在的工作挺简单，就是比较琐碎
行政嘛，零零碎碎的事情比较多
周末天气好就出去做SPA看电影吃大餐
天气不好就待宿舍玩电脑了看小说
游戏还在玩，不过已经正式成为消遣了

公关部被删帖的时候其实我冲击不大
怎么说呢，早就有心理准备了吧
只是看着大家那么努力，不忍心说
想闹想发泄我都随着你们，因为委屈啊
那可是我们的公关部，从一片荒芜到欣欣向荣
即便它即将垂垂老矣，也只能我们动手

QQ的名字我前几天改了，我想大家都明白
阿珩不会再回来了，我也无法欺骗你们
过了这周日，我二十五，他二十八
再过几个月，他将成为别人的丈夫
再一年，他就是别人的父亲
想想，真的很不开心啊

我想你们看懂了，好姑娘们，要幸福啊