将军:待我半生戎马，许你共话桑麻。
南康，午安。
看了师父发的一个帖子，内心感动，还是忍不住和你说，在那个世界发生的故事。
或许记在这里有些突兀，但还是想写下来，这是我生命的一部分。
剑网三。
初入时什么也不懂，不想升级，穿着刚入门派的套装坐在桥头看师姐们跳舞，调整着刚弄的夜景插件。
一个漂亮的紫色衣服师姐舞毕走下来，让我打坐，给我传功推血蓝，收我为徒，这是我的第一个师父。也是第一次知道师徒系统的用法。
在这之前，因为门派任务认识了第一个好友，一个开着万花二内朝NPC甩墨水的道姑。
又升了几级，在世界上看到一个收徒消息，他说，收不情缘不暧昧的徒弟。在被卖萌占满了的屏幕中，如雪莲，如冬樱。是个很好的师父，他叫n。
我并不急于升级，因为手笨，因为什么都不懂。
五十多级的时候，出了驯养，好奇的到苍山去看，以这样的角度看自己的家乡真是不一样的感受。
到达以后有很多人，一个天策在清红名，我对着一个纯阳第一次用了复活技能，有些兴奋。
大概看我什么都不懂，天策收了我当徒弟，说交易给我钱，我说不能要。
他说不要误会了，他收徒弟都给东西的。似乎他也误会我了，只好收下，心里满是感激，第一次有这么多钱，那时心心念念想着，我要快些满级，然后还钱。
虽然后来知道这些钱并不算多，却还是很感激。虽然和他没有交流太多，新年还是寄去了马草，这是我能报答的方式。
后来小n师父因为生活中的事走了，我在昆仑遇到了小七姑娘，她和师父一个帮会。我想，即使师父离开了，和他一个帮也是好的。便托小七去问帮会收人的消息。
再后来阴差阳错，我来到了现在的帮会，入了和师父不同的阵营，和小七聊天发现同龄，直到现在成了这么亲密的朋友。
要感谢的人很多，第一个收的徒弟，是个小号，看我四处碰壁，耐心的教我大战。第一个一起做七夕任务的过客，不嫌我笨，耐心教我要带齐的东西，那个最难的任务，我们竟然两次就过了。第一次帮助的新手，后来给我寄了很多自己做的小吃。第一次想要陪伴的人，却在拿到了潺之后不声不响的离开。第一次放烟花的人，强势的二小姐，不留情的嘴巴却说着要保护我，是隔壁服来的小号，她也有着一段故事。第一次打副本，被指挥骂得脑子发懵，也很开心。为了帮会和朋友入了浩气，不懂pvp，直到一次无聊听了攻防结尾，鱼汤一句:浩气长存！让我的心猛的一颤，什么都不懂的我却为之流泪。那时浩气低迷，却有着连结在一起的心，不顾一切，骄傲又张扬的坚持。

书生:待我功成名达，许你花前月下。
南康，早安。
前些天看到电视上的真人秀节目说到大麦町犬，又想起儿时养过的那只，它叫墨墨。
心底是愧疚的，或许那时父母没有离婚，它也不会这么早离开。
那时是幼儿园，还住在门前有很大的花园可以堆雪人的那个小区。
大舅敲响了我家的门，牵来了高傲的它。
本是富贵人家的狗，却因为种种原因被送到我家。
它的花纹是我至今见过最美的，均匀，斑点黑得纯美。
太过乖巧温顺，通人性，让人忍不住的喜欢。
它爱干净，告诉它要洗澡，它会自己到浴室里站好，在家里不会胡乱甩掉身上的水，开门让它去院子里，才自在的抖掉。
它有骄傲，每一个动作都有其风范。乘车时，从不坐后排，习惯了挺直了背坐在副驾驶座位上，漂亮的脊线，高贵又优雅。
它懂礼仪，也知人心。从不在家里大小便，有次它独自在家一天，晚上回去时，它实在忍不住尿在了阳台上，看到母亲走过去，把头低到了地上，委屈的模样让人不忍责怪。
它有他的固执与忠诚。大人不准它进我的房间，但那几天它却一反乖顺，几次企图进入，被大人教训也无法阻止。后来才发现，桌后藏了一只小老鼠。恍然醒悟，它是功臣。
后来父母闹离婚，母亲放弃了房子放弃了抚养费，只为了彻底摆脱那个人，骑着摩托就带我离开了那个家。
搬到外婆家，外婆恨狗，只能把它寄养给亲戚。
后来听母亲说，刚到的几天还好，后来它就食欲不振，整天趴着什么也不做，某个阳光安稳的黄昏，沉默的温柔的离开了。
心有不甘，如果不是当时太小，不懂世事，或许能再多爱它一些，多记住它一些，是个美丽高贵的公主。
待你功成名达，怀中人富贵家。

