围

南康，晚上好。
下午姐姐说送东西来，让我下楼等。因为没和母亲沟通好，母亲早早的就打电话回来。
穿鞋子的时候听见外婆又开始嫌弃我拖沓，本就不好的情绪听到这些更是有些负气，外衣也忘了穿就匆匆下了楼。
今天风有些大，站了半个小时，昨天酸得直不起腰的小腹又开始隐隐作痛，但也不觉恼，大概因为是大姐来，再怎么多等，也会情愿。
楼下有几个小孩儿玩炮仗，不一会儿就转移阵地一个红衣服的小男孩兴冲冲地跑过来说要炸我身后的罐子，他身后的小女孩开始怕了，说害怕炸到人。
我无奈，只好起身让他们玩，他们看我走了，那半点担忧也没了，欢天喜地的扑过去。
唯一能坐的地方没了，只好靠在墙边站着，一开始有些心烦，随着太阳的暖意射入心底，几天没出门的锈气也变淡，那股倔劲儿也消退很多。
回家时外婆担忧的语气又让我心软，有些心疼。
其实我是不喜单独和外婆或母亲吃饭的。
开始并不是这样，只觉得无所谓。
可次数多了就形成一种定式。
三个人的时候，她们谈论新闻里的话题，我吃得自在。
单独和母亲一起，不是相对无言，就是才说两句就针锋相对。
单独和外婆一起，不是拉着被说教，就是她默默注视着你，一顿饭下来你什么菜夹了几次她都能数得一清二楚。我只好闷头扒着碗里的，稍微一抬眼，余光里就有她的眼神。
这样的关心，总有些尴尬。
昨天一时兴起，给盆栽浇水修枝，谁知待我把枯黄的叶子剪完，剩下的，不过了了。
它能不能活过这个冬天，谁也不知道。

南康，对不起。
刚刚的小矛盾，让我积累已久的情绪爆发。
离婚的话题屡见不鲜。
大哥的婚姻也出现裂痕，但他说要分也得缓缓，孩子还小。
小学语文老师也是熬到儿子考大学了之后才离的婚。
不得不说，这都是负责任的。
单亲成长起来的，不知道其他家庭如何，我却是个隐性失败的例子。
表面上，没有父亲，我还有那么多亲人爱我，疼我。
但她们不知道，在她们一味的袒护之外，我的两个舅妈却将我看的清清楚楚。
残缺始终是残缺，性质不同的爱，何谈弥补空缺。
曾经，我也会为母亲自豪骄傲，她是我的天，她能一个人做两个人的事，她是风雨无阻保护我的超人。
再慢慢长大，有了自己的思维，她却还把我保护得严严实实，直到现在她还当我是个小孩。
从心理上的排斥，甚至到身体的排斥。
厌恶接触。
她永远按着她的思路走。她是爱我的，我是想改变她的。
而我们只会用最尖锐的方式来表达。
没有人调和，病态一样的关系。
看着各色小说里恩爱的父亲母亲，空间里转发的爸爸有多好。
在她们看不到的地方，我多羡慕。
怕有一天，我忍不住。
世界上最爱我的那个男人。
多美的定语，似乎我只能从爱情里去寻求。
这大概也是我对喜欢一个人的感觉执着追求的根源所在。
我想要爱，被爱。
眼泪止不住，流到屏幕上。
是滚烫的，我清晰的感觉到了。
本来，是打算和你说些轻松的话题的。
路上和一只猫的对视，想起上次家门口一匹马，我看着它的鬃毛，它也感应一般转回头看着我的眼睛。纯粹，美好，努力表达友善拼命微笑的我。
曾经的市中心，被拆掉的大楼，一堆瓦砾乱石后，能看见远处店铺打折的标语。
准备去那家熟悉的店铺，点一份龟苓膏，背靠霓虹，给你说故事，想着上次一口气吃了五杯店员窃窃私语的模样有些得意，走到时却发现因为春节没有开门。
偶然遇到不能再亲切的同学，一路感怀。
下午出门时，心情有些低落。
又回去了，和前几次寥寥几人不同，大概是放假的缘故，见到了想见的人。
时间间隔有点长，似乎缩回了现实生活中的性子，忘了怎么交谈，手指僵硬。
慢热，沉默，开始时候挺冷淡的，说声抱歉。
发疯一样寻求自己的存在感，其实只是想说，嘿，别忘了我。
还想说很多。
路边那人一把吉他唱了一个小时的光辉岁月，那句新年快乐。
让我整个胸腔都是暖的，甚至写到，路边人哼一曲，袭暖世人心。
回家时，停电的那条街，高楼黑洞洞的，平日昏暗的街灯犹如太阳般明亮。
恨我吧，然后，远离。
心底的藤蔓，螺旋扭曲。

