多可爱的老婆
今天闹别扭，老婆第一次认错
我：你错哪了？
老婆：不知道，你第一次还嘴，所以我觉得我错了
我：那以后怎样避免类似错误？
老婆：以后你不还嘴我就不犯错误了

想起小时候一件事 不割就不割 当时上小学，一同学对我们说我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了，于是各种羡慕嫉妒恨啊。。。直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。

刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”

上高中时住校，晚上上自习，老师没来之前很热闹大家都在聊天老师来了大家都装作认真学习样，教室很安静这时不知谁放了个响屁，这不是gc，gc是我二货同桌来了句:我操，还是韭菜鸡蛋味的全班笑喷 。。

最近一哥们被安排了相亲，看姑娘照片挺满意，神神秘秘的拉过我，问我长的不帅，要是吓走小姑娘怎么办，有什么好建议没，我鄙视的看了他一眼找个比你丑的一起去不就行了，我那哥们看了我一眼，那你明天陪我去吧！，你别走啊，MLGB

今天我们这里下雪车难坐割地滑追公交刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑的比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句，我擦，打保龄球啊！

桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，
写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长

1、在寝室聊天，聊到了狗的话题，一同事说他养的狗特听话，往床上一指，那狗立马爬床上，另一同事来了句，那狗也太惨了，我可以想象到那狗怎么死的。
2、某男买了成人用品，然后给了卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”
3、三星note2刚出来那会儿，朋友的对象就买了，刚买回来，她就拿寝室玩来了，刚一进屋就大声说:“大家快看，我老公“机”多大”！
4、小红喜欢上了张哥，于是试探性的问：“张哥，你喜欢什么样的女孩？你不打算找一个吗？” 张哥憨厚一笑，说道：“不要紧的。”

女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。
女秘：生了怎么通知你？
书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.
医生：受何刺激休克过去？
妻说：看了明信片就倒下。
医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。

刚刚休息时间，去了趟在厕所，刚蹲下又来仨同事。
一逗Ｂ说道：人都到齐了吧，那开始开会吧！
同事李：那开始吧！
同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！
一片掌声！
同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！
本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧一个吧”
哈哈哈

小明去服装市场买衣服，可以砍价的那种，东挑西挑终于选好了一件。
穿上之后，售货员笑着冲小明说道：“诶哟，小帅哥哟，很漂亮！”
小明有些不好意思的说道：“那个，这袖子有点短，能不能换个大码的？”
售货员忙一脸不情愿的说道：“小帅哥，你这是不懂啊，衣服洗洗就大了！”
小明一听这话，就怒了，当即哮道：
“尼玛？我上次也是在你这里买衣服，试穿觉得大，你特么告诉我，洗洗就缩水了！这次咋又洗洗就大了呢？”
售货员忙解释道：“不好意思，不好意思，原来你不傻呀！”

老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，
我就对它说：“快到脑子里来！”
可他们总是说：“你才到脑子里去！”
好不容易它同意进来了，居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”

唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是孩子的父亲是唐僧三个弟徒中的一个。
大家纷纷都猜测到底是谁？女儿国国王稍微沉思一会，就说道：“行了，大家别猜测了，这孩子
姓孙！”
众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了，色即是空啊！”