我就是自己的神在我活的地方

有时觉得爱自己的人能为自己改变那些自己不喜欢的东西是多么幸福
可是别人久而久之会不会觉得我太娇纵
看 我又在为自己的行为替别人考虑感受 这一直改变不了的性格
自己不喜欢的当然不想看到可是万一是别人习惯的呢
这矛盾了吧 所以我只能妥协

不知道为什么 久违了尹尹 再次关注她我心里仿佛又有一种她给的力量让我接受现状
因为我和她一样的思想 不想枉费自己的一生不甘于现状
所以再次看到她的贴吧我又打起精神
或许她是我在现实生活中的模样只要看一眼就会知道自己下一步要如何去过
虽然我和尹尹也不一样 可是我们心中的信念是一样的

我们都是情绪化文字控偏爱小清新略带点强迫症内心和内心很多时候会打架 想壮大自己不管内外 所以当时看到她就很喜欢她
因为看到了同一个自己

如果不能对别人要求太多那就对自己苛刻点好了

我喜欢看尹尹写的贴吧
她的话是对的
慢慢的之前在乎的就不会那么在乎了因为要在乎的事太多
很多人不再联系但是偶尔还会想念因为自己的世界慢慢的变小
我高中很独立（其实我是不喜欢用孤独来形容自己）喜欢买《爱格》爱里面的话还有看金浩森拍的美图
然后自己慢慢爱上美好的事物 也喜欢上小悲伤
每个人内心都是孤独的 只是说有的人在内心孤独时会幸运的有人看穿她的孤独这是了解
那时候我爱上一个人生活 别人以为我高傲其实她们不了解我
也是那时候起我培养了自己高尚的节操 我要求自己就算跌倒了也要华丽的 就算要哭也不能稀里哗啦一把鼻涕一把眼泪让别人看到
既然别人不了解那我就别人一个美好的形象给别人
等到哪一天会有人不需要我留给他好的形象因为他懂我 那一个可能就是爱自己的人吧

我以为爱一个人就是会自然而然的想要去了解她 了解她的过去是否有伤害 而更加去爱她 爱她就是和他在一起一起分享一起陪伴一起了解彼此让他不再孤单的走
所以我爱你我就恨不得一下子走近你的心看看没有我参与时的你
我只是向往美好的世界不喜欢知道不美好的 否则我会气愤会有个多感叹

哭笑墙也有我曾经的故事
只是现在我隐姓埋名到这里重新自己的生活点滴
等到很久以后看到自己写的这些我会觉得现在的自己很珍惜放下懂为为以后留下宝贵的东西
这些生活中的感受能保留下来是很珍贵的吧 那种过了就忘的感受描述下来就永远留着
能有多少人是怕麻烦而没有像我这样的
什么才是宝贵的？时间是宝贵的，我把时间记录下来了它就永远留在这一刻了
多有意义 有多少人是意识到的？反正我早就意识到了也做到了

我花了一节课时间写自己的感言实在抱歉 可是就是批准自己偶尔这样
因为我极度想这东西不然听课也是听不进的
天气冷了我喜欢 可是我不喜欢阴森森的没阳光还刮大风╯_╰

最近很喜欢苏打绿的歌 宿舍的丽丽总放所以听着听着就喜欢了 很久没做以前常做的事总是怪自己
可是当我想到我就会立刻去做 做自己喜欢的觉得舒适的

最近脾气不怎么稳定 也不知道是不是天气还是人为的原因惹的
但是最幸福的是当你不开心有人会发觉会立刻感觉的到
我不开心总怕被你发觉因为我不想让你觉得我是容易生气容易不开心的人
其实这些不开心会很快被我消灭掉的所以我还是很感动有一个你能隔十万八千里感受到我的变化
我是感叹我多么幸运有你

有着你便有着我 真爱永不失

我每次和你说我要唱歌我就会唱古巨基的那首二十分钟的《情歌王》
当然也会想起和你去唱歌我们对唱的《经典金曲》