我正哧溜哧溜地吃着虎皮辣椒，就见妈妈将碗筷往桌上一顿，恶声恶气地说：“就不能小声点？跟你那臭爸爸一个狗德行！” 
说完，她一抹嘴，站起身拎着一个劣质帆布包出门走了。她今天上夜班。 
我怔在那里，半天才把筷子从嘴里抽出来。我真的一点味口也没有，每吃一口都像在咀嚼泥沙，我努力装出一副吃得很香的样子，只是为了做给妈妈看，我不想让她说我是个爱挑剔的孩子。可是，她偏偏又嫌我吃像难看，我真的不知道该怎么才能合她的心意。我每天都在提心吊胆地迎合她，可总是顾此失彼，我真的有点懈气了。看着她木然出走，房门在她身后嘭地一声关闭之后，不知为什么，我的眼泪再也关不住了，像潮水一般涌出眼眶。那一刻，我有一个奇怪的想法，我宁愿她不是我的亲生母亲，如果一位继母对我这种态度，我也许可以接受。可是，偏偏谁也不能证明她是我的继母。 
我暗自流了一会儿眼泪，抬眼看看窗外，天已经黑了，似乎比平时黑得更快。我抬手揩了一把脸，站起来收捡碗筷。还有一大堆家庭作业等着我去做呢。 
我把空碗筷抱起来，走进厨房，放进水池里。我又瘦又小，同学们背后都叫我豆芽菜，我并不怪他们，其实这个比喻还挺恰当，只不过还应该补充一点，是绿豆芽，换了稍微粗壮一点的黄豆芽，我都够不上级别。由于个子矮小，我在把碗筷放进水池的时候，不得不尽量踮起脚后跟。不过，这对我并不算难事，我早已经习惯了，洗碗的时候，我总是踮着脚。 
我正踮着脚在洗最后一个碗，突然，厨房的窗户被一道刺眼的白光照亮，瞬间又恢复了黑暗。我吃了一惊，脑子飞速旋转，搜寻着这道白光的来处。或许是谁的手电筒无意间向这边晃了一下，除此之外，我就只能联想到夜游鬼魂了。据说它们的眼睛看到哪里，哪里就会有刺眼的光亮。想到这里，我不觉浑身发抖，双手死死地捏住碗，想洗，可手怎么也转不动。一阵巨大的恐惧抓住了我，我的心脏缩成一团，我甚至能感觉到窗外一个青面獠牙的怪物正死死地盯着我，但我不敢向窗外看。就在这时，窗外传来一声巨响，我感觉就像在我头顶上炸开，我浑身像遭电击似地一抽，双手同时发力，把碗摔在水池里，发出叮铃当啷的破裂声。 
这回我真的惊呆了，不是被巨响，而是被水池中破碎的碗碴。现在我已经弄清楚那声巨响不过是一声惊雷，那道白光不过是一道闪电，窗户上噼呖啪啦的雨声让我清醒过来，但一切都晚了。因为我摔碎了一个碗，这虽然只是一个普通的白瓷碗，但在妈妈眼里，它一定比我重要。事实上，在这个家里，最不重要的就是我。

记得我６岁的时候，也摔破过一个碗。那时我正在埋头吃饭，妈妈突然冲我吼道：“快点吃，慢猪！”我向来就怕妈妈大声说话，尤其怕她把我比作某种动物，因为从她口里跑出来的动物都不可爱。听到她的吼声，我心里一紧，手上一松，碗就掉到地上裂成两半。我脑海里飞快闪过一道怨恨：厂家为什么不把碗再造结实点！怨恨一闪而过，我看见妈妈站在那里怒视着我，我吓得浑身筛糠一样抖动，但我不敢哭，我知道我一哭，妈妈就会拳脚相加。我把已经冒到嗓子眼的哭声生生给吞到肚子里，连忙俯身捡起两片碎碗，将它们合在一起，看上去就像一个完好无损的碗。那一刻，我多么希望我能念出神奇的咒语，将碗彻底粘合在一起。可是，我知道没人能帮我，我只能捧着一个破碗，站在那里不知所措。妈妈已经瞅了我半天，这时，她的语气平静多了，她说：“很好，你就这样捧着碗给我跪在桌子边上，没有我的许可不准起来。”我不敢违令，捧着碗就地跪下。她在屋里转来转去，做她自己的事，就像我根本不存在。我感到膝头生疼，多么希望她能早点让我起来。可是，直到出门，她也没说一个字。就在她准备关门出去的时候，她突然停住脚步回过头来。我知道她一定是有话要对我说，我心里亮了一下，但马上又暗了下去，因为她并没有说出我想听的话，她说：“放老实点，我要发现你敢做假，就把你倒吊起来。”说完，门嘭地一声关死了，她的脚步像重锤一样渐渐远去。我相信她说到做到，所以，就算我把膝头跪碎，我也不敢站起来揉一下。不知过了多久，门响了一下，妈妈回来了。她推门进来，并没有正眼看我，而是直接进厨房做饭去了。我只能盼着她快点做完饭，那时，她一定会叫我起来吃饭。可是，这回我想错了，她把饭菜端到桌上，并没叫我起来吃饭，而是一个人自顾吃起来，好像我是个隐形人。但我并不是隐形人，我有血有肉有形状，最起码我还有一个咕咕叫的肚子，那一刻我只知道我有个肚子，它中午就只吃了个半饱，现在早就前胸贴后背饿成一张薄饼了。我被桌上饭菜的香味诱惑得一阵阵眼晕，偷眼看看，只见一张血盆大口正在狼吞虎咽，我怕再看下去它会将我也吞掉，连忙收回视线，狠狠咽了咽口水。我在心中祈求神仙赐给我一分食物，哪怕是妈妈吃剩的。可是，神仙没有显灵，妈妈把剩下的饭菜都收进了厨房。我绝望地闭上眼睛，那一刻，我毫不怀疑自己会被活活饿死，我就干脆闭上眼睛，等着阎王来收魂。阎王没有出现，不知过了多久，我听见一个声音说：“够了，看着你就烦，一块打不湿拧不干的抹布，还不快滚进去睡觉？”我知道这是妈妈下达的解禁令，我盼了多久啊，现在它终于来了，可我一点也没觉得轻松，因为我发现自己已经站不起来了，两条腿像打了石膏一样无法伸展，我试图站起来，却一下歪倒在地上。四周漆黑一片，妈妈已经进了卧室关上房门，我觉得自己像一只老鼠，一只被打残了双腿的老鼠。我在地上静静地歪了一阵儿，听见妈妈的鼾声从里屋传来，我的心才稍觉踏实，腿也勉强能伸直了。我咬了咬牙，摸索着抓住桌子站起来，膝头一阵钻心的疼痛，我双腿一软，又差点坐到地上。不过，最终我还是挺住了，我知道有更重要的事情等着我去做，我必须想办法填饱肚子，再这样下去，我会很快就不知道痛为何物的。我尽量放轻脚步探进厨房，我不敢开灯，摸索着打开柜门，将里面的一盘剩菜端了出来。我来不及拿筷子，就用手抓着塞进口里，那种饿死鬼的样子我只在电视里看见过。第二天，妈妈当然看见了那个空碟子，但她没有再惩罚我，因为她看见我不停地上厕所，认为这就是我应得的报应。

