用的是手机，打字有点慢。不好意思哈。

今天去抽奖，前边一大爷抽到了一等——一部智能手机。主持人问：“大爷开不开心啊，你会不会用啊？”大爷非常淡定的回答：“我不会用你们也得给我！”

在学校大会上，我，校长怒气冲冲的对着台下的学生吼道：“咱校的学生，素质太差了，学校里种花是为了用来美化环境的，如果你摘一朵我摘一朵，那得摘掉多少朵？”“两朵！”不，一个声音从人群里传了出来。

对不起啦！有点事，等下再来更。

三国时期，蜀汉丞相诸葛亮为了北伐，与众人商议要发明一种方便在山地运输粮草的工具，最后构思造出木牛和流马。过了几天，长史杨仪问他：“丞相造出什么工具没有？”诸葛亮说：“木牛啊！”杨仪听了说：“没有就没有，丞相卖什么萌啊！”

有没有人在看啊？

朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷， 想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话， 小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪， 终于答案浮出水面，当某天带小宝出门， 小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷!

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停‘！
应聘者：“突突突……哼”

厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。

一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。
顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。
然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。
害人不浅啊！

青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他！ 青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！ ”