亲爱滴小主，我爱你

好桑心

算了，笑话还是讲给自己小主听吧

讲完后@小主吧

昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵，别以为住高层就没有蚊子了。。。

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

距离高考还有6天啦~我好紧张啊~我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！！！！！！可是我已经上大学了啊哈哈哈哈哈~~~~

有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

【没有节操的男女，都够二的】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” ...

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就被hold住了！

他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事，据说只有10%的童鞋能看懂。

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。