当我脸色惨白地从厕所出来时，她会冷不丁地说一句“活该”。 
我提起这件往事并不是有意指责妈妈，我只是想说摔破一个碗对我是多么可怕的事情。我看着水池里的白色瓷片，神情紧张地伸手去收捡，一不注意，手被划破了，顿时，一股红色在水池里流动。不过，我丝毫也没觉得疼，或者说我已经害怕得不知道疼了。我满脑子只有一个想法：必须让这些瓷片消声匿迹。 
又是一道闪电，一阵响雷。我看见白色瓷片上闪着红光，那一刻，我觉得那片红光与我无关，我只是以最快的速度将它们一起收进一个塑料袋中。然后，我拎着它们闪出大门，轻手轻脚地穿过漆黑的楼道，生怕被人看见。我仿佛不是拎着一袋碎瓷片，而是急于销毁的罪证。每一道闪电都让我心惊，因为我怕有人会借着电光看见我的身影；每一阵雷鸣都让我欣喜，因为它们正好可以掩饰我咚咚的心跳和脚步。 
垃圾箱并不在楼道里，我必须穿过一片开阔地。雨正哗哗地下着，电闪雷鸣过后，整个世界仿佛都被这雨声淹没了。我没有带雨伞，或者说我根本就没有想到有必要带雨伞。尽管雨下得就像有人用高压水龙头向下冲水，但我片刻也没犹豫，一头扎进了雨幕之中。 
把塑料袋扔进垃圾箱，我逃命似地跑回屋里，反手关上大门，身子一软，靠在门背后，惊魂未定，仿佛刚逃脱一次追杀。过了好一会儿，我才感觉到水正顺着头发流到脖颈里，衣服早已经粘在身上，身体就像裹着粘纸的水果糖。 
我靠着门连打了两个喷嚏才缓过劲来，抬脚走进自己的房间，发现有扇窗户没关严，正在往屋里飘雨。我连忙跑过去将它关好，拉上窗帘，给自己换上一套干衣服。身体是舒爽多了，可潮湿全部钻进了胸口，赶都赶不走。 
我坐在书桌边，摊开作业，可是，一个字也写不下去。我心里乱极了，那些碎瓷片虽然都扔进了垃圾箱，但妈妈是个极精细的人，这个家里没有什么事能瞒过她，哪怕是少了一根针。窗外的暴风雨正起劲地下着，这对我来说，算不了什么，因为明天妈妈回来将有另一场更大的“暴风雨”等着我，或早或晚，我都必将经历。想到这些，我的心就一个劲地发紧。我多么希望我的生活中还有另外一个人，他在这个时候能站出来保护我。哪怕他出现得不是那么及时，只能在我受伤之后赶来，也不要紧，他只要安慰我一句，我就会感到心满意足。可是，他始终没有出现，每次都是我独自承受。他到底在哪里呢？