侠客:待我名满华夏，许你当歌纵马。
南康，早安。
想起上个月学校旁边的高楼一名小孩坠楼的事情，心有恍然。
不足四岁的孩子，因为大人的疏忽，独自在家贪玩时去爬落地窗旁的缝隙，从二十七层坠落。
发生后第三天，刚好有事从楼前经过。
那里曾经是少艺校，小学时去那参加过钢琴考级，花园一般的学校，微风，暖阳，鸟语花香。
后来因为开发，学校迁址，高楼拔地而起，突兀的矗立。
挡住了大片的阳光，形成深峡，本就不歇的狂风，变得愈加寒烈。
经过楼下阴冷的街道，楼前能看到粉碎的玻璃，坠落的力量大得让它们摔成了粉末，惨白塞满了路面的缝隙，似乎再也擦不干净。
一块一平米左右的纸板下，遮盖不住的暗红血迹。
瞬间的反胃，又庆幸还能看得到阳光。
后来听说孩子父母是同桌父亲的朋友，孩子的母亲事出第二天离家出走。
不像新闻里的报道，听了之后只有感概或同情或悲哀。
第一次真切的感到惨剧与我的生活是有关联的，觉得心颤，悲抑，恐惧。
我并不坚强，还是会害怕。
昨天后桌的书桌上爬出一只拇指大的蜘蛛。
还在上着课，她一惊一乍的拼命躲着，吵吵嚷嚷的有些滑稽，老师频频往这边看过来。
我表现得见怪不怪，去年夏天时我家里这东西出奇的多，见得多了就不怕了。
这是我以为的，我忘了在家里能借助的工具，忘了我都隔它不近。
想当然的和她说，你害怕的话我来打啊。
可当我转回身去，看它离我的后脑勺不足十厘米，突然隐隐感到头皮发麻，心跳也变快。
我逞能了。
话都说出口，对脑海里那些退缩的声音不管不顾，头脑一热，随手拿了本硬皮笔记本就贴了上去。
用卫生纸清理的时候手忍不住的发抖发软，深深吸气平稳着自己的呼吸。
骗着自己，你看，我不害怕。
待你名满华夏，已无相安年华。

突然想用十八个会员头衔写现代诗，希望能攒够_(:з」∠)_
如题，第一写初识。
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【三十五说流年】斯人已逝
没有星星的夜晚，
黑夜它不说话。
窗前经过的身影，
只瞥见枯骨白发。
急切的拨通你的电话，
却无人应答。
寻找你，我是疯狂的。
翻遍每一个角落，每一行字句。
在喧闹的人流中，
在沉默的黑暗里，
在安详的河流边。
终于，有了你的痕迹。
小心翼翼的嗅着那一捧沙，
有你落下的绝望的泪，
有你忘记带走的秘密，
有你遗落的温热的心。
在静默里祈祷，
离开那些忧与惧，
你，走进了光。
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南康，晚上好。
下午姐姐说送东西来，让我下楼等。因为没和母亲沟通好，母亲早早的就打电话回来。
穿鞋子的时候听见外婆又开始嫌弃我拖沓，本就不好的情绪听到这些更是有些负气，外衣也忘了穿就匆匆下了楼。
今天风有些大，站了半个小时，昨天酸得直不起腰的小腹又开始隐隐作痛，但也不觉恼，大概因为是大姐来，再怎么多等，也会情愿。
楼下有几个小孩儿玩炮仗，不一会儿就转移阵地一个红衣服的小男孩兴冲冲地跑过来说要炸我身后的罐子，他身后的小女孩开始怕了，说害怕炸到人。
我无奈，只好起身让他们玩，他们看我走了，那半点担忧也没了，欢天喜地的扑过去。
唯一能坐的地方没了，只好靠在墙边站着，一开始有些心烦，随着太阳的暖意射入心底，几天没出门的锈气也变淡，那股倔劲儿也消退很多。
回家时外婆担忧的语气又让我心软，有些心疼。
其实我是不喜单独和外婆或母亲吃饭的。
开始并不是这样，只觉得无所谓。
可次数多了就形成一种定式。
三个人的时候，她们谈论新闻里的话题，我吃得自在。
单独和母亲一起，不是相对无言，就是才说两句就针锋相对。
单独和外婆一起，不是拉着被说教，就是她默默注视着你，一顿饭下来你什么菜夹了几次她都能数得一清二楚。我只好闷头扒着碗里的，稍微一抬眼，余光里就有她的眼神。
这样的关心，总有些尴尬。
昨天一时兴起，给盆栽浇水修枝，谁知待我把枯黄的叶子剪完，剩下的，不过了了。
它能不能活过这个冬天，谁也不知道。

