那一个似乎没有尽头的秋冬，我只和她见面四次。其中包括篮球赛那一次。
同样在这个学期我开始迷恋文字。
一开始我只是打算用随手涂鸦的情诗来勉强寄托我的哀怨与不满，后来竟然一发不可收拾。
我把对篮球一样的热爱与精力投入文字的创。那时的文字稚嫩而浮华，完全是为赋新词强说愁的产物。
在经历那两个月的阅读之后，我发现我对一些作家投入感情的句子有着超乎我预料范围的领悟能力。于是我那时的文字便成了词藻的堆砌，一种失败的意识流。
只有在真正感情流露的时候，我写出的文字才具有立体的影像。
那时候她写了一首诗。见面的时候写在笔记本的扉页上，送给了我。
你说
记忆里蓦地投下的蔚蓝
是大海天空的颜色
触手可及的一抹
日出日落
潮涨潮退
你说
街道溢满芳香的夜里
是天使降临的前兆
颗颗璀璨的星辰
随手撷下
繁花一树
你说
今生缠绵悱恻的思念
是前世不安的眷恋
隔了红尘的喧嚣
于花丛中
闻那芬芳
你说
指尖悄然流逝的岁月
是时光赋予的安然
收藏光阴的故事
回收望去
满径花香

看完诗后第一次没有情绪地哭了。
我挥手在她的空间留言里说，
在我生命中那片广袤的疆域里，你是大陆上唯一盛开的花。我过滤了世俗看清这个世界，我的韶华，我的青春，自由地飘在空气中，泛着年轻的弹性。
第二年生日，她送给了我一本笔记本，扉页上用工整的笔迹写着她的诗。
而我送了她一个蛋糕，只够两人吃的那一种。我和她一起吃完了。
后来她说她也哭了。
期末考毫无悬念地考了第一名而且还是年段第二。老师们直接对我说以后来不来上课随便你了。
后来我爸回来了，知道我的所作所为之后用衣架把我打的半死，那是从小到大他第一次打我也是最后一次。他还卖掉了我的摩托收走了我的第一个诺基亚。
我说就这样吧。反正你管不住我。
寒假里我们又和往常一样逛街逛书店，偶尔会去网吧陪她玩飞车。我们又去了前一年的那个田野却发现已经被改造了。
假期里她发给我一个测试，让我测我的心理年龄。
我以为会是二十多，结果是十一岁。然后她说她二十七岁，让我喊她姐姐。
这段时间我的内心无比煎熬难受，无法习惯她不在身边的日子。

那一年的七夕我带着她去KTV两个人唱到十点半。印象特别深刻的是我随意唱了一首Eason的不如这样。她说她喜欢最后一句:
证明感情总是善良 残忍的是人会成长
后来莫名其妙地就初三了。她们学校周六要补课，平时周末就回不来了。
开学的前一天她发短信给我说，我希望你真的成长了。我们都初三了，不再是孩子了。记得我们的梦想，一中实验班见。
我开始改变了。我戒烟但是不戒酒。我不翘课但是每天上课必须要睡三小时。我少打球但是每天晚上都要打。我可以不要游戏但是我要音乐。
她说她在一中的实验班等着我。
那一年昆一中第一次开设实验班。但是只有全市顶尖的学子才能进入。
她告诉我我要加油。
我爸妈也放心了许多。我也终于有一点点体会到在我迷失的那段时间里他们是多么操劳。
我开始主动的和她交流沟通，每周有一天我们会在电话里聊到很晚一直到某一个人先睡着。
我不断地嘘寒问暖，试图弥补自己原来几乎没有过的关心的话语。
我终于了悟我曾经在这层关系中的身份一直是一个孩子而不是皇帝。
终究是，太晚了。

10年十月十九日那天是她的生日，但是学校还要补课，她回不来。我就托她的邻居帮我把礼物在她回来的时候转交给她。
那是我用三个月的积蓄买来的一只钢笔。白色的底子上点缀着一朵水墨青花。
我在钢笔的软垫下面写了一张纸条送给她。内容大概是这样的。
现在的感觉与原来的感觉不同了。年少时爱一个犹如火，热烈而霸道，席卷我的所有理智，疼痛处尖锐锋利，动辄锥心刺骨。可现在爱一个人却如同水一般缓慢流淌，默默滋养每一个细胞，偶尔的想起便会有一种朦胧的欢喜和忧伤。
而后的一天她突然没有任何征兆地问我轮回转生的英文怎么写。
我一时语塞。
这个问题一直困扰着我。直到现在我都没有找到她想要的答案。
十一月的篮球赛，在一个留级生控卫的帮助下我们拿到了第一。我仍然是年段得分王，兼任校队队长。我的身高长到了170。
那一年生日她没有送我任何东西，甚至没有一句祝福。接下来长达一个月左右的时间里我没有和她联系。
寒假里的某一天当我在有一搭没一搭地和她聊天时她突然问我，我们这样有意思吗。
我说你怎么了。
她说难道你不觉得我们太相似了吗，相似的爱好相似的性格相似的思考相似的特别。
她又说，相似的人适合嬉笑，互补的人才可以终老。
我头脑一片空白，我说为什么。
她说我的孤独是仰望，你的孤独是追寻。
原来她一直都是懂我的。因为她和我太像了。
远离人群的方法有两种，一种是转身逃离，一种是融入他们。我选择前者她选择了后者。
孤独的种类有很多，而她选择了最痛苦的一种。那么我注定是不会真正了解她的。

