昨天晚上头疼的厉害，从六点五十给老公打电话，让他回来。八点半才通过朋友知道出去喝酒了。后来就喝醉了，再打电话就不接了。我发疯是的找他。早晨七点，他给我说，昨天手机静音了，他喝醉了，住的宾馆。

我从七点哭到凌晨两点。今天在被窝一天没吃没喝了。中午他告诉我他看小姐了，前几天去的，花的钱。和我承认错误了。我心里好乱。他不承认他出轨，但是他看了小姐。我觉得好恶心，我该怎么办？

我不想活了。可是我舍不得我的孩子。我也咽不下这口气。这个男人是我拿命去爱的。现在发生这种事，我一时消化不了。

我一直住在婆婆家。婆婆公公对我也很好。还有不到十天预产期了，我都没见见我的孩子长什么样。我心里不甘。

我也为我不会再伤心，我以为昨天的六七个小时已经把我的眼泪流干了，可是眼泪还是止不住的流。

昨天晚上知道他没回宿舍，我就流了一夜的泪。可是我始终没想好我该怎么办。其实准备今天上午去宿舍看看的，看看避孕套又少了没。可是我不敢，我怕我真的活不下去了。

中午婆婆给他打电话让他晚上回来。他和我说想周六回来，说怕宝宝看见他丑陋内心的爸爸。

我婆婆又在絮叨了。因为我不吃不喝。说觉得对我挺好的，又给我洗衣服，又给洗内裤的各种伺候我。我婆婆真的挺好的。可是我要的是和我平淡过日子的能度过一生的男人啊。

我说我去找他。他不让。说他回家，或者来接我。说他不放心。他早管干嘛去了。还说怕失去我，我在他那得到的无非就是白眼和嫌弃。六年的感情了，他一句他错了，不该有那些乱七八糟的想法就把我和他的爱情葬送了。

怀孕之后，我总想去湖边看看。我怕我忍不住，我不敢。现在我更舍不得我孩子了。可是我怕，我把孩子带到这个世界，确不能陪她走过一段她需要我的日子而难过。我怕我的孩子受委屈。孩子不能没有爸爸妈妈，可是我真的怕我做出什么事来。

婆婆总来问我，让我吃东西。我真的不想伤他们的心。

可是我体谅别人，谁来体谅我呢？待会我这个所谓的男人就来接我了。我们出去处理处理我们两个之间的事。我现在能做的就是不哭。我在尽最大的努力保护我的孩子，可是我心里苦。

我现在存在的意义就全在肚子里了。虽然是个闺女，可是我身上的肉啊，我都爱。