南康，对不起。
刚刚的小矛盾，让我积累已久的情绪爆发。
离婚的话题屡见不鲜。
大哥的婚姻也出现裂痕，但他说要分也得缓缓，孩子还小。
小学语文老师也是熬到儿子考大学了之后才离的婚。
不得不说，这都是负责任的。
单亲成长起来的，不知道其他家庭如何，我却是个隐性失败的例子。
表面上，没有父亲，我还有那么多亲人爱我，疼我。
但她们不知道，在她们一味的袒护之外，我的两个舅妈却将我看的清清楚楚。
残缺始终是残缺，性质不同的爱，何谈弥补空缺。
曾经，我也会为母亲自豪骄傲，她是我的天，她能一个人做两个人的事，她是风雨无阻保护我的超人。
再慢慢长大，有了自己的思维，她却还把我保护得严严实实，直到现在她还当我是个小孩。
从心理上的排斥，甚至到身体的排斥。
厌恶接触。
她永远按着她的思路走。她是爱我的，我是想改变她的。
而我们只会用最尖锐的方式来表达。
没有人调和，病态一样的关系。
看着各色小说里恩爱的父亲母亲，空间里转发的爸爸有多好。
在她们看不到的地方，我多羡慕。
怕有一天，我忍不住。
世界上最爱我的那个男人。
多美的定语，似乎我只能从爱情里去寻求。
这大概也是我对喜欢一个人的感觉执着追求的根源所在。
我想要爱，被爱。
眼泪止不住，流到屏幕上。
是滚烫的，我清晰的感觉到了。
本来，是打算和你说些轻松的话题的。
路上和一只猫的对视，想起上次家门口一匹马，我看着它的鬃毛，它也感应一般转回头看着我的眼睛。纯粹，美好，努力表达友善拼命微笑的我。
曾经的市中心，被拆掉的大楼，一堆瓦砾乱石后，能看见远处店铺打折的标语。
准备去那家熟悉的店铺，点一份龟苓膏，背靠霓虹，给你说故事，想着上次一口气吃了五杯店员窃窃私语的模样有些得意，走到时却发现因为春节没有开门。
偶然遇到不能再亲切的同学，一路感怀。
下午出门时，心情有些低落。
又回去了，和前几次寥寥几人不同，大概是放假的缘故，见到了想见的人。
时间间隔有点长，似乎缩回了现实生活中的性子，忘了怎么交谈，手指僵硬。
慢热，沉默，开始时候挺冷淡的，说声抱歉。
发疯一样寻求自己的存在感，其实只是想说，嘿，别忘了我。
还想说很多。
路边那人一把吉他唱了一个小时的光辉岁月，那句新年快乐。
让我整个胸腔都是暖的，甚至写到，路边人哼一曲，袭暖世人心。
回家时，停电的那条街，高楼黑洞洞的，平日昏暗的街灯犹如太阳般明亮。
恨我吧，然后，远离。
心底的藤蔓，螺旋扭曲。

