其实到这儿，你们应该都能看出来他已经不爱我了吧！只有我sb一样在坚持着，不放手。我跟他说，如果你不爱我了就放手吧好么，他说他爱我，依旧爱我如初。。他永远不会放开我的手。他只是希望我不要太任性。

我有时候甚至都哀求他，求他和我一起吃晚饭，他说不吃。我就死缠烂打。我也不知道怎么了好像他不跟我吃这顿饭我就活不下去了，我苦苦哀求。。缠着不放。他就越对我冷眼相对，他说他就是不吃！让我不要烦他！他就是要扮正我这个毛病！说我有控制欲。。。

这样的日子持续了三个多月。我再一次旅游散心去了。这是我们在一起后第三次去旅游。中间有一次我忘了写了。就是在我们第二次和好后时间不长，我去了一个海岛。痛快的疯玩几天。心情无比畅爽。
这次我又出发了。。他其实很无奈很郁闷。他说我哪来的那么多烦恼非要跑到几千公里以外才能化解。我就是想逃离现在的生活。逃离一切。。过几天正常人的生活。
我以为我旅游回来以后，我们会再次感情升温，继续这样下去。。
痛痛快快的玩了几天，在回来的时候在那边的机场候机的时候。他给我打了个电话，说出去剪头发啦，明天就能见到我啦什么的。。我说嗯嗯，去剪吧。
然后过了一会儿他就没音信了，我心想该剪完了吧。而且那时候我快登机了。
我就给他发了个短信，说，嗨还没有剪完头发呀。
然后他没回。。我心想这人怎么了这是。也不回短信。
过了会儿他回了个“她刚才看见我手机了，看见你的短信了。你就不能不惹事儿吗”
我靠 我去你大爷的 我好好儿的在候机，是你先给我打电话犯贱。反过来说我惹事儿。。
以前这种时候我就忍气吞声的不敢再发短信了，等着明天见面再跟他解释。
可能是女孩子走过的路多了，见过的世面广了，结实了旅途中各式各样的人与事。真的会有变化吗。
我回“我又不知道你回家了！”
他回“这条她也看见了，你没完了是吗"
我又回”我说了我又不知道你回家了！“
他回”现在她摔了个杯子回卧室了你这回开心了吧“
我回”给我滚蛋“
当天晚上回来到家已经凌晨了，我在Q里留言给他。我认真想过了，这次绝不是闹脾气或怎么样，分开吧。

就这样，我们真的分开了。。你们说我能特洒脱的转头就走了吗。我是特别开心的终于解脱枷锁了吗？
都不是，他再贱，再坏，再撒谎。也是我深爱过的男人啊

后来我们偶尔也会闲聊几句，期间还吃过一次饭。上过一次床。。
再后来，有单位找到我，让我去面试。可能真的是命中注定的么。当初我投那么多简历也没有单位找我。我就抱着试一试的心态去面试了。然后面试通过了。工资待遇以及各种都比现在好太多。是说上天为你关上一扇门会为你打开另一扇门吗。
但当时我们的关系有所缓和，。我甚至想，我们会不会再和好。
我没有告诉他面试成功的事情。我已经跟领导提出了辞职。但是交接工作等等的 也得需要大概20多天的时间。
中间有一次，他说他想到我那里住几天。特别想我。就是想和我在一起呆一会儿。我当时心想，反正我也是要走的人了。我就抓住这最后的几天吧！
于是他跟家里说去出差了，就带着大包小包的去我那了。那几天，我们早上一起吃早点去上班，下了班去菜市场买菜，回家做饭。看电视，玩电脑。特别的平静，没有争吵，没有任何不开心。仿佛回到了两年前我们刚开始在一起的时候。
又有了心跳的感觉。在他离开我那里的时候。我还记得他跟我说的最后一句话
”六一儿童节快乐，你永远是我的宝贝“
当时我在吃他做的早点，他在沙发上抽烟，我的眼泪就啪啦啪啦掉。
到底是什么让我们变成了这样让我们再也回不去了。

接下来的日子，我比较忙，忙着交接工作。忙着收拾自己的东西。我翻开我的抽屉，我的办公桌，杯子全部都是他买的，抽屉里的零食他买的。钢笔，他买的。美丽的小磁扣，他买的。各种花茶绿茶果茶，他买的、各种美丽的小摆件。他买的、彩色的糖果盒子，他买的。还有两个我最爱的水晶球。还有我的小鱼缸、他买的。还有一束卡通花束，他买的、。还有一盆盆栽。他买的。
这些东西，我一件也没有带走。我把他们全部送给了各种同事，一件也没有带走。我把卡通花束拆开，分给每一个人、我把我最爱的水晶球送给两个我最要好的同事也是我的姐妹。我把各种东西全部送出去。留下了那盆盆栽。我把它放在了阳台上。我想看看他还能活多久。。
在我在公司最后的几天里。他出差了。
他也完全不知道我要走了，同时我也没告诉他。
在我全部收拾完后的最后一天，和所有同事一一告别，然后回到那边的家里收拾东西。装进拉杆箱。当时房子已经找好租户了，我搬出去收拾收拾就租出去。我坐在沙发上。给他发了短信。我说，老公，我们是不是就算永远分开了。我再做什么努力也无济于事了。当时发短信的时候心情很平静。
他给我回”我们做回朋友吧，如果有下辈子。我追你！“
眼泪不止。。。再也没有回复他的信息。擦干眼泪，带着我所有的行李。回家了。

