7天可以养成一个习惯，两个多月了，我几乎每天都在塑造一个刀枪不入的我，一个坚强的别人永远无法打败的我。这么多的日子里我真的都忘记了自己曾经的样子，我不记得自己在初中的言行，只有在去曾经常去的地方的时候才能依稀记起一些模糊不堪的镜头，但它们只是镜头而已，甚至连一个短片都连不起来。从来，我的记性就不好，但我没想到有一天我会忘记自己最初天真的模样，我不敢去想象，万一有一天我的蜕变成功了，等满头白发的时候是不是就连曾经真正的自己的一丝回忆都抓不到了。现在在我清醒的时候，我会不断的告诉自己要坚强要自立要忍耐要改变，我已经能很好的控制自己的泪水自己的情绪，就像每一本言情小说里写的那样喜怒不显于形，我害怕这样的自己，害怕自己这么冷淡。但是没有人知道我的变化到底有多大，在不关心我的人的面前，我是一副不爱说话冷漠甚至孤僻的样子，在关心我的人的面前，我努力做到以前的自己，尽管我早忘记了那是什么样子，我只能靠着本性去摸索探寻，所以就这样，关心我的人他们不知道我的改变，所以就这样，我的改变我只能放在心里。两个多月，我不会再为爱情哭泣，不会因为一种被世界抛弃的感觉就想不开，不会再把依赖加注在除了关系已经很好的人以外的物事上，我胆怯了，我害怕当我再次对一个人或事产生依赖的时候，又转眼被抛弃。心不动则人不痛，我保护自己不再受伤害的最好的办法就是不再对任何事物付出较多的感情。这是个好办法，却也是孤独终老的办法。但是，当我刚从睡梦中挣扎出来的时候，最初的我会回到我的身上，我依旧会感受到自己曾经有过的痛苦，会感受到当朋友都不在时的绝望，唯一不同的是曾经我会肆无忌惮的哭出来，而现在可以轻松的把眼泪咽下去，把这种绝望驱除。这是个好现象，同样也是我丢失自己的证据。我知道未来我一定还会遇见很多比这更为惨痛的事情，那时候我在看到这个贴子的时候我会嘲笑自己，但是如今的我，这一关还没有过去，我不知道胜利的途径是不是就只有忍耐，日复一日的忍耐。写了这么长，我知道没人看，但我写出来会感觉已经讲述给了很多人听，压在我身上的苦的痛便也就少了很多。以前我把自己的脆弱展现给爱人看，但现在我发现我没有爱人了，无论是从现实角度还是心理角度看我都没有爱人了，于是当我脆弱的时候我会把这种情绪写给贴吧，空间，或者纸张上面，当我无聊或者孤单的时候我会去找朋友，尽管我知道这是个不好的现象，我不应该再对任何人产生过分的依赖，但我也知道这份依赖很难改变。我也希望有人能在我陷入漩涡时拉我一把，在我耳边给我鼓励，陪我度过难关，不过我知道不可能会这样，因为我坚强成长的第一步就是学会一个人面对生活。