大学校园里都流行占座，不管在教室还是在图书馆。有次上自习，看见桌子上有一哥们写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗！......”

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。。。。。

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有45分钟，根本不够睡。

想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说，“我们还是做好朋友吧”。。。

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-

抽一根吗朋友？正好我今天有一包粉笔

老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我........

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的”
　　食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。"

　今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”
　　我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！

苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买 哪种了。。。
　　神回复：买国产，震动好。。。
　　尼玛，我瞬间秒懂！！！

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。
结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”
结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”
这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。