为了不让自己停下来，第二天我就去了新单位报到。他这个时候还不知道我已经离开了公司。他一直在外地出差，估计得一个月左右才能回来。
我刚到新单位的时候，我每天说话都不超过十句。午饭也从来不和同事一起吃。有一天，下大雨。回家的路上，我坐在公交车靠窗的位置。外面的雨噼里啪啦打到车窗上，我就痛哭不止了。。我不断的问自己为什么，为什么走到了今天这一步。他过的还好吗，是不是跟老婆和好如初、。他最近颈椎病有没有犯。是不是已经回来了。如果他回到了公司突然发现我不见了，会不会有一丝的想念。
后来有一天我看到他老婆的微博，在我们彻底最后分手的那几天发的。各种诅咒我去死。我才知道他为什莫下了决心和我说下辈子再追我。原来是又被他老婆抓到了把柄，可是我真的到现在都不知道是因为什么又被她抓了把柄。。当时我们已经不怎么联系了啊。

在我到新单位十天左右后，有一天晚上。很晚了。我已经睡着了。电话响。迷糊中接起来。。听了他久违的声音。他说”听说你辞职了，我觉得这不是真的“我说是真的，我已经走了。他说那你现在在干什么。我说没事干，在家呆着。还说些什么忘记了。总之我就骗他，我不是找好了工作走的。他真的好惊讶。。。但也什么都没做。
就这样，我过着偷偷看他俩微博互动 以及秀恩爱的日子。。他那么温柔的对她说着情话。她那么娇滴滴的发一些思念他的话（外地出差还没回来）
每天都时时刻刻刷新等更新。我知道我变态。。

现在回想起那段日子，从我旅行回来到分手到找工作到搬离那个地方 我几乎一气呵成。。一刻也没给自己闲着的时候。我觉得自己真伟大。真坚强 ！！
可是当时却是过的生不如死。。
后来他给我打电话了，聊些不痛不痒的话题。然后说一直没有好好说句再见，想一起吃顿饭。然后我也就坦诚的告诉了他，我已经找到工作了。什么的。。
说实话，去吃这顿饭前，我有过N多种想象，和好？大打出手？继续互相欺骗？见了面会拥抱？

结果呢。。这顿饭。。。。什么也没有发生，真的什么也没有，就像两个好久未见的老朋友一样。只是吃完饭，他又去7-11给我买了美丽的糖果。这是他最后一次给我买的东西。
我们聊一些公司的八卦，聊一些以前的朋友怎么怎么样。聊他出差的所见所闻。最后，转身。各回各家。这次是我看着他走的。他离开我的视线后，我没有哭。我笑了出来。笑了一下。我继续走我接下来的路。回家的路上，我们也没有任何的联系，没有任何交集。
就这样这个人好像突然在我的人生中蒸发了。。我也怀疑，他是否真的出现过。一定是真实的出现过，不然为什么我想到这个名字，心脏会漏跳半拍。为什么在梦里总是哭着求他不要走。

我渐渐接受了新的生活。。渐渐的从悲伤中走出来，期间也确实有过男生在一起过，但一牵我手 我都会下意识的缩回去。。我也不知道我为什莫不能开始新生活。只能是接受，而不是开始。
后来我和姐妹们一起坐火车去很远的地方，那天晚上我们喝的死去活来。我哭了个透心凉。。我给姐妹们讲我们在一起的点点滴滴，讲他对我的好。讲他是如何如何的深爱着我。。讲我们的故事，给姐妹们讲的一个个儿的抱头痛哭。
最终变成我们几个一起痛哭。。然后我们买了孔明灯。所有人都在上面写”新生活，我来了！“
模糊着眼看着孔明灯飞上天空。新生活，这次我真的要来了！

我开始渐渐和好久不联络的哥们儿联系，姐妹儿打电话。会在下班后和他们聚会，吃饭唱歌。每个周末也要在一起。。有他们在，我就感觉我还活着。我没有死。。我还可以很快乐！
也渐渐的接受了身边的同事们，我也开始跟他们聊天。吃饭。一起旅行。。也认识了很多新的朋友，有了新的圈子。但是在我内心里面，还是不愿意接受新的感情。
我也依旧会看他们的微博，时而有互动，还一起出去玩。日子过的也不错。
这样的日子过了一年多。
之后的一天，他联系我。跟我说了一件晴天霹雳的事情。

其实当时事情那么突然，我根本没想是为什么要找到我啊。。那几天他说他情绪不太好，想见见我，一起吃个饭。我犹豫再三，还是答应了。这是我们分手一年半以后第一次见面。上次见算是画句号。
当时事情发展的完全不在我预想内，所以我根本没有别的脑子去想其他的，比如我还爱不爱他啊什么的。
我就这样去赴约了。。

鉴于有人说后面的剧情大反转是我意淫的。。我还是多详细的说一下她老婆出轨的事吧。吃饭的事回头再继续更。