回复：笑话 不定时更新 一起来笑一笑

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
　　　-- 送戒指并不代表我向你求婚，是希望有个开始。

没人看么？！不更了 睡觉→_→
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继续……

哈哈挺逗了

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ．．．他恍然大悟，泪水湿透了双眼．．原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元
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A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸楞了一下，突然开口说话了“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫："哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了"
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　　 我掐指一算你命中缺我啊

十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
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从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天，他的家人哭喊：“爽啊...爽啊...” 路人不解。问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！！ @吕爽miss 二爽
　　　------我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？。～

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。。。
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今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。 他进来之后地铁就发出“滴……滴……滴……”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了。 看着地铁门关上…… 猛然……他嘴里喊着着： KAO，这不是电梯！！
　　　———别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥你真了不得，五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不 怕， 啊~啊，啊啊啊啊黑猫警长！

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……“
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monday星期一=忙day，tuesday星期二=求死day，wednesday星期三=未死day，thursday星期四=受死day，friday星期五=福来day，saturday星期六=洒脱day，sunday星期天=伤day ~
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妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
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前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚踹过去，刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评。经过一番折腾，换了坏掉的部件，终于把床修好了，他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
　　　-- 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．
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