我不由地想起妈妈在吃晚饭时说的那句话－－跟你那臭爸爸一个狗德行－－这句话虽然是在骂我，但我回想起来有一种莫名的兴奋，因为她在提醒我曾经有过爸爸，尽管他“臭”点，还是“狗德行”，但是我喜欢。遗憾的是，他那“臭狗德行”我从来也没见过，我搜肠刮肚，几乎把我吃奶时的印象都回忆起来了，但就是没有一丝关于爸爸的痕迹。 
这并不是妈妈第一次提到爸爸。以前，只要我做了什么她看不惯的事，她就会把我和爸爸作类比，一箭双雕，将我和爸爸同时贬一通。我曾壮着胆子问妈妈：“你说我和爸爸一样，那我爸爸呢？”妈妈每次都不假思索地说出同一个答案：“他死了！”说这话时，她一脸的愤怒，后来，我就不敢再打听关于爸爸的事情了。不过，我从来就不相信爸爸真的死了，因为妈妈火冒三丈的样子使我肯定她是在说气话。再说，别人家死了人，都会把死者的照片放大，挂在室内最显眼的位置，让他永远注视着活人的一举一动。可是，我家没有挂爸爸放大的照片，不仅没有放大的照片，我甚至连爸爸的任何一张照片都没见过，也就是说，我根本就不知道我爸爸长什么样。就算他现在站在我面前，我肯定也认不出来。正因为如此，我就特别留心每一个从我眼前经过的男人，我总是在心里问自己，这人会不会是我爸爸呢？ 
这种无休止的追问折磨着我，有一次，我终于忍不住去向妈妈索要爸爸的照片，我相信妈妈一定保留着爸爸的照片，她只是收藏得很紧，让我无法找到。妈妈尽管平时不太收捡屋子，但她收藏的功夫的确令人佩服，凡是她不想让我看到的东西，就算我用放大镜把屋子的每个角落都找遍，也休想找到。这次妈妈的回答却很出乎我的意料，她说：“都烧掉了。”语气异常平静，让我不得不相信她说的是真的。

２ 
从记事起，我就知道自己长得很丑，又瘦又小的身材上顶着一个大脑袋，后脑勺向后格外突出，眼睛小得像绿豆，鼻子平得像树叶。不过，最初我并不认为我的样子很丑，所以，我第一次认识到自己丑，并不是通过镜子，而是周围的人们告诉我的。 
那还是上幼儿园的时候，有一次，班上准备玩抓丑小鸭的游戏，老师问：“谁扮丑小鸭呢？”我以为同学们都会争着举手说“我扮，我扮”，可事实出乎我的意料，他们异口同声地说：“杨梅！” 
我一下愣住了，我并不知道自己跟丑小鸭有什么必然的联系，居然有如此大的优势让同学们一致推举。我带着迷惑问老师：“他们为什么都让我扮丑小鸭？”老师想了想说：“因为你和丑小鸭长得很相象。”同学们哄堂大笑，从他们的笑声中，我看出扮演丑小鸭并不是什么美差，于是，我对老师说我不想扮演丑小鸭。老师没同意，我就被迫当上了丑小鸭。在游戏中，我被所有的人嫌弃，他们把我推来推去，乐得不可开交，而我最后却忍不住哭了起来，我边哭边喊：“我不是丑小鸭！我不是！” 
那天放学后，我把被迫扮演丑小鸭的遭遇讲给妈妈听。妈妈不以为然地说：“演丑小鸭你都不配，你只配演癞蛤蚂。” 
我并没有生气，因为那时候，我觉得妈妈说的总是对的。后来，我才渐渐觉出我在妈妈眼里，确实连只丑小鸭都不是。 
上小学的时候，有一次，老师把我调去和李强同座。我抱着书包走过去，在老师指定的位置上坐下。李强斜了我一眼，然后用手捏住鼻子，好像我身上有一股刺鼻的臭味。我抬起衣袖自己闻了闻，根本就没有任何异味。于是，我感觉到我是个不受欢迎的人。但这是老师的吩咐，我必须执行。所以，我不管李强怎么捏鼻子挤眼睛对我表示厌恶，我还是稳稳地坐了下来。过了一会儿，李强突然松开鼻子，举起手来。老师问他有什么问题。他说：“我不想和杨梅同桌。”老师问：“为什么？”他说：“她太丑了。” 
全班同学哄堂大笑。我感到脸上的温度迅速上升，一股火焰烧到耳根、烧到脖子、烧遍全身，我多么希望老师能给李强以惩罚，可是没有，李强是班上的尖子生，是老师的心肝宝贝，老师只用很平等的语气说：“这不是理由，先坐着再说吧。”然后，友爱地拍拍李强的肩膀，仿佛受伤的不是我，而是李强。我将目光投向老师，希望她能对我说点什么，可是，她根本没有向我这边看，在拍完李强的肩膀之后，就转身走出了教室。 
尽管我有一些失望，但我并没有过多地抱怨，我只希望事情就此过去，但愿我能尽快忘掉这一幕。不过，事情并没有如我想象的那样就此结束。 
李强最初采取的是“孤立政策”，简而言之，就是不和我说话，不但他不和我说话，他还串通好前排后座的同学都不理我。同学们自然都听他的，平日本来和我无冤无仇，现在见了我都像敌人似的翻白眼。 
说实话，我并不在意这些，因为我向来就不爱说话，他们孤立我，我倒觉得更自在。我坐在他们中间，听课、看书或者想自己的心事，都觉得很自然。他们有时候故意用说笑声来搅扰我，可这一招对我不灵，我就像一根木桩，不为他们所动。事实上，他们那时候已经不叫我“豆芽菜”了，而是取了个新绰号叫“哑巴”。我不在乎，我觉得我生来就不如他们，在我身上找不到丝毫可称为优越感的东西。他们叫我哑巴，虽然是对我不尊重，但这个绰号未必就不真实。 
其实，我在家也极少和妈妈说话，因为我说出的话十有八九会被她呛回来，为了避免碰壁，我就尽量少说话。而且我发现她也不愿意和我交谈，她主动开口通常是对我发号施令，或者指责谩骂，除此之外，她完全可以把我当作一个木头人。说起来我这人还真有点木头，比如妈妈让我洗衣服，我正往盆里加洗衣粉，她就会冲我喊：“笨蛋，你以为洗衣粉不要钱？”听到她的喊声，我的手就会在半空中停止，脑袋木木的，不知所措。等我稍稍缓过神来，开始搓洗一条裤子时，她又会不满地骂道：“你是个猪呀，谁教你先洗裤子的？”我知道她的意思是让我先洗上衣，但我的头脑还是会出现暂时的空白。至今我也搞不清楚，到底是我天生笨她才骂我，还是因为她的骂声让我变得越来越笨。总之，我没有一件事做得让她满意过，她是如此挑剔，以至我在动手做任何一件事之前都会瞻前顾后，最后脑中一片茫然。