南康，早安。
真是快到除夕，连这样的梦都有。
完全没见过的路，却像走了千百遍，有最亲爱的几个朋友，有初恋。
昨晚本只打算小眠几个小时，闹钟都定好还开了最大音量，可坠入幻境之后，再也醒不过来。
梦里。
起初他给我打电话，说要来找我。
有些别扭有些害羞，不敢接，接了不敢说话。
嗯，就像很多年前。
他还是来了。
我站在音像店门口。
哦对，曾经接他的电话时都喜欢放上嘈杂的歌曲，我害怕，害怕安静中听见自己心跳的声音，连说话都会颤抖。
和他们一起走完那段路，打打闹闹，仿佛高中的压抑，时间地点的隔阂就没有存在过。
睁开眼，阳光渐暖，冬天就要过去了。
谢谢你，我的底气。
对抗着，我心底扭曲的藤蔓，冬天的坏毛病，谁温暖，谁对我好，拼了命的依附。
让我醒来能坚强的一个人继续走，而不是老想着汲取他人的温暖。
爱过，敬你。

他们不愿听。
你看，没有人相信我。

南康，晚上好。
本该是高兴的一天，忙碌的准备，热闹的年夜饭。
很久不见的哥哥从省城回来，年近三十，帅气依旧。
小时候不懂事，家里大人开着玩笑，我就说要嫁给哥哥。
多美好的曾经。
下午在院子里洗菜，太阳明媚，过后有些头疼。
吃饭时候气氛也很好， 努力融入，没有被重点教育，没有被说沉默。
一切顺利。
回家路上看着没有回应的yy消息，想起昨天微信上打了大段的道歉，决绝的闭眼。
那个“已阅读”，却没有回应的聊天框。
因为昨天下午心情冷淡，晚上特地向她们一个个道歉，辗转难眠一整晚没有回应，第二天得到一个突兀的“新年快乐”，顿时没有什么话好说。
真的不懂，明明是前一天聊得气氛还很好的人。
就算不谈礼貌问题，求求你们，求求你们，可不可以用一个“哦”打发一下我。
算了。前一刻再温馨又怎样。断就断吧。
走到楼梯口，几个孩子在放礼花。
平时外婆在家里抱怨也就算了，当着几个孩子和孩子家长的面就开始责备。
有些无力，憋着一口气，无法吐出。
再忍一忍，劝着自己。
母亲和她先上了楼，我在角落看了一会儿礼花。
不多，不华丽，却依旧灼眼。
和去年那几万块铺天盖地的炙热和震动不同，寡淡，也心酸。
进入楼道的黑暗，眼泪又不争气的下来，最近是怎么了，每天都要落一次泪，还这么烫。
左右手都拎着重物，没办法抹掉，只好仰头让它们都流回去。
我亲爱的小七姑娘，虽说她不能常常上线了，但她依旧那么敏锐。
别人都无动于衷和我依旧开着玩笑，我努力附和的时候。
只因为我的签名改了，我的伪善。
她就知道，我的心情又低落了。
几句话，就让我如沐暖阳。
爱她，更爱了一些。
发了祝福的短信，用同学的话来说，很有趣的词，微群发。
是的，给我最亲爱的人。
初恋回了短信，说我没变。
噗，是的。南康，你看，走在人来人往的街上，你的余光偷偷观察着别人，别人也在看着你。
简单的又聊了几句，他说，感觉不一样了。
我笑，当然，一晃都三年啦。
南康，又一年，新年快乐。

南康，午安。
这几天很忙，忙着发呆。
刚刚拖完院子里母亲拎菜回来留下的脏污。
从五楼到一楼，还有院子。
两手酸痛的回来，她仍没有什么好脸色。
早上去了银行，存了所有压岁钱。
昨晚和母亲又吵起来，她一直以为我怨她用了我的压岁钱。
其实我只是看不惯她说着要帮我存，却又用完。
不是不可以用，只是言行不一不合品行。
我们交谈永远有道鸿沟，无法跨越。
手里拿着银行卡，感觉沉甸甸的。
这也算入世第一步吧。
听了舅舅们的劝说，有些动心，会往那个方向努力。
和小七姑娘也闹了别扭，她说的话的确是对的。
我能听进去她的话，在骂我也好，能接受。
但心里还是会不好受。
她说啊，我高冷。
我承认有些沾沾自喜，但这一面也只对她一人表现过而已。
其实，我真正冷的地方不在这里。
删了yy，我要走到更远的地方，不想再有交集。
江湖不见。

