初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。
但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。
对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！
“下节课视频？”
“okok！”掏出镜子……

同事有一3岁小正太，
那天他儿子说：爸，以后有钱我给你买别墅，买跑车，
他爸说：那要是买不起呢，
他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你。。。
兔崽子，别跑！！！

害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪： “同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。” 正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗！”好技能值得多学习啊～

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；
鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”
小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

和媳妇结婚一年多了，
从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯，
今天突然想起来了问她，她说我最爱吃红薯，
瞬间很感动，一股暖流涌边全身，于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
祝天下有情人终成眷属！

弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁?他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗?他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗?他说，我从来不和她说话。我说为什么?他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的!!宝贝儿，你确定你只有5岁吗?!

　四岁半女儿给我出谜语：
　　一个东西，有１７个眼睛，
　　２６个舌头，１０条腿，
　　１００个脑袋，１１个翅膀，
　　这是什么？我说，不知道。
　　她说：是一只怪兽

　早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
　　我说貌美胸大腿细占两者或以上，
　　心地善良五好家庭三好学生即可。
　　老总说：卧槽要求这么高？
　　我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，
　　这样看起来还可以死的有点尊严。

昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上8点叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经9点40了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂，8点了，赶快起床！”

一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

晚上十一点多接到老妈电话，老妈兴奋的说我在看[爸爸去哪儿]，
我说就这事啊？她说我越看王诗龄越觉的跟你小时候很像，
楼主顿时心里美滋滋的，还没来的急问，
是不是跟她一样聪明伶俐？老妈接着说，一样能吃一样胖。。。

今天几个上司在说天气好冷啊。
其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷”。
接着大家开始讨论： “现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”
“对啊。” “我也是啊。” “以前确实有穿啊。”
“都是跟老婆借的。” “那个穿起来真心舒服……”
这样的连裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了……

我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问:“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中。

我老婆在加油站工作,他们单位有一人才 发了这样一条说说:毕业的时候同学们都对我说:以后工作要加油哦!结果我特么真的在加油!

你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。