←_←好困 我还是睡觉去吧 短篇 明天绝对就完了 我发誓←_←

确定了自己的心意，我有着一瞬间的豁然开朗。
仿佛周身的一切都变得大不相同了。
以前看不顺眼的事情，也变得可爱多了。
原来喜欢一个人，连心情都会有这么大的改变。
我想着他，我念着他，
心底就会不自觉的泛滥出一种，叫做喜悦的情愫。
我一边默默的鄙视着自己的少女情怀，一边不可遏制的感到甜蜜。

天是蓝的，云是白的。
我是想你的。
花是香的，草是青的。
我是爱你的。

我们没有结婚，也没有谁提出来过。
就这么相濡以沫。
是的。虽然我们没有夫妻称号和夫妻成就。
但是我们如十世的夫妻那般同进同退，心有灵犀。
我满足于这种不必言说的默契。
更沉溺于他如海深沉如海般广阔的呵护。

我以为，就算不说破，我们也能永远的这么美好下去。
但是。
我以为的后面总是会接着但是。
但是。
灰姑娘的钟声，
在午夜的十二点，准时的敲响了。

让我跌入谷底的那一天，来的是，那么的突然。
他对我说。
我要结婚了。
我要去阿格拉游行了。
你要来参加吗。
我会给你包个大大的红包。

原谅我的天真与痴傻。
当我听到这话的第一反应，
居然是可笑的以为，他在向我求婚。
我有些难以置信的问他：你，你准备好要结婚了吗？
他一如既往的温柔：是啊，我要在你前面结婚了。你也要快点找人嫁了才好。

我的笑容，瞬间僵在了脸上。
我能感觉到，我的内心有一只雀跃的小鸟。
这只小鸟欢呼着，狂喜着，想要翱翔，想要徜徉在蔚蓝的天空。
可是一大片乌云，却卷来了暴风雨。
雨滴淋湿了它的翅膀，打在它的身上。
粗暴的摧毁了带走了它的希冀和光芒。
疼。

我深深的呼吸了几下，试着让情绪缓解。
我装作正常的问他：跟谁啊，怎么之前都没听你说过。
他顿了顿，说的理所当然：肯定是和我娘子啊。前段时间她不玩了。现在回来了。
伤我伤的是如此的理所当然。
原来我只是个替代品。
只是个寂寞时用以慰藉用以打发时间的替代品。
我占有着本不该占有的位置。
现在，一句她回来了。
我就得无条件的把位置让出来。
是么？
是这样么？
谁来反驳我。
谁来告诉我，事实不是我想的这样。

吃饭去了
回来继续 嗯 或者晚上再继续 很晚很晚的晚上

我在屏幕的这一头，自怨自艾了好久。
隔着千山万水，隔着重重数据的他不会明白。
当他说出这话的时候，会伤害一个姑娘那么深。
我想大声的骂他。
大声的质问他。
为什么不早点告诉我，不在我没有心动的时候告诉我。
为什么要等到我沉沦已深，难以自拔的时候，才如此残忍的让我离开。
我想去问问他。
问他这么久的相伴，他有没有过一点点，哪怕一点点的喜欢我。
我想勇敢而坚定的告诉他。
我喜欢他，喜欢到已经超越了虚拟的飘渺，超越了这些冷冰冰的程序。
我还想霸道的宣布。
他只能是我的。是我一个人的。
谁都不能碰。谁都不能夺走。
我想说的那么多那么多。
可是我终究什么话都没有说出来。
所有的言语只凝成了一句话。
祝你幸福。
和着我止不住的眼泪。

有没有这么一个人。
你们聊得很来，你们互相关心。
你们默契的并肩而行。
可他只能是聊的来的朋友。
我在乎他，我想拥有他。
可是我不敢说出来。
我怕我一开口，
所有的气氛都会改变。
长久以来的默契会被尴尬与沉默代替。
我怕我一开口。
就再也没有理由。
留在他身边。

他叫我去陪他刷友好聊聊天。
因为他娘子的号是他双开。
我不知道我当时是什么心情。
聊天的内容依旧是我的吐槽。
他的安慰，在我眼中，
也从曾经的温暖变得有些怪异。
没说几句我便不再说话。
队里开始有些沉默。
我受不了这种沉默。
于是说挂机写作业去了。
两个小时。
等我看完了电影回来，
他的娘子也回来了。
我看着他们热烈的讨论结婚的细节。
觉得自己卑微的可笑。
我没有心情看他和她有多好。
我没有耐心看她对他多温柔。
我更没有勇气，旁观他对她的包容，与给我的如出一辙。
奶妈也刷不了多少友好吧。
我默默的返回了师门。
离开了队伍。

我又没出息的哭了。
终于忍不住问他：我陪你那么久，我算什么呢。
过了很久很久，他说，你是我最想疼爱的妹妹。
妹妹。
妹妹。
妹妹。
何其可笑，原来是我的一厢情愿么。
我不稀罕做你的妹妹。