南康，好久不见。
很久没来，真是抱歉。
浑浑噩噩过了一个星期，忙碌的春节，那么多人一下子散去，有点寂寞。
开学了，作业全部留到今天赶，他们看我的眼神不可思议，说我真有勇气。
可就是这种一刻不歇的充实，是我找回状态的最快方法。
比起闷在家里，终于有点生机。
要开始上晚自习了，说来这几年真轻松，外校初中就开始晚自习，我们却还是头一次，很多人不满，我却有点小庆幸。
回家路上和四只小狗同行了一整条街，它们偶尔会偷偷抬头看看我，又低头去地上嗅着什么。
想起初三，也是寒假，去一个学院的操场练习八百米，后面就是居民区，人们从铁栅栏破损后被人为拉开的地方钻进来，其中就有只白色的小狗。
它并不可爱，甚至带着凶恶像，脏乱的毛，枯瘦的身子。
母亲送完我就去上班了，我看它孤独，就把早点扔了一些给它。
从那刻后，它对我寸步不离，我跑步时，它也跟着，休息时，它就躺在旁边。不靠近也不远离。
离开时，它甚至跟到了学院门口。宽阔的马路上，车辆急驰而过。
我有些害怕。
家里是不能养狗的。
只好让母亲来借我，把它带回到了跑道旁。
从车子后窗里看见它，它大概也知道追不上，呆呆坐在车子离开的地方。
有些难过。
后来再去，偶尔能见到它。
它也没有再对我表现出多大的兴趣。
偶尔和来锻炼的人闹一闹，但还是，那么孤独。

南康，下午好。
刚刚清微博，无意间看到初恋转发的一条。
原po说，为什么喜欢她？
他说，她陪我度过了初三最艰难的时期。
脑子有些发蒙，企图仔细回想到底是谁？回忆却像挣扎的泥鳅从指缝中钻出溜走，那些场面呼啸而来，却什么也抓不住。
想得头疼。
那段过渡的时间，有我，有我小学很好的朋友。
推算下来，应该是她。
他的身边人常换，对于那次拒绝，我并没有很在意。
或许是初识爱情，或许没心没肺，或许以为坚持自己就够了。
却忘了会让别人伤心。
对不起。
现在才觉得自己在这件事上并没有处理好。
有些小委屈，虽然现在才明白，但真的对不起。
前桌半开玩笑的和我们说过他自己的经历，曾经拒绝的女孩拉着他说当初不懂事。
突然很难过，现在才去道歉真的有些，令人不屑。
不敢看到那句呵呵，也别再掀起那些并不幸福的回忆。
也只敢在这里说，对不起。
想起那句最近看到的歌词：
过了中二年纪，才后悔有真爱。

南康，早安。
今天的日出很美，云层稀薄，晴朗。
右边窗户外是橙金色，左边窗户外是绚丽的紫色。
难得关注日出，小学初中的教室都有阳光能够到达，高中教室的朝向却是永远黑暗。
很久没有见过、留意过，那美好的天空。
胃部从醒来就一直不适，忍了一节课还是请了假。
早晨的街道，风较小一些的日子里，实在温暖。
昨天听朋友聊歌曲，喜欢上了张悬的一首：
请你给我好一点的情敌。
“如果这是你不能逃避的宿命，
就请你给我好一点的情敌。
至少让我拥有竞争的乐趣，
至少让我相信，被遗弃有被遗弃的道理。
如果这是我不能闪躲的结局，
我只要求给我好一点的情敌。
至少让我拥有完美的嫉妒，至少让我感觉，
有另一人足以匹配我的孤独。”
可是，你输给了世俗，我输给了自己。

南康，早安。
今天月考，早早的到了教室。
教室里有比我还早的人，一个从县上来的，复读的姑娘，听说是已经收到了某上海大学的通知书，却始终不觉如愿，来了以后年纪排名也一直在前列，很厉害。
多羡慕她，有骄傲的资本，追梦的勇气。
半夜开始下雨，久旱逢甘露。
围住球场的铁栏完全被打湿，在暖光的路灯下，闪着漂亮的光。
昨天睡得有点晚，现在头脑还是有些发晕。
刚醒来时接触那股的凉意让我害怕，想到自己三年的无能，有些难过。
但又觉得不能怕，怕了就是输了，还没前进过，又怎么能败在起点。
都说下雨不刮风，这几天风好像特别厉害，连下雨的时候教室左边的窗子都被吹得剧烈颤动。
和上学期不同，考试常踩着铃声才进教室的那个男同学都早早的到了。
南康，我要努力！:D