小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试出来了，有了如下对话。我爸：丫头，考试怎么样啊？丫头：不怎么样！我爸：考了几分啊？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我瞬间凌乱了…….

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这奇葩给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司机准确无误的走完了所有的坑

四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，　　苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：　　“原来牌子忘在这儿了。”

从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.　　魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.　　皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,　　和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,　　试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,　　于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。

就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！　　正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，　　肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

今天我一同事女的对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，

刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊！！

一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！

水上公园组织活动。有一项是划小船，比赛。双人情侣小船。开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。那男的在后座吼：你给我住手！mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。然后哥们理都不理，赶紧加速！最后得了第一名……

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”。

一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。

高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！