为了进一步刺激我，让我有一些“动静”，李强想出了一绝招。他在桌子的二分之一处用小刀横刻了一条“三八”线，规定谁如果超过界线，对方就可以任意惩罚。这条“三八”线对他其实没有约束力，因为他每次超过，我不但不会给他以惩罚，反而会向边上挪一挪，给他让出位置。如果我一旦越过这条“三八”线，情况就大不一样了。他会用铅笔猛扎我的胳膊，而且从不放过一次机会。铅笔尖扎进肉里的滋味很不好受，我往往会疼得叫出声来。我的叫声引来众多的目光，而这些目光中没有怜悯，有的只是嘲笑和满足，它们好像在说：“看呀，哑巴终于开口了。” 
但我仅仅是开口叫了一声，并没有大哭大闹。我相信如果我有防备的话，连这叫声也不会发出来。我叫，一方面是因为疼痛，更多是来自于惊吓，当我意识到是怎么回事时，我就会立即收回胳膊，用手捂住它，一声不吭，就算有泪，也是默默地流。 
为了尽量避免挨铅笔扎，我一直在提醒自己要注意收紧胳膊，不要超过“三八”线。可是，我有个坏习惯，喜欢走神，想一些不着边际的事情。我想得最多的是和爸爸有关的事，尽管我从未见过他，更谈不上和他之间有什么事发生，但我坚信他是世界上唯一疼爱我的人，他并没有死，只是在世界的某一个角落呆着。我还幻想他总有一天会突然出现在我面前，他说他是我爸爸，我深信不疑，一头扑进他的怀里。那个时刻该是多么幸福啊！每次想象着这一幕，我就会禁不住激动得浑身发抖。恰恰就在这个时候，我会感到胳膊一阵尖锐的刺痛。我禁不住叫了一声，叫声之后，我的幻想全部都化作泡影灰飞烟灭。 
我恨透了李强，不光是因为他用铅笔扎我的胳膊，更主要的是他粉碎了我的美梦。以前，他戏弄我，羞辱我，我从没有真正恨过他，我只是觉得命该如此。可这次不行，因为他隔断了我和爸爸的拥抱，我甚至觉得他的笔尖不是扎在我胳膊上，而是扎在我的心尖上。我命虽如此，难道我就没有做梦的权力吗？我开始从内心里盼望李强能从我身边消失，或者我从他身边走开也是一样。我的盼望终于在班主任一次突然闯进教室之后变成了现实。 
那是一次自习课，我抱着课本又陷入了对爸爸的思念之中，每次在我脑海中出现的爸爸相貌各不相同，胖点或者瘦点，高点或者矮点。这并不能怪我，因为我的头脑中从来就没有输入过关于他长相的信号。无论是哪种长相的爸爸出现，我都给他设定了相同的结局：翻越万水千山，最终出现在我面前，和我幸福地拥抱。 
相同的结局还有一部分，就是铅笔尖又扎进了我的胳膊。我惊叫一声，收回胳膊。就在这时，我看见班主任走进了教室。她显然听到了我的叫声，快步走到我身边，厉声问我：“叫什么叫？” 
我不敢正视老师，也不敢说明事情的真相，我怕我的解释不但得不到同情，反而被嘲笑，我怕老师会像妈妈那样幸灾乐祸地说“活该”。我只是用手紧紧捂住胳膊，强忍住钻心的疼痛和即将夺眶而出的泪水。 
老师大概看到了我的指缝间渗出的血水，她一把将我的手拉开，一瞬间，那蜂窝状的伤痕就暴露在老师面前。在这蜂窝上面，新伤正流着血，旧痕已经愈合，不过那些黑色的铅末已经长在肉里，看上去像有意的刺青。 
我看见老师的目光闪烁了一下，我相信她是一个善良的人。不过，她并没有对我说什么，只是冲李强说：“你，跟我出来一下。” 
李强大摇大摆地跟着老师走出教室，居然没有一点惧色。我不知道是什么给他这么大勇气，不过，这种勇气在我看来，倒更像厚颜无耻。 
不管我的看法如何，事实是李强最终没有受到什么像样的批评。几分钟之后，他就兴高采烈地走进教室，抱起自己的书包向另外一个空座走去。我知道我终于摆脱了他，不过我一点也高兴不起来，因为真正的胜利者是他，我只是摆脱了他的折磨，毫无胜利可言。 
老师随后走进教室，走到我身边，说：“我让李强和你同桌，本来是指望他能帮助你学习，没想到你们的团结很成问题，我只好把你们调开。”

