远路同行寥寥，剜心邀作燕飨。
《必入歧途》
南康，午安。
最近才听到的一首歌，歌词越是细读体会越多，唱的姑娘声音也很美。
这节是自习课，教室里有些乱糟糟的，不想写作业，就来给你写贴子。
周末去了小吃节，艳阳当顶，古街上人群摩肩接踵，被热得有些发晕。
满街喧嚣，偶尔经过某户人家门口，看到一对白色的对联，大概是丧联吧，又与我见过的丧联不同，写得很美。
“南极，星沉。光流梓里。”
再后面的内容一部分没有记下来，一部分没有看到。
随着拥挤的人群往前慢慢走着，它就安静的在那里，仿佛真的看到极光渗入地表一般，静谧又安详。
统测成绩出来了，总体来说又进步了，但也不乏很多同学失常发挥的原因。
一点一点在前进，这是个好现象。
同桌总是为成绩焦虑，急躁。我想把耳朵塞起来，厌不至于，但很烦。
和她是高二重新分班后熟悉起来的，她很好，我上课睡觉时她总会即时弄醒我:P
她是个很努力的姑娘，很重视成绩，但她不懂先补上自己的弱点，也和她说过，她对我说：“来不及了。”她执意想走捷径，没有办法。
她付出的时间太多，但心不够。
有时她对我是不屑一顾的，因为我对学习的态度实在不好。被她看不起，这也是我不甘心的地方。
想起高一下学期的一次考试，很大的进步，前进了十多名，欢天喜地的告诉母亲想让她知道我走过了挫折的槛的时候，她说：“你别骗我。”语气严厉恶毒。
不信任。我无法接受不信任。我闭口不言，就当我是骗你的吧。
那天第一次放弃了争吵，第一次不想多做解释，第一次不想把考得不错的成绩告诉她，第一次想把自己藏起来即使是面对关系最亲密的母亲，第一次有了远远离开再也不回来的念头，第一次万念俱灰，第一次，对她真正产生了恨意。
所谓的骄傲，所谓的自尊。
那道本该结痂的伤口，开始溃烂。

南康，晚上好。
忙碌的一天又要结束，下午考完文综就去开高考动员会，综合馆里话筒声音太小，同学都在窃窃私语，嗡嗡的声音吵得人犯困，结束前曾经的校长特地交待了这八十多天要注意的事，他嗓音洪亮、不怒自威，学生们一下子安静下来听他发言，比起那些流于表面形式的发言稿来说，他的语重心长让我深受震动。
晚自习课间去操场跑了两圈，快三年没有练过八百米了，最后冲刺的时候心跳很快，有些呼吸困难，嗓子里像卡住了东西喘不过气，牙齿酸痛，嘴里血腥味渐浓。
明明从前已经克服掉的痛苦，因为三年的荒废，顷刻间重新袭来，有些悲哀。
跑道上很多人，大都悠闲地走着，有情侣，有踢足球的，有一群女生聊八卦，他们还握着那些闲散的美好无忧的时光，多好。
和同桌聊过去，聊我们共同的圈子，有些感慨，谈及他，谈及他曾经的身边人，眼泪又差点掉下来。
想让自己稍微静一静望着天空发会儿呆，但又看见后黑板的倒计时，转身，打开书，无奈。
明天要开家长会，母亲因为工作上的事走不开，便请大姐去开。
本是联系好就可以了的事情，告诉姐姐时间地点之后，母亲拿过电话。
她语气带着嘲讽。
她说：“别被成绩气到。”
她说：“老师问也无所谓。”
听到这些的我在厨房里湿了眼眶。
那种感觉不好形容。
好比一个坠入井底的人，想尽一切办法终于把手伸出井口，对外面的人说：“拉我一把！”而那人踹了我一脚，说：“你只配呆在井底！”
万念俱灰。
我以为高三以来，她努力好脾气地对待我，为我做了那么多事，是对我有信心有期待的。
哈，不过是心里过不去，为了对得起自己，陪我熬完这八十多天罢了。
落得这样的境地的我，真滑稽。
这次的成绩已经接近预测一本线了，按往年学校排名来说，一本线已经达到了。
我期待，我期待我会好好努力这剩下的日子，捡起那些荒芜。
我为的只有远远的逃离，不回头。
南康，晚安。

南康，晚上好。
今天是给@heisinmylife 的回贴。
你好～先要谢谢你写下那么多话。
昨天早上看到了，唔，过零点了，应该说前天。
突然想起了自己的过去，下午忙着出门没有即时回复先说声抱歉:P
可能有点长，楼里回复有字数限制不方便，就单独写一楼。
首先最想说的是我们有很多相似的地方吧～所以我一下子想起很多往事。
小学的时候我也有鼻炎，特别严重的那天遇上了语文考试。
那时特别胆小，由于考试的缘故不敢说话也不敢借纸，用力地吸着鼻子，但难受得无法继续写试卷差点急哭了，前桌喊我，我红着眼睛抬头看他，那个平日里总是欺负我的男孩儿不顾考试纪律，东拼西凑地给我借了一沓纸递给我。现在想起来，那种让人瞬间温暖的感动还在。
刚入初中时，八百米是我最怕的，测试永远是最后到达的。多亏我的班主任，要求我们三年如一日地坚持。多亏我的朋友，让我一直跟在她的身后，冲刺时拉着我向前的手。
那时相处得好的朋友大概有五个。
我想我能明白你的感受，其中一人我们一起坐了三年的公交车，我们不话不谈，我们走遍大街小巷，但我也知道，我们关系是很好没错，但想到仍不能成为她“最亲密的”，也会难过，尤其进入高中，见到了她在我之前就认识的朋友，她比我了解她，她们说话时我无法插入，有点孤独，有点尴尬。
她最难受的那几天，我想抱住她安慰她，但她有别的朋友去陪她喝酒，这个人不会是我。
现在也只有她和我同校，五人中有一个去了北京， 其他三人都去了不同的学校。
联系有所减少，但再次见到时，还是会兴奋得扑上去。
九十多天，不论力量来自哪里，有目标有动力就是好的，临近考试，不要过于紧张也不要盲目放松，谨慎再谨慎，考试其实拼的是熟练和细心。
太过漂浮的话，就努力让自己忙碌起来吧。有时不需要刻意追求某种状态，做稍微的调整，会得到更好的收效。
我的失败太过深刻，或许你已经听厌了吧，但还是想告诉你：
筑梦踏实。
别放弃，别畏惧，勇敢的前进。保重身体，一起加油～