南康，早安。
真是快到除夕，连这样的梦都有。
完全没见过的路，却像走了千百遍，有最亲爱的几个朋友，有初恋。
昨晚本只打算小眠几个小时，闹钟都定好还开了最大音量，可坠入幻境之后，再也醒不过来。
梦里。
起初他给我打电话，说要来找我。
有些别扭有些害羞，不敢接，接了不敢说话。
嗯，就像很多年前。
他还是来了。
我站在音像店门口。
哦对，曾经接他的电话时都喜欢放上嘈杂的歌曲，我害怕，害怕安静中听见自己心跳的声音，连说话都会颤抖。
和他们一起走完那段路，打打闹闹，仿佛高中的压抑，时间地点的隔阂就没有存在过。
睁开眼，阳光渐暖，冬天就要过去了。
谢谢你，我的底气。
对抗着，我心底扭曲的藤蔓，冬天的坏毛病，谁温暖，谁对我好，拼了命的依附。
让我醒来能坚强的一个人继续走，而不是老想着汲取他人的温暖。
爱过，敬你。

南康，我受不了。
真的委屈。
早上的温暖被阴郁替代。
为什么我的外婆，母亲，高中第一个班主任都是这样。
完全不听人解释。
拿着自以为是的结论，永远都是我的不对。
一旦辩解，就是罪加一等。
我憋不住，我害怕。
害怕曾经幻想过的，被疾驰而来的车碾压进彻底，从高空坠落听气流逆转，胃部停不下的痉挛，直到呼吸停止。
害怕曾经幻想过的，锋利的刀刃，染红的一地鲜血。我的，她们的。
耳旁聒噪。
安静！安静！
没有人看到我，听到我。
我害怕。
我的阴暗面疯狂生长，最厌恶的那个自己将要走出心底代替表面。
她们所谓的爱，让曾经想开口，想辩解的我，现在宁愿沉默不言以减少一点压抑的时间。
我害怕。
害怕哪天憋到临界点的时候，真的会实现。

我总是在犹豫，总是在害怕，却还要装作无所谓

他们不愿听。
你看，没有人相信我。

南康，晚上好。
本该是高兴的一天，忙碌的准备，热闹的年夜饭。
很久不见的哥哥从省城回来，年近三十，帅气依旧。
小时候不懂事，家里大人开着玩笑，我就说要嫁给哥哥。
多美好的曾经。
下午在院子里洗菜，太阳明媚，过后有些头疼。
吃饭时候气氛也很好， 努力融入，没有被重点教育，没有被说沉默。
一切顺利。
回家路上看着没有回应的yy消息，想起昨天微信上打了大段的道歉，决绝的闭眼。
那个“已阅读”，却没有回应的聊天框。
因为昨天下午心情冷淡，晚上特地向她们一个个道歉，辗转难眠一整晚没有回应，第二天得到一个突兀的“新年快乐”，顿时没有什么话好说。
真的不懂，明明是前一天聊得气氛还很好的人。
就算不谈礼貌问题，求求你们，求求你们，可不可以用一个“哦”打发一下我。
算了。前一刻再温馨又怎样。断就断吧。
走到楼梯口，几个孩子在放礼花。
平时外婆在家里抱怨也就算了，当着几个孩子和孩子家长的面就开始责备。
有些无力，憋着一口气，无法吐出。
再忍一忍，劝着自己。
母亲和她先上了楼，我在角落看了一会儿礼花。
不多，不华丽，却依旧灼眼。
和去年那几万块铺天盖地的炙热和震动不同，寡淡，也心酸。
进入楼道的黑暗，眼泪又不争气的下来，最近是怎么了，每天都要落一次泪，还这么烫。
左右手都拎着重物，没办法抹掉，只好仰头让它们都流回去。
我亲爱的小七姑娘，虽说她不能常常上线了，但她依旧那么敏锐。
别人都无动于衷和我依旧开着玩笑，我努力附和的时候。
只因为我的签名改了，我的伪善。
她就知道，我的心情又低落了。
几句话，就让我如沐暖阳。
爱她，更爱了一些。
发了祝福的短信，用同学的话来说，很有趣的词，微群发。
是的，给我最亲爱的人。
初恋回了短信，说我没变。
噗，是的。南康，你看，走在人来人往的街上，你的余光偷偷观察着别人，别人也在看着你。
简单的又聊了几句，他说，感觉不一样了。
我笑，当然，一晃都三年啦。
南康，又一年，新年快乐。

南康，午安。
这几天很忙，忙着发呆。
刚刚拖完院子里母亲拎菜回来留下的脏污。
从五楼到一楼，还有院子。
两手酸痛的回来，她仍没有什么好脸色。
早上去了银行，存了所有压岁钱。
昨晚和母亲又吵起来，她一直以为我怨她用了我的压岁钱。
其实我只是看不惯她说着要帮我存，却又用完。
不是不可以用，只是言行不一不合品行。
我们交谈永远有道鸿沟，无法跨越。
手里拿着银行卡，感觉沉甸甸的。
这也算入世第一步吧。
听了舅舅们的劝说，有些动心，会往那个方向努力。
和小七姑娘也闹了别扭，她说的话的确是对的。
我能听进去她的话，在骂我也好，能接受。
但心里还是会不好受。
她说啊，我高冷。
我承认有些沾沾自喜，但这一面也只对她一人表现过而已。
其实，我真正冷的地方不在这里。
删了yy，我要走到更远的地方，不想再有交集。
江湖不见。

