那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问:“先生，你的门用不用给您带上？”我说:“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了…

今日去逛商场，买了瓶护手霜，二货男友在旁边问了句，手霜是擦手用的，脸霜是擦脸用，那BB霜是干嘛用的？边上售货妹妹瞬间石化……

二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语， 但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心…… 某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话： “狗仗人势的感觉真好啊！”…… 有点怀疑她智商了！

老婆和我离婚后，嫁给了别人。 昨天是我和她离婚后第一次见面， 我忍不住摸了一下她的屁股，她问： “怎么，还是对我旧情不忘？” 我害羞的一笑，回答道：“不， 我只是喜欢摸别人老婆而已！

从永定门坐公共汽车去动物园上货，上了车没有座右扶着拦柱站着。上来一个美女，好大的胸！车每到一站她的大胸就撞一下我的手背，我都感觉到她的柔软了！好刺激啊！过了十来站，我的直觉确定她是故意的！肯定是故意的！于是我把手伸进了她的裙子！派出所的板凳真凉啊！.

个人），我向一男同事借数据线导文件，当时他正把数据线插在主机箱后面给手机充电，我弯腰去拔，问他:你怎么插后面啊？他说我喜欢。我说:插前面多舒服啊。（其实我本意是插主机箱前面我就不用这么费劲去拔了）顿时觉得周围空气凝固了，姐的节操啊，碎了一地！

一朋友和女朋友分手了，大哭，一兄弟说别哭了不值得，他回答说我知道不值得，兄弟说那干嘛哭，他说昨天去约会给她买了一瓶4块钱的营养快线，她喝完了才说的分手……

A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”「人生无非就是笑笑别人，再让别人笑笑」

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近路， 自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多， 比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到， 那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思”。

刚才，就刚才。给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B。哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B！恩挂了”哥直接喷了……尼玛B的B……

今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。 美女tuō口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！” 大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！” 美女脸一红，走了。。。

一天去妹妹家吃饭,妹妹有个儿子六岁左右不怎么吃饭,妹妹指着木耳对小侄子说:那是舅舅的耳朵,你咬咬看舅舅疼不疼。为了让小侄子吃点饭我就配合一下。当小侄子咬住木耳时,我就捂着耳朵嘴里喊着哎呦,你轻点,舅舅耳朵疼.小侄子看到我疼吃的那叫一个香啊!突然他指着鸡蛋说:妈妈我要吃蛋蛋。我站起来就走了..

老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指， 老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？ 女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。