医生给我开了药，但是自己没有吃。因为听人说，吃抑制抑郁的药会产生依赖，且这药也蛮贵的，同时不能随便停药，不然抑郁症状会加深，所以自己就没有吃药。想通过自己的调节，慢慢好起来。

我也相信 上帝只帮助自救的人。 但是显然自己的努力还不够，或者没有什么努力。工作终于感觉很难进行下去，时常的烦躁、压抑、焦虑，让我感觉压力巨大。于是我选择了辞职回家。

抑郁症发作时：情感低落，抑郁悲观。闷闷不乐、无愉快感、兴趣减退，悲观绝望、生不如死。在心境低落的基础上，出现自我评价降低，产生无用感、无望感、无助感和无价值感，自责自罪。
同时思维联想速度缓慢，反应迟钝，思路闭塞，言语减少，语速明显减慢，声音低沉，对答困难，交流无法顺利进行。
还有行为缓慢，生活被动、疏懒，不想做事，不愿和周围人接触交往，喜欢呆在床上玩电脑，闭门独居、疏远亲友、回避社交，只喜欢做自己感兴趣的事。

自己都这么大的人了，不可能每天呆在家里。在家的这两个月时间，也有不时的在找工作。有的工作做了几小时就感觉不适合、不爽就没做了，有的看不起我，有的我看不起它。最后一次上班是在这周星期一。上班的时候就感觉很烦躁，脑袋像一架有问题的喷气式飞机，在乌黑的云层间上下晃动，发出噪耳的声音。于是我又选择了离开，选择了逃避。 我是星期天搬过去的，大包小包，费了我很大的劲。还买了一百多块的日用品，我打算长做下去，但是却又只做了一上午。下午我又没做了。 曾经有个经理跟我说过，不要遇到困难就选择逃避，因为它会永远在那里等着，需要你去解决它。 而我就是老是选择逃避，选择找借口，自己逃得已没有地方可以逃，感觉走投无路。 我分不清是我的逃避让我更加的抑郁，还是抑郁打垮了我，让我不得不选择逃避。 我觉得自己很没用，感觉我所从事的工作再也做不好了。我很沮丧、很难过、很痛苦。感觉自己真的是废了。

到了家里，我跟失望的老爸说了我的痛苦。我说我对生活没有信心。他知道到了我的“不正常”。看得出，我所说的内容把他给吓着了，让他很心急、担心、不知所措。我也深感内疚。

我爸知道了我的情况后，在我们亲戚面前哭了好几次。昨天晚上，我们一家人吃着饭，接着了我堂妹的电话，他一下又没忍住，边哭着边跑出去接电话。当然我心里也不是滋味。

我以前在上海上班，是做的模具电火花工作。一个月大概有5000多一点的工资。工资不算高，但是我爸一直以我为骄傲、为他的心里支撑。自我感觉，电火花工作压力还是比较大，需要上白夜班，工作需要精神的高度紧张与细心。

我以前对我爸说我压力很大，很想换行。他说哪一行没有压力，他的压力也很大。 的确，我爸也非常的幸苦。他是拉三轮车的，以前是人力，现在是非法改装加了电瓶，成了电瓶车，只是交警没有怎么管。如果被交警逮住了，不仅要没收电瓶，还要罚钱扣车半个月。虽然现在不用脚踩，但是夏天和冬天也很不是滋味。我爸很卖力，他早上定了闹钟，5点多就起床，一直要拉到晚上九点多。他上个月又拉了有7000多块。去年给我买房，我都没有出什么钱。他头发白的越来越多，人又很节省，我平时是看在眼里，疼在心里。

昨天，他陪我去了华西医院一趟。以前他不知道什么抑郁症，可能他现在也不太懂。看到排起长队的人，我把感叹到竟然有这么多人。我也知道心理病，最主要的就是靠自己调节，但是面对越来越糟糕的病情，我也只能再选择吃药试一试了。医生又给我开了一个月的药。

不知道我爸又听了哪里的道听途说，下午他买了一盒安神补脑液给我喝。让我把昨天华西医院开的抑郁症的药先停下来吃这个药。然后从兜里拿出来两个用冥纸包着的蛋，说是从哪个“大师”那里求来的，生煎了给我吃。我被逼得没有办法，把蛋给吃了。

我也不知道自己能不能好，就开这个帖子，在我想记录的时候，记录一下我与我的抑郁症吧。时间不早了，刚吃了药，该睡觉了。大家晚安。

哎，。

你因为有抑郁症所以对什么工作都没有兴趣没有上进的动力，没有做下去的信心，但是现实的压力又加重了你的抑郁情绪，

有时候很努力，但是还是遭受这病的煎熬