可是，同学们走光之后，王老师也不在了。我有些迷茫，拿着雨伞顺着校园小路慢慢向教师办公楼走去。我不知道王老师会不会在办公室，我只是抱着试一试的心情去找他。一路上，我尽量放慢脚步，装作若无其事。我说过，校园里几乎每个人都认识我，我的一举一动稍有不慎就会成为新闻。当然是反面报道。 
我来到语文教研组门口，门是虚掩的，我突然感到一阵恐惧，仿佛那虚掩的门是半张开的鳄鱼嘴。我想，万一王老师不在，别人问我，我该怎么回答？我犹豫了一阵，没有勇气敲门，正准备转身离去，就听里面有人说：“谁呀？怎么不进来？” 
我一惊，又一喜，因为我听出那声音是王老师的。但我还是没敢迈步向前，直到门被人从里面拉开。 
王老师站在门口，惊讶地问：“杨梅，是你，怎么不进来？” 
我吱唔了半天，没说出话来，最终还是手里的雨伞让王老师明白了我的来意。 
他从我手里接过雨伞，说：“进来坐一下，我正在改你的作文。” 
我这才发现办公室里除了王老师，再没别人。于是，我壮着胆子走了进去。他示意我坐下，然后，继续埋头批改作文。我没有坐下，直直地站着，看他聚精会神地批阅。这对我来说是生平第一次，以前我总也想象不出老师是怎样批改作文的，今天亲眼目睹，心中涌出一股说不出的感动。不过，王老师没容我多想，他很快就批阅完毕，然后，抬起头欣喜地说：“不错，你能把一只蜘蛛写得活灵活现，很不容易。” 
我的脸红了，我很想告诉他，我的蜘蛛已经不在了，可我不敢说，我怕说着说着我会哭出声来。于是，我把话憋在心里，一言不发。 
王老师见这个话题无法进行，顿了一下，又问：“你喜欢看小说吗？” 
我点点头。 
他抽开抽屉，从里面拿出一本很厚的书，说：“这是《简·爱》，我送给你，就算是我这个班主任的见面礼吧。不过，你一定要好好看。” 
我使劲点点头，说：“我一定尽快看完还给你。” 
“不用还，你难道没听清我的话？我把它送给你了。” 
我从来没有接受过别人的礼物，不知说什么好，只有把书抱在胸前，低头不语。那情形仿佛不是他在送我礼物，而是我偷书被他当场抓住。 
王老师轻轻叹口气，说：“杨梅，你的事我听别人说过，但我觉得他们说的不对。上帝造人尽管各不相同，但有一点是相同的，那就是人格，你懂吗？你应该拿出点勇气，直面周围的一切，包括你自己。” 
说实话，我不全懂他的话，但我知道他在试图向我传达一种不一般的信息，那一瞬间，我想到了杨康。他是不是想让我学杨康？不管怎样，我心里还是充满了感激，我使劲点点头，假装什么都懂了，然后，转身跑出了办公室。 
跑出老远，我的心还在嘭嘭直跳，仿佛一不小心就会从口里掉出来。真的，从来没有人对我说过这种话，我不知道是感激还是惊讶，反正一切都像在梦中，我脑子像塞了一大团棉花，轻飘而空荡，无法理顺思绪。只有那本书让我感到真实，它沉甸甸的，厚得像块砖头，我简直怀疑我有没有毅力看完它。我刚才在王老师面前说自己喜欢看小说，那是指杂志上一些短小的小说，这么厚一本书，我从来没有尝试过。我忍不住停住脚步，想看看书的封面，这才发现封面上已经精心地包上了一层书皮，那是一张纯白的纸，上面什么也没有。我不忍心拆开，心想，留个悬念也不错，我会一边读小说，一边想象封面的样子，等小说读完了，再看它与我想象的是否一样。那不是更有意思吗？ 
令我意外的是，我翻开第一面，就被深深地吸引了，而且再也割舍不下。不过，我现在还不想说我读书的体会，因为我有更要紧的事要说，这件事同样改变了我的生活。 
第二天，王老师在作文评讲课上把我那篇《蜘蛛》当作范文在班上念，我看见李强露出不屑的神情，他甚至还在与邻座交头接耳做鬼脸，我知道他在取笑我的作文。我很想阻止王老师继续朗读，但我没有勇气，只能红着脸低着头硬着头皮听任事态发展。可以想象这件荣耀的事丝毫不能让我感到高兴，我的心中只有害怕，也许课后同学们都会用蜘蛛作主角大肆谈笑。而我作文中的那只蜘蛛已经不在了，他们谈的是另一些蜘蛛。