我听见它在唱歌
现在
我的心又不可抑制地痛了起来
这是真的
就像我充满绝望地抱住
食人花
现在
会不会太过敏感呢
就连抱住大丽花
也会同时拥有满心的希望
和满怀的心碎
太阳带领向日葵
向日葵才有了使命 有了
饱含生命意义的追随
而直到这一刻吧
10时19分48秒
我却还拥抱着
没有救药的惶恐
就连一如既往地
也不会有希冀和力量
或许
就该像会飘零的
大红色的鲜艳的牡丹
走向看不见光的深渊
那个时候
我也许还会听到真正的
寂寞唱歌的声音
我也许
就不再寂寞

这是我无意中看到的她的随笔的诗。
原来她早已寂寞了许久也早已习惯了寂寞。她比我的迷惘和失落更加深重——我以为她懂我，而她的确懂得我。她以为我应该懂她，可我却不懂她。
原来挪威的森林是一本写孤独的书，那时我才看懂。
她接着说我们可不可以暂时给对方一点点时间，直到中考之后。
当时我不假思索地输入了，
我爱你。
她过了好久之后才说，给我一点时间，好么。
我说好的，希望你快点回来。
我的心里一片荒凉。恐惧和痛苦交织的鞭子重重抽打在我的身上。
我答应她的，我不要哭。她也答应过我不要轻易掉眼泪。
我还是哭了，那一天是我第一次酒醉，像个疯子一样地在跑大街上喊她的名字。我的兄弟把我拖到他家里。
那天以后我决定我不要再哭了，为了她也为了我。

一路无话。似乎很久的时间里都是强颜的欢笑和无尽的痛苦。我疯狂的打球，在全校其他所有的初三球疯子全部在教室看书的时候我还在打球。这样至少可以宣泄一点点痛苦。
几个月里我没有和她有过联系，那些情绪里好像没有过真正的快乐。不过好在我还有一些真正的兄弟，他们让我坚持着走到中考结束。
结束之后我就拨通了她的电话，她带着哭腔说没考好。
我说没事的，大不了不要那实验班了。
她说我不知道能不能考上一中。
我说绝对可以的，你那么棒。
好久没有听到她的声音，而当我听见的时候她却在哭。
我知道那种梦想破碎的感觉，我极力安慰她，说不知道成绩说什么都还早的，不要这样。
【对不起我天生不会安慰别人】
我们中考是估分报志愿的形式，我和她本来打算一起报一中的。我爸强行没收了我的志愿表然后帮我填上了这一所以管理严格闻名的寄宿学校昆三中。
她并不知道，义无反顾地填上了一中。
我操。
在得知我爸强行帮我填了志愿表之后，我离家出走一周。其间把我蓬松的卷发拉直，染成了紫色的鸡冠。回来的时候他们没有骂我而是对我道了歉。

分数揭晓。我是全校第二全县第三。
而我比她高了五十分。她没有考上一中。
我和她见面的时候她哭的梨花带雨。说对不起我没有遵守诺言。
我该说什么呢。
她的情绪一直很低落。而我一直不知道如何去安慰她。
那时的我只想把我的分数和她交换，只要能让她完成梦想。
去他妈的三中。
七夕的时候她说她不想出来。我就和基友们庆祝了一下即将开始的高中生活。
开学之前我又和她见了一面。她苦笑着说我的确在一中的实验班了。只是是县一中。
那是我最后一次与她见面，我目送她回到家，亮起灯。
转身的一瞬间我闭上眼睛跌坐在路边，脑海中闪过她的笑眼，只觉得世界坍塌沦陷一片荒芜。

其实我早就预感到会有那么一天。
我和她的相处再也不像从前一样轻松与快乐。反而是浓重的压抑和一次比一次更长的沉默。
她的话是那么说的:与其这样相处我们还不如早点结束。两个人都会好受一点。
我说，那么，最好不相见。
那天是11年十月三日，我的回忆就此永远停止。从那之后我们没有任何交集。只是我偶尔会想起她。
她的中考失利，很大的一个原因就是那段时间她的思想处于十分混乱的状态。
后来我听说，在那一年的圣诞节，她和另一个男生好了。
那个男生没我高没我帅，没我有文采智商没我高，在篮球场上我可以打爆十个。他们一直好到了现在，我想他比我懂她，心里也会舒服些。
我最终还是错过了你——惊艳了我岁月的人。
在初三那段时间里我为她写过许许多多的文字，她也为我写过一些。
虽然后来又有过几次恋爱，但是真正走到我心里的人只有她。
不过，时光这东西，即使用过也是值得收藏的。风干后也许会有清香。
现在的我回首往事时只惊异于那时纯真无暇的干净的情绪。
现在的我无所谓爱与不爱，自由与不自由。
现在的我理解父母，也努力报答父母。
现在的我只想和她见一面，对她说高考加油。
【证明感情总是善良 残忍的是人会成长】
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完结。召唤术@蔷薇林离 @562274080 @200bear @凋残酱 @龙胆豪天 @_丨露琪亚丨_ @面包_薯条 @言笑安娴

又看了一遍
怒顶之