今晚心脏5跳的好快，心理发慌，心情不好，很烦。
和他说订票的事情，他我没懂我的意思，我非常生气，烦的要死，就发火了因为你给我的爱始终敌不过你心里的理想的他结果你只是想找到你心里理想的他，不是你爱的爱你的

你一早知道我是不够爱你的，所以我不懂克制，一直放肆。而你一早是足够爱我的，因而足够克制，默许我的放肆。你一次次忍耐，缓和。无论我多放肆，你都在身后，我扭头就能看到，能得到宽慰。从前，你一句难听的话也舍不得说。我也便感受到了爱

张琪，我可能真的错了，因为你对我好，我肆无忌惮，践踏你，有一天你不再对我好了，我可能就乖了，爱上你了

我就是那么犯贱，不知道自己几斤几两，因为你爱我，我挥霍，你是我的小贝，我的向南，我最温馨的归属，而我一直嫌弃你，其实我没有资格嫌弃你的，因为我不是个好女人，好老婆。

今晚我哭了，因为想想我对你确实太苛刻，你就是你，不是我理想中的他，我总是指责你，其实我自己也是，我说你笨蠢笨蛋，做事情不计划，没主见，我这是怎么了，而你一直不离不弃，迁就我

我们要在一起生活的，要一辈子在一起的。这样就没有耐心，那还怎么一起生活啊？
也许我真的对你太不好了，呼之则来挥之则去，不顾你的感受，不体谅你，不去试着发现你的好。当你今晚和我说了很多话，我真的哭了，我非常的羞愧，你是那么一直静静的爱我，这世界上除了我爸妈，没有你像你这样的

突然发现我一直背对着你，看不见你的好，而你一直默默在我身后，陪着我，安慰我，我就不能努力尝试去转身看你，你一直爱我的，哇哇哇哇哇，我真的好残忍，可是我一生气就会说些伤人的话，去刺痛你的心。去折磨我们的爱情，张琪，我真的好难过，难过我不懂你，不知道怎么去爱你，不知道控制我自己，控制我的脾气，而你一直努力适应我。

我们还能走多久？我希望是一辈子。因为离开你，我会死。

老公生日快乐，我出来卖个萌，爱你哦，给你我的爽歪歪，25岁喽

昨晚是哭着睡着的
我恨我自己太心软了
被她们一哄就心软了，给她们买着买那，结果还不领情，竟然说是大姐买的，做人这样也真失败。
你有老爸帮你，合伙起来说狠毒的话，句句刺痛我的心，可谁来帮我呢？
结果你却非常的委屈一样，骂我畜生，神经病，说我书念了没用，白读了，说以后张琪和他家人不把我当人看，说我傻子一样，说我爱塔，说以后打架的日子还在……这是父母该对子女说的话？
经常说读书在我身上花了多少多少钱，供我念书到20多岁……
为什么我就是那么傻，每次被她们一哄，我就屈服心软。
我恨我自己太懦弱，没主见。
其实我早该觉醒，只有老公才是以后一辈子陪我的人。

你们不会像其他父母一样，觉得抚养子女是义务，你们觉得是一种回报。
总是说在我身上花了多少钱，什么都没得到好处。
不许我提结婚的事情，否则就发火，连奶奶给我做4床被子，都是我自己去说的。
我知道你们辛苦，可是谁来考虑我的感受？
你们是自私的爱我，不考虑我的感受，不站在我的角度，就想我听你们的。
姐姐是很听话，那是因为她有求与你们（带小孩，还有姐姐上课）否则……
我就是这样的直性子，不阿谀奉承，不会哄人，脾气大，可是你们有走进我的内心看看吗？我是多么爱你们。
我才出来工作时候，我半年没有逛街，没有买衣服，过年回家交了几千块钱。
我宁愿自己什么都不买，省钱给你们买。
到头来 ，没有人说我的好，我TMD是疯了，犯贱吗？

我早该清醒，早该知道和我携手一生的是我丈夫。
对父母是一直义务和责任，结婚之后有自己的家庭和孩子去打理。
婚礼倒计时63天

很久没有更贴了，结婚快2年了，没有baby，爱情也在消磨殆尽，果然婚姻是坟墓，才2年，不知道我们还能坚持几年……
我对你的不满，你对我的反感，这是爱情的慢性毒药，我们最终何去何从，我不知道……
今晚又吵架了，你内向不爱说话，我不喜欢面对木头和冰山，家里的亲戚和我爸妈都在我面前说你，我听了心里很火，你这个不争气的东西，说改变，可是没怎么变……我希望你变成一起去吃饭买东西逛街，你可以冲在我前面的人，可以点餐，杀价，讲笑话的人，可是每次都是我出马，我好累，我不想这样，却也无能为力，每次吃饭啥的，别人谈笑风生，你缺像个木头蹲，死脑筋一根筋。

你因为什么而变得不快乐了？
我：自卑，对老公的要求，穷，黑