我一直都不承认我很脆弱，独立而坚强，是我对身边人的责任，我过得很好，你们不要挂念，只有我表现出我过得很好你们才会真正放心

我到长沙三个月了，没有回过家，不是不想，但是如果我说出来我想回家，我妈一定会哭得不能自己，十一的时候我的散落在世界各地的同学要回家了，做十几个小时的火车，我印象最深的是小色，晚上九点到次日九点，站票，站12个小时

不能睡觉，她只前和我说的时候我的心里一酸，她在火车上我拼命和她聊天，我怕她撑不过这12个小时，一晚不睡的滋味一定不好受，圆圆也是一样，在火车上什么也吃不下，只要是我知道她们要回家的，那天我都会和她们聊QQ，虽然平时隔很久才聊一聊，因为我很不放心，大家都是第一次坐火车走这么长的路，一方面是无聊，另一方面更是缺乏安全感，我一直在和她们讲话，让她们知道我在关心她们，如果一旦有什么意料之外的事情发生，之前我还能帮忙出出注意，总比手足无措的好

虽然路还是她们自己走，但是如果她们能在我这里得到一点的温暖，那一切就都没有白费。我的用意她们现在可能都不知道，但是不重要。我从她们的身上突然知道回家是多么神圣的事情，不远千里，不辞辛劳，家在哪里幸福就在哪里。

所以，我更要对我的家人有一个交代，想想以前我妈和我讲她和我爸爸生病我都会难受好几天，推己及人，我和她们说我的不愉快，她们也会很担心吧…我不要她们为我担心，所以我表现的自己生活的很好，所有的不开心统统放在肚子里

虽然我的适应能力确实不差，但是人与人之间的交往并不简单，即使自己很累，也还是笑着说一切好的很哈哈哈哈哈哈哈！所以，我一直好理解三鹿，这是对家人，对朋友更是，没人愿意看到一个整天愁眉苦脸，到处诉说自己不如意的人，人不如意十有八九，哪有一直顺心的事呢！把抱怨整天挂在嘴上，是根本不能解决问题的，可生活还要继续，为什么不笑着走下去，做一个积极的自己，用自己的向上的心态去感染身边的人，至少也能给我的朋友们带去欢乐

高考前，大如跟我说，你对人都是同样的态度，你为人那么圆滑，到底对谁是真对谁又是假？我想说，我活得与世无争，从小爸爸告诉我永远不要在背后议论别人。我的性子软，舍不得和别人起冲突，我对谁都是真，我不圆滑，我有自己的原则和底线，可我怕冲突是一个误会，我实在害怕就因为一个误会伤害了彼此，所以当时虽然和大如有了一些矛盾，但是我们还是把话挑明了说，大不了吵一顿，所以现在，我们还是好朋友，我们还是祝福彼此

我的付出不需要接受的人知道，但是有了误会，我更喜欢把话明着说，我们彼此知道对方是怎么想的，不能接受的地方，我们都改，吵完了，还是好朋友，有了少少的一口好吃的还是一起分享

微漾大我33天，她要过生日了，我原本想给她一个惊喜，我跑到街上去给她看生日礼物，但是总觉得买的没有诚意，我看上了一只小浣熊，开始学着自己做

我不承认我是一个爱哭的人，但是就算现在，看着她和我的聊天记录还是一阵阵后背发凉，看一次哭一场，我突然不知道自己的努力都意味着什么，我因为一通电话而感激她，把她真正当成不是一般重要的人，她难过了我愿意尽自己一切的能力去安慰她，我甚至把密码都告诉她，她对我很重要

后来！她说要给我寄明信片，我真的好高兴，我很努力的去问地址……后来拖了很长时间明信片还没有来，我一直都在安慰自己中国邮政的速度慢，但是我真的没想到会有这样的事情发生

昨天拿到了明信片，真的是五味陈杂，她说油条对着明信片看了半个小时她好感动，可是你呢？可是我呢？我抱着两张明信片哭了一个中午，好多不可名状的情绪堵在胸口里，憋的我好疼，这些事情我都没有告诉她

她说，我有那么多人寄，油条只有她一个，我……看到这句真的好心寒，平心而论，我本就不擅长社交，所以为什么会那么肯定我就会有很多人给寄信件呢？她还是再用我和油条比，感情的天平倾向哪一方对方都不会好受，难道非要我眼泪汪汪说：我只有你一个，你不要我了，我就没人爱了……这样么？这和摇尾乞怜有什么区别，感情是平等的，低姿态都好说，但是尊严不能丢。若真要论起来她社交能力那么强，有那么多好朋友，油条雪碧还有贴吧里的好朋友，我又算的上哪一个，我不懂她说的很多东西，没有她那么什么都会，又是技术党，说话也没她那么幽默，我是她的分之一，我都知道，虽然偶尔心里酸酸的，但是我一直安慰自己她开心就好了，我还是一样看重她，我绝不会束缚她