南康，晚上好。
刚回家就听到这样的消息，真不好受。
前些天一直默默关注，觉得至少还有希望。
还曾做过一个梦，无边无际的夕阳，深色死寂的海面，潮湿的海风，紫红的天空，梦的结局才发现原来是被包裹进了地壳。窒息。
回家路上听到车上的广播，终于得知了真相。
突然觉得很愤怒，心里憋着一口气。
是天灾还是人祸？仍看不到谜底。
唉，逝者安息。

我要走得远远的。
绝对，绝对不要回来。

南康，晚上好。
对不起，几日没来，今天就给你看这么不好的心情。
母亲刚走，我用被子裹住自己，抹掉眼泪。
她从未尊重过我，一直按着自己的意思走，曾经也在大庭广众之下揭开我的伤疤。
有天我在屋里写作业的时候，听到舅舅压低了声音劝过她，说给我留点空间，留点隐私。
她笑了笑。
我知道，她不懂，所以当然是听不进去的。就算听进去了，过了几天也会忘得一干二净。
心底愤怒，又压抑得发泄不出。
也曾千百次质问她：凭什么？
她会说：凭我是你的母亲。
这是最可笑，也最无奈的答案。
前天和班主任申请换了座位，和曾经的同桌无法再平心静气的相处。
讨厌她毫无常识的话，讨厌她自以为是地用话语伤害别人还沾沾自喜。
无知。
我是幸运的，高二遇到的这个班主任很好。
他能理解我们。
至少，不管我们是对是错，他能认真听完我们说的话。
和高一那个打断我才开口的解释，逼着我承认错误的班主任不知好上多少倍。
我知道，我知道那时候他为什么看不起我，我都明白。
人生中总会遇到好的，也会遇到坏的，再坚强些吧。
我要走得远远的，远离这些可笑的束缚。
绝对，绝对不回来。

我爱地中海的天晴，
爱西伯利亚的雪景，
爱万丈高空的鹰，
爱肚皮下的藻荇，
我在尽心尽力的多情。
《化身孤岛的鲸》
南康，晚上好。
这几天身体不舒服，不是肚子痛就是头痛，连着两天没有去上晚自习。
今天总该来写些什么，时光太快，稍不留神又要溜走。
昨天去体检了，唔，和他的班级排在了同一天，真好。
是有多久了？
能在同一天内这么频繁的遇见他，能距离这么近，能一直盯着他的背影。
抽血不顺利，第一针找不到血管，针头在左臂中抽进抽出，浮肿泛着青色。
有些委屈。
换到了里面的一个位置，另一个护士来抽。
一想到是他刚坐过的地方，突然很安心。
视线开阔起来，嘿，你是以这样的角度看到排队时偷看你的我的吗？
发现了秘密一样。
有些窃喜。
虽说我喜欢他、偷看他早已不是秘密，但被他发现或他靠近时还是会觉得害怕。
所以我拼命低着头，我拼命装作看别的地方，我拼命和身边的朋友转移话题。
但总是笨拙，脚底发抖，漏洞百出。
在胸透排队的时候，和朋友在听《是月流光》。
她坐着，我站着。
她问我怎么不坐，我说，站着能看得远一些，看得清一些。
那条走廊又窄又长，还笑着问朋友，这叫甬道吗？
他先检完了，从我面前走过，朋友一直拽我的衣角，我努力把身子压低，低着头无奈地对朋友笑。
太近了，我害怕。
他背对我以后，才敢无所顾忌地看向他远去的背影。
在很远的地方，他停了下来，他的同学喊他。
他转回身，有些远，看不起他的脸。
目光无法移动，我太贪心。
很远，所以不害怕。
很远，所以觉得他似乎也在看我。
湿了眼眶。
南康，晚安。
“你的指尖温柔，
抚摸过我所有，
风浪冲撞出的丑陋伤口，
你眼中有春与秋，
胜过我见过爱过的一切山川与河流。”

谢谢你，看看自己都做了些什么。我真该死。
谢谢你。
（写在这里才能不被你看见吧。

朋友说看我背单词快背哭了，刚刚母亲也来问我说我表情不对。
我竟然表现得这么悲伤吗。
藏不进心底了啊。

我是放弃思考了多久，那么明显的东西我今天才想明白。
能原谅我吗。能给我一个机会吗。
求求你，即使被我自己的懦弱拖成了现在支离破碎的关系，我还是喜欢你。
还有24天。
南康，不久后又有时间给你慢慢说故事了。
我去加油啦，愿你安好。

“这场白色烟火，照亮谁的眼眸。”
南康，生日快乐。
晚安。

我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但我知，我一直知，他永不会来。

南康，早安。
远离了湿润温暖的冬日空气，我步入寒风的凛冽。
一如往常，一如所盼。
我回来了。