南康，好久不见。
很久没来，真是抱歉。
浑浑噩噩过了一个星期，忙碌的春节，那么多人一下子散去，有点寂寞。
开学了，作业全部留到今天赶，他们看我的眼神不可思议，说我真有勇气。
可就是这种一刻不歇的充实，是我找回状态的最快方法。
比起闷在家里，终于有点生机。
要开始上晚自习了，说来这几年真轻松，外校初中就开始晚自习，我们却还是头一次，很多人不满，我却有点小庆幸。
回家路上和四只小狗同行了一整条街，它们偶尔会偷偷抬头看看我，又低头去地上嗅着什么。
想起初三，也是寒假，去一个学院的操场练习八百米，后面就是居民区，人们从铁栅栏破损后被人为拉开的地方钻进来，其中就有只白色的小狗。
它并不可爱，甚至带着凶恶像，脏乱的毛，枯瘦的身子。
母亲送完我就去上班了，我看它孤独，就把早点扔了一些给它。
从那刻后，它对我寸步不离，我跑步时，它也跟着，休息时，它就躺在旁边。不靠近也不远离。
离开时，它甚至跟到了学院门口。宽阔的马路上，车辆急驰而过。
我有些害怕。
家里是不能养狗的。
只好让母亲来借我，把它带回到了跑道旁。
从车子后窗里看见它，它大概也知道追不上，呆呆坐在车子离开的地方。
有些难过。
后来再去，偶尔能见到它。
它也没有再对我表现出多大的兴趣。
偶尔和来锻炼的人闹一闹，但还是，那么孤独。

我们最孤独的，不是缺少知己，而是在心途中迷失了自己，忘了来时的方向，找不到去时的路；我们最痛苦的，不是失去了珍爱的人与物，而是在灵魂深处少了一方宁静的空间，让自己在浮躁中遗弃了那些宝贵的精神；我们最需要的，不是别人的怜悯或关怀，而是顽强不屈的自助。你若不爱自己，没谁可以帮你。——这是我转的。。。。

南康，下午好。
刚刚清微博，无意间看到初恋转发的一条。
原po说，为什么喜欢她？
他说，她陪我度过了初三最艰难的时期。
脑子有些发蒙，企图仔细回想到底是谁？回忆却像挣扎的泥鳅从指缝中钻出溜走，那些场面呼啸而来，却什么也抓不住。
想得头疼。
那段过渡的时间，有我，有我小学很好的朋友。
推算下来，应该是她。
他的身边人常换，对于那次拒绝，我并没有很在意。
或许是初识爱情，或许没心没肺，或许以为坚持自己就够了。
却忘了会让别人伤心。
对不起。
现在才觉得自己在这件事上并没有处理好。
有些小委屈，虽然现在才明白，但真的对不起。
前桌半开玩笑的和我们说过他自己的经历，曾经拒绝的女孩拉着他说当初不懂事。
突然很难过，现在才去道歉真的有些，令人不屑。
不敢看到那句呵呵，也别再掀起那些并不幸福的回忆。
也只敢在这里说，对不起。
想起那句最近看到的歌词：
过了中二年纪，才后悔有真爱。

这么好的帖子怎么没什么人回复呢，楼主文笔很棒。是高三的小姑娘吗。希望你能调整心态把关键的这半年好好走过去。加油。

南康，早安。
今天的日出很美，云层稀薄，晴朗。
右边窗户外是橙金色，左边窗户外是绚丽的紫色。
难得关注日出，小学初中的教室都有阳光能够到达，高中教室的朝向却是永远黑暗。
很久没有见过、留意过，那美好的天空。
胃部从醒来就一直不适，忍了一节课还是请了假。
早晨的街道，风较小一些的日子里，实在温暖。
昨天听朋友聊歌曲，喜欢上了张悬的一首：
请你给我好一点的情敌。
“如果这是你不能逃避的宿命，
就请你给我好一点的情敌。
至少让我拥有竞争的乐趣，
至少让我相信，被遗弃有被遗弃的道理。
如果这是我不能闪躲的结局，
我只要求给我好一点的情敌。
至少让我拥有完美的嫉妒，至少让我感觉，
有另一人足以匹配我的孤独。”
可是，你输给了世俗，我输给了自己。

南康，早安。
今天月考，早早的到了教室。
教室里有比我还早的人，一个从县上来的，复读的姑娘，听说是已经收到了某上海大学的通知书，却始终不觉如愿，来了以后年纪排名也一直在前列，很厉害。
多羡慕她，有骄傲的资本，追梦的勇气。
半夜开始下雨，久旱逢甘露。
围住球场的铁栏完全被打湿，在暖光的路灯下，闪着漂亮的光。
昨天睡得有点晚，现在头脑还是有些发晕。
刚醒来时接触那股的凉意让我害怕，想到自己三年的无能，有些难过。
但又觉得不能怕，怕了就是输了，还没前进过，又怎么能败在起点。
都说下雨不刮风，这几天风好像特别厉害，连下雨的时候教室左边的窗子都被吹得剧烈颤动。
和上学期不同，考试常踩着铃声才进教室的那个男同学都早早的到了。
南康，我要努力！:D