决定写这个的时候我已经在医院待了六天了，今天是第七天，以前我从来不觉得自己是个矫情的人，可是后来，爱我的人多了，我爱的人也多了的时候，我知道自己改变了，变得矫情变得任性变得无理取闹.....因为现在的我好像觉得被赋予了这些以前从不曾奢望的权利，我想尽情的利用，等到有一天用尽了，我就会离开吧........

在医院的日子很难受，每天不停的打针吃药吊点滴，可是一点用也没有，发烧.....反反复复的发烧，就好像永远不会停止一样，我被隔离在医院，我一个人，哥哥不可以陪着我，连萧扬也不可以陪着我，能陪着我的除了电脑就是手机，这几天已经开始咳嗽了，是不是的会咳到头疼，有时候会有血腥味，可是我不想管了，病房每天都要消毒，每一个见我的人也要消毒，我不知道这样的情况要持续到什么时候，或许是冬天结束以前我都会待在这里，不可以回家过年，也不可以出去，亦或许我连这个冬天都过不完，然后永远停留在某一天......

我很难受，一个人的时候，晚上咳嗽到睡不着的时候，我想萧扬抱着我睡觉的时候，我从窗口看着外面的世界的时候，我会哭，一个人蹲在角落里面哭，我知道现在的自己有多惧怕孤独，每天一遍一遍的给小四打电话，哭着说，我想你，小四总是很温柔的说，宝宝乖，我很快就可以回来了........从我开始咳嗽的哪天开始，我就跟医生说，再也不要同意任何人进来看我，包括萧扬....我只是想一个人待着，我知道自己是多么的任性，可是我只是想一个人，我不想他们知道，我已经咳出了血，我不想他们知道，我已经好几天吃不下饭......我想离开，我想出去，想逃离这个牢房一样的地方.....

我现在每天都会想起很多人，讨厌我的，爱我的，骂我的，欺负我的，很多很多，我很想麟，所有人都觉得是麟害了我，都讨厌他，可是我知道，要是没有他，或许我是真的活不到现在这样，不会遇到老大他们，不会遇到萧扬...甚至可能我早就死了....虽然他是故意的，虽然我现在这样的身体是拜他所赐，可是我还是很喜欢他，他就像父亲一样，他也是爱过我的，只是他的爱太深沉，我接受不了罢了...
我很想老大还有二哥，虽然我每天见到他们可是我还是想他们了，有时候做梦会突然回到美国的那段时间，老大没日没夜的找死，我没日没夜的找虐，那个时候的我们就好像是最矛盾的两个极端，那个时候我不知道他是爱我的，那个时候我玩弄了萧扬，那个时候我救了一个叫阿良的家伙，那个时候我好像什么都不知道啊........

一个人也可以很快乐的…我给自己做饼干，我学着做蛋糕…学着泡茶，然后坐在阳光照射的地方，温暖的喝茶吃点心…可是，为什么那么苦呢？

我昨天睡的真快，前后不过两分钟，我也不清楚到底是真的睡过去了还是其实是晕过去了…

没办法出去，今天开始胃疼了，难道这就是三天没吃饭的结果吗…呵…还是不愿意任何人进来看我啊…

这两天总是在特别清醒的情况下突然睡着…不知道有一天会不会睡下了就醒不过来了…

你们有没有试过被关在一个房间里，每天除了给你检查的医生给你吃药打点滴的护士…你看不到别人…出不去房门…见不到最喜欢的人…然后…你会看着…病房每天消毒…床单被套每天更换…即使被医生批准进来看你的人…都需要消毒的时候…你会觉得…这他妈都是个什么世界……开始不是这样…然后突然有一天醒来就变成了这样…你会崩溃…会觉得一切毫无意义…在医生也对你束手无策的时候…我甚至不知道自己是在那个环节出了错…有一天醒来就变成了这样…

我以为出来了就自由了，可是心却那么凉…

又是恍恍惚惚的一天....是醉着还是醒着.....是停滞不前还是流浪者....见到了谁，想到了谁....都不在重要........对这个世界对我自己充满了绝望还有厌倦......

精分中......不知道喝了多少....感觉不到醉.....胃不再疼....只是手掌已经麻痹....不在想要吃饭...感觉不到饿

一个人突然就这么说没就没了…蓓蓓对不起