不过，只要高露高兴就够了，我的感受一点都不重要，我相信李强在和高露交往的过程中从来就没正眼看过我，我的存在可以忽略不计。 
当然，不是所有的人都亲近高露，杨康就是个例外。他从来就不正眼看高露，有时候，高露正眉飞色舞地和大家说笑，杨康就会没头没脑地来一句：“什么鸟叫？” 
大家当然知道杨康在说什么，但没有人敢和他理论。高露不知道杨康的底细，就质问他：“你为什么侮辱人？” 
杨康眼望着窗外，说：“噢，原来是麻雀。”好像他根本没听到高露的话，而是在自言自语。 
同学们顺着他的目光向外看，在几根电线上确实错落地站着几只麻雀，就像五线谱。于是，大家忍不住笑起来。高露的脸胀得通红，回到座位上生闷气。不知为什么，我心中有种隐隐的快感，这种快感让我觉得自己很无耻。 
我知道我的内心最深层在嫉妒高露，但我的理智无时无刻不在提醒自己，我根本没有资格嫉妒她，因为她的美丽和魅力并不是源于我的反衬，而她的出现轻而易举地就能使我的存在几乎为零。我痛恨上帝，是他把高露安排到我身边，我感谢上帝，因为高露不像李强，她小心翼翼地避开我，不是轻视我，而是怕伤害我。我们之间的这种躲避很合我的心意，但愿我们能永远这样相处下去。 
事情往往会在你作出决定的时候发生改变。我是说我和高露相处的状态变了，最先打破沉默的是高露。那天，她去了一趟王老师办公室，回到教室就对我说：“杨梅，学校要举行歌咏比赛，我们班出一个合唱，我想你能帮帮我。” 
“我？”我吃了一惊，抬起头说：“我能帮你什么？” 
“很简单，一起唱。”她脸上洋溢着灿烂的笑。 
我心里动了一下，又连忙摇头说：“不，我不会唱歌，而且我从来没有参加过演出。” 
“这我知道，但只要你有信心，就一定能做到，就像简·爱。”说着，她指了指我桌上那本摊开的小说。 
我惊讶地问：“原来你也看过《简·爱》？” 
她笑了一下，说：“是影碟，不是小说。她是个很了不起的人。”顿了一下，她又说：“看影碟简捷多了，为什么要抱着一本又厚又重的小说啃呢？比如一部电影只要两个小时就能看完，而一本小说要花几个星期，甚至几个月，你觉得值吗？” 
我愣了一下，因为我从来没有这样对比过，我以前也和她一样害怕砖头一样的长篇小说。可是，这一本不同，我是不知不觉被它吸引住的，简·爱的命运，海伦的死，罗切斯特双目失明，这一切都触痛了我的内心。不仅这些，字里行间我还能听到我的心声，有些段落我反复地看，我会觉得那不是夏洛蒂·勃朗特在写，而是我的心在说，说得慷慨激昂，说得哀婉悲怆。然后，我会觉出无比的安慰和快感。但这一切我无法向高露说清，最后，我只能吱吱唔唔地说：“我家没有影碟机。” 
她轻轻地噢了一声，脸上露出同情，但她很快就把话题转移，接着说合唱的事，她说：“我们合唱的歌名叫《同一首歌》，明天我把歌词复印出来就给你一份，就这么定了。”

有些时候，BD容易抽，所以大家凑合着看吧

说完，她又风风火火地走出教室忙别的事去了。


　　我没有点头，也没有摇头，我怕点头之后胜任不了，又怕摇头之后失去这唯一的机会。我只能呆呆地望着她走出教室，静静地等候事态的发展。真的，没有人能体会我此刻的心情，我从来没有想过演出和自己会有什么关系。当然，以我的条件，从来没有参加过演出也很正常。但这并不代表我就没有上台的愿望，我有，就象一个人想得到天上的月亮，那种愿望近乎于绝望。可是，高露来了，一切都改变了，她向我发出了邀请，我本该欣喜若狂地接受，不知为什么，一股恐惧突然涌上心头，我好象看见自己站在舞台上，神情古怪地唱着一首不知名的歌，等我唱完才发现台下一个观众也没有。我想我的恐惧正源于此——我是一个没有收视率的演员。


　　我心情复杂地度过了一个晚上，第二天，高露果然印了厚厚一摞歌词，她从上面揭下一张放到我桌上，说：“你先熟悉一下歌词，到时候我们一起去排练。”


　　说完，她就接着去发另外一些她挑中的同学。她离去之快，让我来不及表态。也许这在她看来极为正常，因为没有人不想参加演出。当然，我没有作出反对的表示，对我来说，要反对一件事也是极困难的，哪怕主动权掌握在我手里。长久以来，我的生活中只有接受，再苦再痛我都没有推辞过，何况现在降临的还是一件令人羡慕的事呢？

我静静地低下头，看着桌上的歌词“鲜花曾告诉我，你怎样走过，大地知道你心中的每一个角落，甜蜜的梦啊，谁都不会错过”一瞬间，一股莫大的感动涌上心头，我觉到血直往上涌，脸发热，眼发潮。为了掩饰心中的激动，我假装咳嗽了几声，偷眼看看四周，并没有人注意我。于是，我放心地收回目光，继续看歌词，想重新找回那份感动，可是没有成功，一阵嘈杂声打断了我的思绪。


　　我抬头望过去，只见杨康正把高露发给他的歌词单揉成一团，不慌不忙地弯腰擦了擦球鞋上的泥土，然后，一抬手扔出窗外。


　　高露气得脸通红，质问道：“你这是什么态度？”


