【这个真准】
据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了......

状态：他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼地把日记放回包里。
神回复：他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本…
注定孤独一生

郭富城与恋爱七年的熊黛林分手后，是这样总结这段感情的：“一双鞋不合脚时，成天穿都会不舒服，你都就会想换一双舒服的鞋。硬撑着穿只会流血，感情世界也是一样。”
网友神回复：……大哥！一双不合脚的鞋，你已经穿了七年了！！！好意思就这么拿去退货么！！！！

儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

她生日，他迟到10分钟才到餐厅。她很生气，他说路上塞车，她说你骗我，半小时以前我用KK看到你已经离我只有50米了！他语塞，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨。”她的眼泪不争气的流了下来。
神回复：说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
【多么专业…】

悟空：“快放了我师 傅！不然就别怪我用法宝 了！”蜘蛛精：“切，放马 过来，老娘不惧！”孙悟 空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变 ！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛 精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？ ”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡 ：“前男友靠不住啊！”

她割破了手指，他替她去买创可贴；
但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？
她在他身后看得热泪盈眶。
神回复：第二天，她来大姨妈了

熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。她疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

问:你见过最娘的男人是怎样的？
神回复：打飞机用兰花指……

问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
神回复：吃两坨;
追问：比那更恶心的是？
神回复再现：塞牙了…

有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
网友神回复： good morning。。。
【够内涵】