下班了继续……天黑了，夜深了。我一个人呆在那里。看着电脑，恰巧宾馆电脑有初恋这件小事，静静的又看了一遍，看到我在线好多人招呼我，他战友跟我关系特别好的都问我干嘛呢，去他那了还玩电脑，也眼泪就又掉下来了，我给他们说我们分了，他们不可思议的反复问道。我说是真的。他们听了这一天都愤怒了，心里满是感激。淄博那个冰冷的城市也有温暖。我想今晚总会等到他电话的，我静静的等待着……夜越来越黑越来越安静，静静的环境不想只听见自己的呼吸，放那首他最喜欢的无赖，他曾经说所有人都嫌弃我这无赖唯有你最爱，不离不弃。听着听着酸意上来忍不住又要掉泪。终于凌晨三点多熬不住，哭累了。等累了。趴着睡了。他手机竟然关机，打不通联系不到。

越等待心越凉，早上太阳出来了，6点多我收拾了下顶着肿眼泡拉着行李箱就退房走了，清晨淄博的马路很冷清，零散的人，不想坐车，拉着行李箱走去汽车站，偷手机看了看没有任何短信电话的手机，我多么希望他紧张我赶过来拉着我的手跟往常那样，媳妇我又让你受苦了。所有的委屈难过都会烟消云散，，我确认了又确认手机确实是振动加铃音。心灰意冷走上去火车站的公车，我为了去见他买了转车，买不起淄博到北京的车票只好从济南转车。好容易到火车站买不上去济南的票。半张票都没有，看着手里下午济南到北京火车票，我傻眼了，回不去了。欲哭无泪。只好辗转汽车站，他的电话到了，简单问了，我说回去了，没说太多，我心里很是抵触他了。半道上遇上车祸，看着那散落在高速上的行李，零碎的玻璃，我想如果我就此倒下他会不会为我内疚，经历各种堵各种杂乱，各种悲惨场面。好容易东站新站辗转到济南汽车总站，我得赶去火车站。不知道怎么了，那股倔劲又来了不想安安稳稳走了，倔着劲拉着行李箱走去火车站，炎热天气陌生的道路，倔着脑袋往前走，又开始了自虐。时间很是紧迫，不管不顾了，内心还是期待那人一句挽留。可是没明白哪怕你今天留在那里也不会等到。倔脾气什么时候能改啊。

继续撒…………回到北京不再掉泪，还上班上班。吃饭睡觉，加班干活。正常的家里人朋友都不知道。高中闺密也在北京，她知道我们分开了。看到我的表现吓得要死，说我表现太平静太正常的不正常了，她觉得我该哭。可我已经在淄博哭完了。心里的苦还是自己偿了。还会想他念他，遇到事情第一想法掏手机跟他打电话告诉他，当打开拨号界面想起他不在是自己的了。又默默把手机放回去。心里不高兴也不知道给谁说自己闷着。终于有一天因为中午加班错过午饭下楼买吃的，他打来电话随便聊了聊，不知道怎么了，自己又哭了打了俩小时哭了也快俩小时，外面的冷风比不过内心的凉。

渐渐心情平复了好多。慢慢过着自己的小日子，他战友和他们媳妇也陪着我朋友陪着我。我很幸福了。后来不幸我知道了一些不该也没必要知道的事情。也明白了我总不甘心问他为什么他只会说没有为什么，原来还是逃不掉那四个字喜新厌旧。战友媳妇巧合机会下，看到了一些照片还有日志，她纠结好久还是给我说了。看完后我手哆嗦了好久。他为什么总是一而再再而三的做出这样事情。照片上他背着一个女孩笑着很灿烂，他说他只背媳妇那个只属于我的后背。我还总怕累着他不舍得。日志写着故事。他说那是她妹妹。又是妹妹。从那天我学会了骂人的一句话，去他大爷的，我知道不好我不知道什么话能表达我心里的委屈憋屈难受。心里的那些不舍掺杂上了恨意与不甘。后来他退伍回家了。可是内心深处还是藏着一个人。心里有座坟埋着未亡人。深深懂了这句话。不想忆了。晚安了。帖子估计沉了，我只是写出来想把自己埋葬的记忆掏空。

