我的过去算是安稳。你们很尽职的一天或者几天打一个电话给我。奶奶说弟弟的爸妈离开时候会哭上好几天，而我什么反应也没有，和你们一点也不亲。我不过是比他多知道一点，就算我再哭再闹，他们也不可能回来带我。那样没什么意思，所以我会乖乖的不哭不闹。
可能距离真的会产生距离。我就不在怎么觉得你们在我身边和不在身边有什么区别。那是大概是七八岁吧。
其实奶奶说我在你们离开的时候不会哭是不对的。这么多年我只是因为你们离开而哭过一次。忘了是几几年，你们会上海的第一个晚上，我在床上找东西的时候不小心撞到了床头的木头，突然想到了你们，一下子大哭了起来。那是奶奶不过以为我撞痛了头，其实只是觉得一个人有点委屈。然后就再也没哭过了。

小学初中我都是认真听着执行着你们所有的话。不能和同学玩太长时间，周末不能出门，认真上课，不能和成绩不好的人走太近，不能玩的太疯癫……然后是补课。小学在语文老师写作业，学写作文，初一周末上午补英语下午补数学，初二晚上放学回家后等老师来上数学课，初三因为要上晚自习所以礼拜天去老师家上课。
全部都听了，没有说一个不字。
我那是觉得只要是你们安排的，就是对的。

我所有的听话乖巧不过是先让你们高兴一点，就算再想叛逆也要压着装出一副样子。况且我没资格叛逆。那是思想品德学到青春期叛逆的时候，我想着五个字这辈子都和我没关系了。

然后我高中了。
曾想过，我会一直直升去万中。
但是中考失利，还差了五分。只能来弋中了。
我也觉得没什么，但是你们就好像我从此会失利不复返一样，反复说着弋中的录取名额才多少，一定要好好读书，高考不能想中考一样了。
觉得异常不爽。但还是一一应承下来。
开始对弋中不抱好感，后来，何其幸运。

中间一大段就不说了。高中时期最感谢的还是阿缪。

我一直就不觉得自己的成绩会有多好。绝对不会很好，中等持平。

然后我再想像小学初中那般的假装下去了。叛逆什么的终于到了我头上，也许晚了点。
争吵，摔电话，骂脏话的什么都做了。
你们不允许我说一点网络用语，一点脏字。不允许我周末出家门。不允许我和同学走的很近。
全部推翻。反正你们在上海我在弋阳，相隔纬度广大，只能在电话里说说而已。
我不再是以前那个一直期盼着你们能回来，在家里多待一点的小孩子了。
不再想要你们在身边。
你们还是不要回来的好←这是有些违心的。
毕竟我期望了那么多年的念头怎么可能一下子不见。
但是我现在已经达不到你们以前的要求了。那个乖乖的听话的不惹人心烦的我大概已经死掉了。
所以我们还是继续保持距离的好。

我知道这次期中考的不好，这个月上网过多，昨天请假一天有点无理取闹。
但是你们不理解，却以主人的身份指手画脚。
我想要玩cos，不愿意做地下党。所以就想要和你们坦白。
你们会同意那是不可能的，但是一旦提出成绩排名的条件，就什么都是可以的。真可笑。
我能说什么？一脸欢喜地说好。
真荒唐，我最想做的事只能在我做了我最讨厌的事而且成功后才可以。但这还只是服装问题。

其实还是很累。但是必须笑着。
真难过。
你们不懂得二次元，我再怎么解释你们也不愿意懂。算了，我喜欢就好。
我想要出cos，那服装不是戏服，纠正多少次也没记着。算了，我知道就好。
我不太想和你们争吵，因为所有的争吵没有离开过成绩二字。太难过，没意思。

你们向来是以统治者的身份命令我的世界。
所有的喜好必须经过你们的同意。
我的过去现在未来，你们都要干预。却不知道一点我的想法。
真可笑。
真难过。

我不想浪费口舌了。
cos已经计划的差不多了，我不想因为你们而让它中途死亡。
所以暂时我会乖乖的假装那个你们喜欢的样子。

向来讨厌做作的人，现在自己却要那样，真恶心呐~
不过这样可以让我的cos计划顺利完成，也就这样子吧。
O(∩_∩)O~~~会好起来的。