有时候的不快乐是因为我们太在意别人的感觉 一句非议 一件小事都在内心耿耿于怀 让外界控制了自己的心情 多数时候别人说的话做的事他或许早就忘了我们却还在自我折磨着 活着已然不易路途崎岖坎坷大可不必屡屡跳下别人无心设置的陷阱 多活一点给自己看吧 很多人事与你毫不相干

我特别讨厌晚上讨厌黑

前天看到周明潇了
对于他是觉得遗憾
两年了 我用了两年时间从厌恶又觉得喜欢
时间一点一点抹去我对他的厌恶
从以前对我的细节让我觉得我好幸运
心里总是说小说里的爱情好美好 突然他就像是从那里走出来的
以前是对自己不自信不喜欢谈恋爱 现在什么都变了吧
我也变了 什么都想开看开 人也自信了 也自私 总是希望一切都没有变 他也没离开
晚自习哼歌 然后唱了《遗失的美好》“有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了”我还记得这个歌词对我和他的意义
还记得在他面前哼的第一句歌词是“很爱很爱你所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去”
我现在又在说周明潇了
是不是显的好花心？
在《爱格》上看到一句文字
“喜欢是放肆 爱是克制”
一直以来都是这样即使是喜欢也不去追求 顺其自然 说白了就是想如果对方也刚好喜欢我 那么我想他主动
我最喜欢充满缘分的爱情 所以也相信缘分这个东西 如果有缘非要在一起 那么不管发生经历了什么 最后总是会在一起
我和他不管是陌生人朋友或者是和好 我还是会期待
如果我和他两个人都互相还喜欢着 我也不甘心就这样错失
晚安

再找不出一个像我一样的人

有情人终成眷属

两年多了！
终于有头像了！
太激动！哈哈哈哈！
之前一直没弄 弄了审核也没过！
幸福来得太突然！

当初去艺体班的时候计划高三回33班 但是现在已经快开学了 我还没动静 回去的想法还是有 但是难得去麻烦
现在偶尔还是去耍
记得搬教室后第一次去33班 顿时对那种读书的气氛很有感触 那个时候好像回去 是真的后悔我分班走
不知道这两种选择的结果是什么 两种都想赌一赌 但是不可能 鱼和熊掌不可兼得
想回去 想念那些同学 想念相处的气氛 想念五楼的朋友

我不是一个喜欢就会去追的人
我想大概这辈子都不敢做吧
没有多优秀也没有很好所以同样的也没有资本去想爱就爱

从小到大我妈给我灌输的思想就是女孩子就应该是一头乌黑的长发
小学的时候特别想剪 我妈总是不同意 唯一剪过的一次还是因为头上长虱子 那时候流行戴帽子 所以索性剪了个光头 一直到初中就再也没剪过
刚上初中的时候头发特别长 真的是及腰 那时候流行烫头发 趁着过年有压岁钱理发店搞活动然后把头发烫了导致发质一直到现在都是分叉毛毛躁躁的
初三终于忍不住剪了 长度刚好在耳朵
高一又把头发烫了一直到高二再没剪过
因为从小都是留的长头发 所以我有长发情结 愿望就是长发及腰 然后烫个大卷
哎 这头发也怪不争气的 两年了也没长多长
现在高三了想试试短发 其实我一直都想再尝试一下 但是就是过不去长发情结这个坎
不过我还是决定过段时间就去剪了 趁还有时间 剪了不喜欢还可以再长 还这么年轻是应该什么都尝试一下
晚安

如果你爱我你会来找我

最近很爱照相 所以照了很多很多照片 哈哈
晚安

刚才一进教室 全班的眼光都在我身上 然后嘴里还说着你的幸福生活来了
呵呵
发现我的同桌成二哥了
第一我讨厌不跟我商量随便给我换同桌
第二我也不喜欢和二哥一桌
第三其实我之前早就想换位子的 一直在考虑同桌的感受 所以宁愿等一段时间等其他同学来了 让他们一起
结果呢 呵呵呵
麻痹！这么为别个考虑 到头来自己什么都没得
我也是认清了

自从昨天全班罚跑操场十圈之后我就觉得练田径肯定坚持不下来
一个暑假都没参加训练而且又本来就不爱跑 更加胆怯了
今天九月一号 正式上课也是去田径队报道的日子 内心是十分痛苦
坐在教室脑壳都是痛的 像血管要爆了一样
这么久了 我对跑步训练的兴趣还是没有提起来 看来是真的不喜欢
也是 我人这么懒 怎么可能能接受体育这些
初中过得那么顺利开心 高一也还好 高二高三就是痛苦煎熬
高三这一年我也是醉了 才开始就要虚脱了 不想读书不想读书!!!