　　杨康举起右手轻轻拍拍脑袋，假装思索一阵，逗得大家发笑之后才说：“这叫物尽其用，我认为这张纸擦鞋最合适。”


　　大家又是一阵笑。


　　高露可笑不出来，她严肃地说：“让你参加合唱是王老师的意思，难道你就这样不知好歹？”


　　杨康挥挥手，象在驱赶一只苍蝇，然后，仍用那种吊儿郎当的腔调说：“错，人非草木，谁不知好歹。就麻烦你转告王老师，说他的美意我心领了。”


　　高露一跺脚，转身就跑出了教室。杨康若无其事地收拾好书包，然后，大摇大摆地走了。


　　看着这一幕，不知为什么，我的心突突直跳。我不知是该憎恨杨康的痞气，还是佩服他的勇气。但有一点可以肯定，就是我庆幸自己没有象他一样拒绝高露，否则，高露问我一句“什么态度”，我肯定会哑口无言。


　　我以为高露会把王老师叫来，可是，过了一会儿，高露一个人走进教室，脸色也好多了。她站在教室前面宣布：“今天天不早了，从明天起，参加合唱的同学利用课外活动时间到礼堂练歌。”


　　说完，她就径直回到座位上。我以为她会对我说点什么，可是没有，她收拾好书包，就直接走了，象往常一样，没有道别。


　　我小心翼翼地将歌词单折叠起来放进书包，然后背起书包走出教室。回家的路已经被夕阳铺满，影子在身后拉得老长，正如我此刻的思绪。我一边顺着金子般的小路往前走，一边回味着一些新鲜的往事，我想，无论如何，从高露发给我歌单的那一刻起，我的生活就发生了质的变化，因为那是前所未有的。我很感谢她，当然，还有另一个人，那就是王老师，我敢肯定是他让我参加合唱的。他确实是一个与众不同的老师，起码与我们上一任班主任相比，我更喜欢他，他总能注意到一些易被人忽略的人，比如我，当然还有杨康，只是杨康不领情。还有，他送给我的《简?爱》是我这辈子看到的最好的书，我不仅百看不厌，还用心背诵了里面许多精彩的对白。人们常说一本书能改变一个人的一生。我觉得《简?爱》正在慢慢改变着我，具体有什么变化，我也说不清，但有一点，我的心情总处在一种激动与快感之中，这是我以前从未有过的。这次合唱假如我真的能和大家一起站到台上，那将是我又一次激动人心的新体验。我暗下决心，不能太胆怯，往前走，一定能走上舞台。

笑声一发不可收拾，高露也被笑声压得说不出话来。如果在以往，我肯定会希望自己找个地缝钻进去，可今天，我庆幸地上没有缝隙，因为我的脑袋已经被血液占满，谁都知道血液占满脑袋之后，什么事都做得出来。我两步跨到李强面前，两眼直视着他，他被我异常的举动吓得倒退了一步。显然，我已经取得了第一回合的胜利，可一时间我竟不知道接下来该说些什么。我的脑子飞快地转动了一下，就想到了简?爱对罗切斯特说的一段话。我说过我对《简?爱》中的部分段落已经达到倒背如流的程度，所以，我满怀感情地背出下面这段话，并作了适当的删改，一点也不费劲。我说：“你以为我是个无足轻重的人吗？你以为我是个机器人吗？——是一架没有感情的机器？能受得了别人把我仅有的一小口面包从我嘴里抢走，把仅有的一滴活命水从我的杯子里泼掉吗？你以为，就因为我贫穷、低微、不美、矮小，就既没有灵魂，也没有心吗？——你想错了！我跟你一样有灵魂，——也完全一样有一颗心！要是上帝曾赋予我一点美貌，你决不会这样对我！我现在不是凭习俗、常规，甚至也不是凭着血肉之躯跟你讲话，——这是我的心灵在跟你的心灵说话，就仿佛我们都已经离开了人世，两人一同站立在上帝跟前，彼此平等。”


　　鸦雀无声。我的举动显然惊呆了所有的人，包括高露，她正用异样的眼光看着我，我无法猜测她眼神中的含义。但我知道我确实不太正常，我刚才一口气说了那么多，说完之后，我不知道是该庆幸自己的勇气，还是该后悔自己的莽撞。


　　就在空气近乎凝固的时候，礼堂门口突然响起了脚步声。大家都象得到了救命草，同时将目光投向门口。王老师正从门口走向我们，他的到来让我突然间清醒了许多，他一步步地走近，我脑中的血就一股股地流失，最后，我再也没有勇气在这里站着了，我一低头，向门口跑去，和他擦肩而过。他没有阻止我，就算他试图阻止我，也无济于事，因为我奔跑的动作近乎疯狂。哪怕是一只最柔弱的兔子，疯狂起来也不太好对付。


　　出门之后，我一路狂奔，我真希望自己永远不要停下来，一直跑出生命之外。可事实不是这样，我在一个无人的小径上精疲力竭地摔倒了。我趴在地上喘着粗气，久久不愿起来。我觉得人趴着是最安全的，因为这样就再也不会摔跤，我在最安全的地方失声痛哭起来。


