上次提过的，打算前往法国的那个男生。
春节假期时，参加了个车队，泰国自驾游。
一路上都和我有联络，前天忽然提及我的事，问我：你未来想过什么样的生活。
我说，自给自足，没有束缚。
他说，他打算赚一笔钱，然后在新西兰买一个牧场，种种土豆养养马，了却此生。
他说，别怕，以后会给你寄土豆的。
我问，跨洋吗？
“不然呢？你自己来拿也可以。”
我笑笑没有回答。
我们可以放开聊很多东西，不需要过程铺垫。
虽然他对我高中最初的评价是：“塞上耳机就呆在角落里，完全无视周围的世界。”
其实只要愿意打开话题，以及观察对象是怎样的人。
我们谈我的抑郁症，我们谈一件永远得不到的事物。
他说，他还是不能接受“错过”这样的事实。
对我来说安慰人这件事，真是一点办法都没有。
我只能告诉他，我把这八年来的结果当作理所应当。
我不懂他言语的目的，也是我慎之又慎的地方，又轮转回我身上。
“你做我女朋友我就能开心了。”不是轻率，只是他也不曾直白。
加之他两次玩笑一般的态度，我也只能把拒绝的话说一半。
能达意即可，把刺往自己肚里吞。
其实想向身旁的人求助，但看他实在困乏，话到嘴边几次又咽了回去。
自己徒增的烦恼，责备于自己的怨气，就不要强加于人了。
南康，晚安。

珍宝该如何收藏，南康，晚安。

他问我星星的意义，我说，不是渺小的自我，而是一无所知的自我。
南康，晚安。

南康，你会贪恋温暖吗。

从湄公河的中心往回走，赶在落日之前上岸。
河沙拽着鞋底只能放慢脚步，我转身困住了夕阳。
一别三年，想见你。

“雨出悲伤，雪生温暖。”

笑谈间，才能感受些许节日的气息，咳嗽还未好，整个人昏昏沉沉。
南康，晚安。

在高温下呆太久，在二十度浮动的天气里，只觉得寒凉。

实在是太久没有看到这句话了：“指环上铭刻着我们的光阴。”

没有太多特殊的情绪，只是直面一个事实。
我还是那个可以被放弃的。
还算近来被照顾得很好，留句感谢，没有遭遇尖锐的刺痛。
以为自己可以改变，然而我只能做到最浅显的部分。
恐惧一旦渗入早已被侵蚀腐烂的心室，就像被摁进了只有他的湍流里。
眼前是与他的画面，一帧一帧倒映播放。
2009到2017。
遗忘不是我们的专长。

“对于你而言，你自己最重要了。”
一位相熟的年长女性，坚定而恳切的和我说道。

最可怕的事情不是学到的东西落后别人多少个量级，而是发现你的思维近乎停滞，时代会毫无情面的遗弃你。

即便最终不会成功，但也不会比现在更糟。
我也只剩下这样的境遇，使自己不要把时间浪费在后悔上面。

再小的温暖，都止不住的喜欢。
朋友说，是没有遇到真正对你好的人，才觉得那就足够好了。
最后留下燃烧的荒芜，然而，那也无所谓了。