有阳光的午后总是令人慵懒的只想坐在椅子上发呆，和着微风时而眺望头顶上的蓝天，很享受如此安逸的下午 心无事扰。

在听英文歌。其实我听不懂啥意思。当我喜欢一首英文歌我会第一时间百度它的中文歌词以了解歌手想表达的思想情感。
我只能凭感觉来判断。因为我没有专业的水准说它好坏。
只要我喜欢 管它呢。这是一种态度。

我有病我脑残我无理取闹时会屌到炸毛 这样的我你还爱么@庑朲_

晚安亲爱的，我明天去开封了

岁月静好 我觉得自己心空了 以前以为心老了 如今才知心已成空 我不想心如止水～

今天忙了一天，明天去婚庆公司报道，祝我成功

早安 我醒了 肚子疼。
昨晚做梦的内容 醒来又还记得 最近醒来总是对梦境内容一丝不漏的记得。
然后开始觉得后怕～

逛贴吧 看到一个女孩的真心话 她因为贴吧结识同校的一个男生 然后她暗恋着他。
貌似在很久之前也有暗恋过他人 但是这种感觉最多一个月就胎死腹中 我是一个三分热的人 凡事我觉得无趣也就看轻了。
然后很久很久我都不曾暗恋谁 我唯独不变的就是爱着自己 因为对一个时刻都得逞强的人来说 没有什么比自己更重要。

我跟郑宁分了，谁都不会知道我有多么不舍，可是还是分了，

时至今日 我才承认我是孤独的 像一个活了千年死尸 一直得不到倾诉。
我开始勇敢的一个人 我不需要同行者也可以 过去与他人同行企图遮掩自己孤独的表象 但是现在已然没有观众 自己也大可不必迁就与被迁就。
很久以前我便知道“与你同行的人很多 但未必有一个与你同心” 在那么多年的岁月里 我终于不再期望那个同心人 我知道他来与不来 都自有天意安排。

我开始感谢我的大姨妈 它带给我的疼痛让我感受生命的强大。痛经 剧烈的揪心的疼痛 每次都要口服红糖水来缓解 每次在大姨妈期间我就变得温和软弱和无力 我可以一整天躺在床上蜷缩四肢对抗疼痛。
有人告诉我说 每次来大姨妈前十天就不要吃辛辣 凉性食物 可是我是一个无辣不欢之人 我不会控制我吃辣的决心 终于它也是有脾气的 所以它在期间总是用尽心机的折磨我。
大姨妈第一天 疼痛就像很多带有怨气的人终于找到一个出口 倾泄～

我终于不再以为自己得天独厚 我开始向往平凡的生活里可以开心的过每一天 我尝试用平和的心态去接受上天赐予我的一切 喜悦或苦难。
我不喜欢一层不变的事物 但尽管如此 我总是愿意在现下的安逸里自得其乐。
我不知道明天的自己会遭受什么 但是我想今天是我能把握的时光。

生活就是一团糟糕又如何 我不怕 我知道我年轻我还扛得住。
最近总是心神不安 有时觉得自己生在悲剧之中 并且出不来。
或许我太矫情 遇到芝麻点的事就叫苦连天 但是请相信我 我一点儿也不愿如此 最痛苦的事莫过于你明知会发生却无能为力 但是最好的事莫过于无能为力之后你相信生命会有转圜的余地 愿意相信它会变好。
一年之前 我在书店看那些励志小说 所以我现在总会用书中的话安慰自己。
记得最深刻的一句：生命自会找到出口 只要活着。