我不知道老爸的化验结果最终会是怎样，虽然医生说情况很不乐观，我却还是抱有一定误诊的希望，如果我能遇到八号当铺，我愿当掉我的寿命，换取我老爸生命的延续

虽然他脾气不好，虽然他有时不是个称职的老公，虽然他一辈子过得清贫，但是他是个好老爸，这一点毋庸置疑

我是个不现实的人，有着女孩般的幻想情结！我知道这样不好，真当实际问题如山倒般来临的时候，我突然醒过来了……我不能再这样，读初中的时候沉迷网络，高中选了一个离家遥远的学校，为的只是避开父母的束缚，想想当时的做法真的很可耻。高中学美术，提前步入大学生活的我，放纵了自己，堕落了情欲，荒废了学业……高考完，不顾世人的反对，一意孤行的学软件开发，这么多无理的要求，老爸全部接受，至始至终他就问我一个问题：你的真实想法……

毕业之后，自己一直默默无闻！对，我自私了，我从未向家里交过一份自己的收入，尽管我知道家境趋于贫寒状态……

有时候看着渐渐苍老的父母，难免阵阵心痛，我不能……我要像个男人

愿老爸的病会好起来

老爸知道他的病情，按照他的说法，他愿意落得人财两空，不想把负担留给我们，他不愿意那么自私……我跟他说，我们做子女的不希望看到父辈一一离去，不治疗才是自私的做法……真的，如果情况糟到我们无法控制，我闷唯一能做的，就只有维系着这脆弱的生命，能坚持多久是多久……

我很难想象没有父亲的日子会是怎样……回家再也看不到老爸健硕的身影，遇到为人处事的问题再也没人指点，职场和生活上的问题，再也找不到人倾诉和共享，犯错了再也听不到爱的责备……说实话，我怕，我真的很怕……

我真希望时间永远定格再刚才的晚饭！一家人，吃着普通的晚班，哪怕只是一些青菜喝稀饭……那个时候的我们是幸福的，我们忆着往昔，我们谈着今朝，我们划着不远的将来……我们说笑着吃饭，说笑着收拾餐桌，说笑着看电视，就这样说笑着，说笑着……

今天拿到了化验报告，终于亲身体会到了晴空霹雳的感受，终于知道脑袋空白走路的感觉，终于明白身心俱疲后的打击力有多大……没错，是癌症

我不知道自己是怎么走回公司的，拿着化验报告，泪在眼眶打着转，像一个考试没考好的孩子拿着他那不及格的试卷……

灰蒙蒙的天，阴沉沉的天气，冰冷冷的风……何时才能重新沐浴阳光？何时才能赶走阴霾？何时才能不碰触生死离别？

我一兄弟看出我的不对劲，一再的追问，我问他：你老爸今年多大年纪……他说：48……之后就只剩下我独自歇斯底里的哭泣和无规律的抽噎！是的，我都十几年不知道流泪是个什么感觉了，真的好陌生，陌生得我宁愿一辈子都不想要这种感觉……