见过无数表里不一的感情 亦嘲笑过毫不知情那方的愚蠢 而我也曾这样 自以为足够敏感聪明 自以为只要真心待对方好或许他就会舍不得伤害我 可能我低估人的欲望 他们希望拥有更好的却忘了旧的或许才是更适合的 所以后来即使嘴说相信 心却保留 不再对谁都把心掏出来 不再要求谁的忠贞

我们每天都要听不同的人撒不同的谎 他们的假话说的并无恶意只为了满足自己卑微的虚荣心或者一些别的什么 这是一种普遍的轻微心理疾病 人皆如是 程度有别而已 你要耐心听完不露任何疑惑声色 你知道他们极其幼稚才会说出那些愚昧好笑一戳就破的谎言 然而如果你戳破了 只能说明你比他们更幼稚几百万倍

我喜欢一个人会装作平平淡淡 语气豪迈得像根本不喜欢一样 藏着掖着不让别人看出来 只有自己知道对方主动来聊天 心里那种恨不得跳到把床蹬翻的喜悦是什么模样 可如果你没说喜欢那我就死都不会说 我怕尴尬 这也是我的懦弱

做人千万不要太敏感 想太多伤到的反而是自己 说者无心听者有意 随随便便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗 很多事情不是听的人记住了 说的人早忘了

很多的道理我都懂 可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰 心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强 不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你 我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微 我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛 我只有自己流过血受过伤 才能真正成长

最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段 真正下决心放弃了 反而 会有一种释然的感觉 从此痛和爱都深深埋进心里 人生就是这样 难免有痛 难免有伤 无论我是否曾经抓住抑或远去 那些东西都不可能离我而去 虽然有些事不能回首 有些回忆不能梳理 有些人只能永远埋藏

有时候 面对身边的人 突然说不出话 有时候 一直坚持的东西 一夜间面目全非 有时候 想放纵自己 痛痛快快歇斯底里发一次疯 有时候 觉得自己拥有整个世界 一瞬间又觉得一无所有 有时候 梦想很多 却力不从心 有时候 发现自己一夜之间长大 却看不到自己的未来 有时候 突然觉得好累

伤人又伤己的话不要随口就说 谁也不想原本只是意气用事的胡言乱语却成了日后不能和好如初的疮疤 说者无意 听者有心 虽说无论发生什么都会成为过去 可那些话就像狠毒的巴掌像锋利的刀子 成就了回不去的曾经 偶尔想起还会隐隐作痛 所以 珍惜眼前人

大多数人都不喜欢冷战 有什么事就说开了 总要等着对方揣测自己的内心然后自己又什么都不想说 别人要是不问你你就怪人家不在乎 明明就是自己先不理人家的啊 人家解释的时候你不听 人家不说话你又埋怨 请多一些理解吧 两个人要想好好相处就别让对方那么累

有人刻薄地嘲讽你 你马上尖酸的回敬他 有人毫无理由的看不起你 你马上轻蔑的鄙视他 有人在你面前大肆炫耀 你马上加倍证明你更厉害 有人对你冷漠忽视 你马上对他冷淡疏远 看 你讨厌的那些人 轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子 这才是“敌人”对你最大的伤害

别人可以对我说谎 我不在乎 但你的真话 我是在乎的 别人可以误解我 但你怎么能够呢 别人可以冷落我 但你可以吗 我会对其他人虚伪 但不会这样对你 你也不能这样对我 我对其他人没有期望 但我对你有 我从来没有说出我对你有什么期望 我以为你是知道的

从看见老师就直哆嗦 到大胆放肆的跟老师顶撞 从抄下作业都害怕 到根本不写作业 从上课不敢说话 到课堂跟菜市场一样 从看见不及格的卷纸就会上火 到看见二三十分的卷纸都没感觉 从每天傍晚就会睡觉 到半夜睡觉都感觉早 知道这么多年我们都经历了什么吗？ 我感觉这些年过得太快 我也变的太多

在那山的那边海的那边有一群烂学霸 他们自称没复习 他们爱说门门挂 可那成绩一发每科都是九十六七八 学渣你可不要信他们鬼话 噢 可爱的大学霸 噢 勤劳的大学霸 你的考试分数总是我的三四五六倍 无论文综理综什么都不怕

虽然我对你的了解不是全部的 也并没有达到看你的眼神就知道你想说什么的境界 我们并不是三两天就打得火热的朋友 而是经过岁月沉淀累积起来的挚友 我从不会刻意说虚情假意的言语 但我对你说的每句话都是发自肺腑 每一句我想你我爱你我在意你我珍惜你都是真的 很庆幸 这一路有你