前面讲过。他有女朋友。但是我还是想得到他。可是这并不容易。她是他初中同学，他追的她。交了快一年了。我没有任何优势。我唯一的筹码就是我的身体。2011年3月27日。我永远记得。

结果就是。我代替了他女朋友的位置。记得他告诉我他和她分手时，我蹲在宿舍地上哭了好久。我觉得我赢了，我的身体没有白白浪费掉，我得到他了。四个月，快到五个月了。这几个月期间我过得都很快乐。他带我去见他妈妈，他妈妈是很好的人。我们一起去动物园，去海洋馆。每天中午一起吃饭，晚上送他到校门口。偷偷从家跑出来陪他在街上游荡。

我们为以后的孩子取了名字，男孩叫车羽泽，女孩叫车羽涵

不知道什么时候。他开始有了变化。他不再那么美好，开始频繁出入KTV台球厅，他在外面逗姑娘的事我也不止一次的听说了。可是我还是固执的相信他，相信他没有变。也可能是我年纪小，才十五岁，没事经常找事。让他一直担心。我什么都不懂，不高兴的事都会和他讲。有人追我了。有人让我和他上床。他开始还找人帮我平事，后来事多了，他也不管了。我脾气不好，一点不顺心就和他大吵大闹。因为我没想过他会离开我。我不止一次的说分手，可是我说出去就立刻后悔了。

醒了。继续更。到了暑假的尾巴。他带女的出去看电影。我终于爆发了。积累的怨恨很多，我也不知道我哪来的勇气开始吃十六粒安眠药。药是我从妈妈柜子里偷出来的。吃完之后就感觉到慢慢变冷，嘴角开始抽搐，后来就没知觉了。包括爸爸半夜回来之后发现我把我带到医院急救洗胃这些我都不知道。醒了就发现自己躺在医院里，四周雪白的墙壁和浓浓的消毒水味。还有哭到不行的妈妈，低头吸烟的爸爸。

我没死。我也后悔死了。他也觉得我做的一切都是在胡闹，给他找麻烦。终于。他累了。他说分。一开始我没相信。但是他很坚定。我挽留很久。没用。分吧。后来我也想开了。开学之后再次看到他，胖了，还有点驼背了。我当时只觉得自己是**，为什么我会为他去死，浪费我大好的年华。和他分之后我又回到了初中的状态，连续交了几个男朋友。也不算玩弄感情，因为在一起没有感觉，也有另一个原因。我配不上他们，我不再美好了。而且，我怀孕了。

怀孕是快开学时候检查出来的。孩子快一个月了。暂且叫他泽泽吧。我是一个挺奇怪的人。我想让泽泽陪我上学，在国庆时候再去做流掉。这样很危险。医生告诉我说。可是我还是特倔强。因为我很爱泽泽。我真的不想失去他。就这样，我开始带着儿子开始了高二生活。因为到了新班级，新宿舍，没什么认识的人。无聊时候我开始和他聊天，晚上躺在床上给他讲故事听肖邦。走路时候慢慢走然后问他，宝宝你有没有饿啊？有时候会有钻心的疼，趴在桌子上汗都会滴下来。有时候吃完饭特别想吐出来。

后来和他一哥们出去吃饭。他告诉我他在外面背着我干了好多事。带女的回家，在KTV里口(和谐)交..听得我心都凉了。我低头问泽泽。妈妈不要你了。你会不会恨妈妈。他没有回答我。我怎么会把对他的怨恨发泄到孩子身上。他到现在都不信我怀孕了。我没吃饭，举着一瓶啤酒猛灌。直到腿开始发软，走路开始画圈。我喝多了之后会变声音。变成那种很嗲的。回学校路上，我就一直那样骂着他。

周六。我自己去的天坛医院做的人流。躺在手术台上那一刻我开始反省我的过去。我真希望一切都不是真的。就这样。儿子没了。泽泽没了。我的精神支柱没了。我把人流手术单给他朋友发过去。他朋友告诉我说，他不承认是他的。我冷笑，他太聪明了，真的不是他的，是狗的。我以为没了孩子我的生活就能回到平静。我没有再交男朋友。我不配。他开始不断玩暧昧。身边有多少女的我也不得而知。后来有一个男的要包养我，是一个搞收藏的。和我一样也是北京的。他很有钱。自己的公司和别墅。比我爸小四岁。我也不缺钱，我只缺爱。

昨天。开学两周之后。我发现我开始泌乳。是高泌乳素血症。记得是这个名字。这个病不是很好治，更不好根除。轻者月经紊乱，重者脱发严重闭经。患这种病以后有很大几率就不会再怀孕了。这时候我才真的觉得惊恐。比知道怀孕还惊恐。泽泽是我第一个孩子。也有可能是最后一个了。我不知道我该怎么办了。泽泽真的恨我了。

我这辈子都毁了。16岁。那些都是我不应该这么早经历的。

我恨他。当我痛苦无助时候他在抱着别的女人。我订了一套婚纱。我想结束自己。我接受不了我不能怀孕了这个现实。但愿你抚摸的女人流血不止，但愿你抚摸的女人正在腐烂..

他以前那个女朋友没有我付出的多..他们关系还是很纯洁的..