还要更嘛？接下来，退役后他过他的，我看着。过的不是很顺利，果真之前我说的都出现了！可是不想回忆了，忆不起来了。到现在能想起来的还是他对我的好。总会说记得你的好总比记得坏要好。因为你我喜欢上单眼皮男生，喜欢眯眯眼。这是什么癖好。可是真的不好看，可是为什么喜欢。

昨晚做了个梦，梦见他回来笑我，我竟然傻呼呼对他好如初。去帮他'可惜第二天人家天没亮就走了，不过确有很大改变，出门在外竟然学会了自己找路不再一味就知道打车。他还竟然又要区参军去空军。要跟我比职业比收入。可是我又不是航空，好吧，逆天了。最重要的是他的奋斗。哎吆！我操心多了。哈哈。。。起床上班去！

也许我上辈子欠你的所以要我这辈子无条件的来还。
　　我换掉了为你设置的专属手机铃声；换掉了和你一样的91手机桌面；换掉了qq头像，换掉了网名，更新了个人资料。只是因为这一切都曾经有你的影子，那些就像一把锋利的匕首轻轻的略过我的心房，留下一道道的伤口。
　　我们不是情侣了，那么该用什么样的身份去继续爱你，去守护你呢？在我眼里你就是个没有长大的小男孩，心疼着你。只是你不知道Ta们都说我这样容易受伤的性格，就应该找个会心疼我的人，照顾我的人。我担心你处理不好与顾客的之间问题，担心你不知道如何与他们沟通；我担心你不知道变通，处理不好人际关系；我担心你以后找的女朋友忍受不了你的这样的性格，担心她并不是真的爱你；我担心你出远门忘记带上生活必需品；我担心你买东西不问价格，被人宰；我担心你一个人时落寞的背影；我担心你做事不会顾虑到别人感受，因此得罪人。不过我想这些都是我庸人自扰了吧，很快就会有另一个女孩陪伴在你身边。
　　我们的恋爱不浪漫，没有轰轰烈烈，惊天动地，也就是平淡的幸福吧，只是你在我心里，却早已根深蒂固。我知道我爱的那个你早就不存在了，那个单纯、害羞腼腆、皮肤黝黑的你；那个会在三更半夜站岗时给我打电话的你；那个叫我等他的你；那个会和我说晚安的你。一切恍如一场梦。你不爱我，我不怪你，正如你也无法阻止我对你的感情一样。我只是希望你内心还是善良的。
　　我从没想到会是我最先说出“分手”这2个字，只因为我无法接受假爱的理由，只因为我还不太适应游戏规则的日新月异。那些走过的，路过的，经历过的，却还是没能将幸福留下。
　　我曾经用最卑微的方式去挽留你，失控的舍去我最后的尊严，求你不要离开我，而你却那么无情，高傲的选择离开。但是我不后悔，我至少用尽了所有的努力去争取自己的想要的，我比你勇敢。我知道我没有不坚强的理由，我必须要让自己的内心强大起来。
　　终于，痛了，懂了，恨了，原谅了，麻木了。你不知道我用了多大的勇气才敢去面对不爱的事实。没有爱，注定走不进你的心里。即使，哪怕只是一个很小的角落。在你眼里，我曾经有过的优点全部都成为一种负累，不会再成为吸引你的理由。甚至我说什么或做了什么在你眼里你看着都觉得烦。但是我还是想着你，为你去做我能够为你做的事，就算你只是利用我，我也无所谓，因为我从来就没有想过在你身上付出的，要收获什么。我可以接受任何人说我傻，说我愚蠢，唯独你不可以，

我可以接受任何人说我傻，说我愚蠢，唯独你不可以，因为我会这样做只因为那个人是你，因为你的嘲笑会像一把刀割在我心上。我只希望你不要认为我所做的是廉价的，我只希望你不会再利用我对你的好，对你的爱来伤害我。我只是希望你不要忘记曾经有那样的一个我爱着你。
　　你看，你多幸福……下辈子我们俩的角色互换可以吗？

突然看到文章心里感触很大，虽然已经放下可是内心还会波动。是巧合还是什么，木木，。真害怕了期望，害怕醒来变成失望。