　　哭泣永远是自己的事情，哭过之后，一切都没有改变，第二天，我照样得背着书包走进教室，这实在让我有点尴尬。让我尴尬过的事还少吗？这次唯一不同的是，我自找尴尬，我很为这一点后悔。不过，经过一场痛哭，似乎一切都被泪水冲刷过一遍，我那点后悔或者说自责，远远不是我想象的那么强烈。在这一瞬间，我真的觉得自己有点靠近简?爱，心胸比以往开阔了许多。当然，我离她还远着呢，她那高尚的人格是我无法比拟的，她能得到罗切斯特真正的爱，也是我不敢奢望的。我但愿自己能和其它同学一样平等地生活，就谢天谢地了。

想到这里，我胸中充满了一股豪气，我强迫自己从地上爬起来。我知道我的脸上因流泪已经粘满面了泥灰，但我不在乎，我挺起胸膛向前大步走去，仿佛前方就是一个光明的未来。我确实开始盼望明天早点来临，我要用出人意料的勇气去面对大家。


　　第二天语文课上，王老师又一次点我回答问题。这次我没有走神，我听他说：“每个人都会有自己钟爱的一本书，杨梅，你最喜欢哪本书？”


　　我站起来毫不犹豫地说：“《简?爱》。”


　　不知是我的表现让王老师有点意外，还是别的什么原因，反正我看见他犹豫了片刻，才接着问：“你为什么喜欢这本书？”


　　我稍微想了想，说：“因为我觉得我跟简?爱思想是相通的。”


　　同学们又笑了，王老师也笑了。王老师笑完说：“对，这种相通就叫共鸣，但愿你能得到《简?爱》的精髓，请坐！”


　　我愣了一下，因为我不懂他说的“精髓”是什么，但我从他的目光中看出他对我是友善而真诚的，这让我满足又感动。


　　我坐下之后，高露冲我竖起大拇指，意思是说我的问题回答得不错。我冲她笑了一下，以示感谢。我第一次和同学有这样的交流，心中象喝了蜜。这在以往是不可想象的，因为除了高露，没有人会主动理彩我。我真的认为王老师和高露是上天为我安排的两个人，她们都对我好。


　　下午放学之后，又是排练的时间。我坐着没动，高露也没动，等同学们陆陆续续走出教室，她才对我说：“杨梅，我想继续邀请你去参加排练，你同意吗？”


　　我说：“为什么不呢？我简直太喜欢那首歌了，我昨天晚上在心里默唱了很多遍，估计不会再走调了。”


　　我这么爽快地答应让高露大吃一惊，她本来是拉开了做政治思想工作的架势，此时，她不得不重新调整姿态，眼里闪烁着喜悦，说：“太好了，我正害怕完不成王老师交给我的任务呢。昨天你走后，王老师进行了整风，并让某些同学承认了错误，我保证今天不会有什么事发生。”


　　我轻笑了一下，说：“没事，我习惯了。”


　　她说：“不，不能习惯，你昨天是对的，只不过可以换一种方式。”


　　我愣了一下，问：“换一种方式？你是指什么方式？”


　　“我也不知道。”她耸耸肩，说：“我们还是走吧，他们一定等得不耐烦了。”


　　就这样，我又走进了排练的队伍。果然，再也没人说我什么，我也尽量让自己音量低一点音调准一点，即使走一点调，也不会影响大局。


　　排练进行得很顺利，没几天，我就能完整地唱下这首歌，而且基本不跑调。后来我们又练配合，男生一段，女生一段，效果真不错。有时候，王老师会走进来看一看，但他不发表任何意见，他说他对音乐一窍不通，把排练全权委托给高露。

话虽这么说，但我们还是盼望他能常来，因为只要他站在那里，我们的心就觉得踏实。尤其是我，尽管他每次来都没专门对我说过什么，但我仍能感觉到他的一举一动都在暗示着我，鼓励着我，关爱着我。 
比赛的日子一天天临近，我的心也一寸寸紧缩，我真的不敢想象我能站在舞台上，面对全校师生纵情歌唱，简直就像在梦中，而这梦就要变成现实了。我激动、我紧张，我觉得一生中最重要的时刻正一步步向我走来，走来。我仿佛看到一道白光掩盖了眼前的一切，我的头晕旋得厉害。我知道我这是太兴奋了。 
常言道“乐极生悲”，我正是中了这句话的圈套。我是说我的梦最终没有变成现实，我这一生注定与舞台无缘。我敢说没人会预感到有意外发生，除了我。或者根本就谈不上什么预感，是我制造了那次意外。 
临比赛前一天，学校派来了节目审查三人小组。王老师领着三人站到我们面前，然后，让我们开始正规演唱。 
这三位老师虽然从未教过我们，但我肯定她们都认识我，特别是其中一位女老师，她一开始就注意到我，盯着我的眼光中有种说不出的东西，让我心里直发毛。我不敢正眼看她，但我还是忍不住偷看她一眼，就那一眼，我就看出了她的严厉与不屑。我仿佛一下掉进冰窟，从头到脚冷得一阵颤抖，不，也许只是心抖了一下，因为旁边没有人发觉我的异常，大家已经开始唱起来了。 
我想，我也必须跟大家一起唱，于是，我努力张开嘴巴。可我万万没料到一开腔又走调了，我已经很久没走调，这到底是怎么回事？我很懊恼，很沮丧，但一切都于事无补，我那不合谐的音符已经毫无商量地参杂到合唱中。