思念与日俱增，睹物思人的疼痛无时不在吞噬着我的心。每个夜里都睡不安稳，最爱的你，怎么就凭空消失了呢？活生生的你，竟只剩一捧灰烬……我无法让自己接受。亲爱的妈妈，我尽力了！真的，我很努力的让自己可以忍着心痛活下去。每天晚上睡觉的时候，都会有这样的念头，就这样睡下去吧，永远不再醒来，不愿每天早上睁开眼睛，重温失去你的痛苦。此生最纯粹的幸福和快乐，都跟着你离开了！我的笑容从此透着悲凉无奈。你的家，所有的东西，都是你在时的样子，而你在哪儿呢？妈妈，你好吗？你有想我吗？告诉你，我每天都在想你！我好想这一切，不过是一场噩梦，挣扎着从梦里走出来，妈还在，家还在……我的爱，我的妈妈！

没有谁离了谁就不能活，没了谁，不管有多么深厚的爱着，当深爱的那个人走了，日子一样晨昏更替的过下去。天依然是从前的天，地亦是原来的模样，花草树木万物依然重复着不变的轨迹。不同的，是心境。活着的境界毕竟是不同的，活着，又怎能如从前那般充满朝气和希望的活着?深爱着的那个人走了，从此，活在噩梦里。丧母之痛，“痛”已融入血液中，这样的创伤，无药可医。妈妈走了半年之久，我想告诉你，每一刻我都活在煎熬中。很想找到一种方法，让自己好过一些，但我真的找不到，除非妈妈能回来。总是疑惑着，妈妈怎么就不在了呢？她的脸颊和微笑仿佛并不遥远，却实实在在无法触及了。任何语言都不能表达我的思念和伤心，任何语言也无法安慰自己。千言万语，其实想告诉你的，只有一句，妈妈，我好想你！

吧里的一个女孩子说，把妈妈的照片放在枕下，就会感觉离妈妈近一些……这样的文字让我忍不住潸然泪下，为她，也为自己。我们已经想不出任何办法与妈妈更亲近一些，只好抱着妈妈的照片独自落泪。所有的日子都看起来黯淡而绝望，因为最爱的妈妈再也不会回来了，这个念头，每次闪过脑海都尤其使人悲痛欲绝。接连几天都刮着扬着沙尘的大风，漫天的风沙一如我的心情，阴郁沉重。妈妈走后，喜欢一个人自言自语，好似妈在呢，说给她听---我的思念，我的烦恼……老妈，你有听到吗？本就孤僻的个性，现在更是离群索居，形单影只的活在自我的世界里。我想你，想到头痛！今夜，我会把你的照片放在枕下，那样是不是就可以离你更近一点呢？那样你是不是会来梦里，让我再抱抱亲爱的妈妈。请来我的梦里吧，让我们再次温暖彼此。妈妈！

窗外已是一片浓郁的绿，正是你喜欢的季节，而我爱的你，是去了哪儿啊？这么久了，你也不回来，任凭我每日以泪洗面的在思念中煎熬。妈妈，请你回来吧，哪怕只是我的梦里，也别不理我好吗？你走得太久了，我找不到你，找不到你的感觉好痛，好痛，你知道吗？原谅我又在抹眼泪，除了流泪，我还能做什么呢！老妈啊，想你，就是在拿着刀子割我的心，你不在，我活不好。你喜欢花园里挤满嫩绿的各种蔬菜，鲜绿的小黄瓜，粉嫩的小柿子……你喜欢坐在花园里，边纳凉边喝咖啡……你不在了，我仍然和爸爸一起种了小黄瓜和番茄，我怕你回来，看不到花园里挤满了红红绿绿的一片热闹，你会生气。总觉得你在某个地方看着我，没有你，我活不好，但为了你，也还是努力挣扎着踉跄前行。我心如刀绞，好累！妈妈，我努力试着过没有你的日子，但是，假如有一天我真的撑不下去了，就去找你好吗？回到你身边，依偎着你，静静的在一起，直到永远！我的爱，我要去找你！

夜里，我把你的照片放在枕下……但你没来！很早就醒来，睡得并不安稳。现在明白，为何当年姥姥去世后，你不愿看姥姥的照片，看了心会更痛。我也不愿看你照片，笑颜依旧，人却不在了，情何以堪。傍晚跟一个八十多岁的老婆婆聊天，她说，想妈妈的时候，她会将妈妈的照片贴在脸颊上，跟妈妈说说话。原来，不管有多大年纪，不管妈妈走了多少年，想妈妈的心却是一样的。妈妈走了，从此心就缺了一块。

是啊，怎么办呢？无论多么努力也无法适应没有妈妈的日子，我们该怎么办?以为时间长了，也许会好过一点，可是恰恰相反，时间越久，我越绝望。

当我想你的时候，当我像此刻这样倦了，沮丧疲惫……妈妈，我想回家！却发现回不到从前，你不在了，家没了！家就是你，你就是家！多么宽敞漂亮的房子，里面没有你，也不能称之为家。没地方可去了，老妈，你看到了吗？站在嘈杂喧闹的街头，泪如泉涌。我想你了，可是到哪儿找妈妈呢？满腹辛酸委屈，妈妈不在了，可以跟谁诉说?这辈子，所有的心事，我只愿说给妈妈听，从没有人真的可以走进我的心里，我的心只为妈妈而敞开，也只对妈妈不设防。但你走了，那么急那么让人措手不及。所有的人都不懂得我，那也没关系，妈妈懂我就好，你是我的知己，我此生最信赖的朋友，闺蜜，老师，妈妈！唉，老妈，你让我怎么办啊！我从来都是一个自律坚强独立的人，失去了你，这些我曾引以自傲的品质却消失殆尽。我竭尽全力去让自己顽强的活下去，我可以告诉你，我好失败吗？亲爱的妈妈，我的妈妈！

这种痛，闷在心里。日积月累，没法释放，也看不到希望，再也没有期盼，相见无期……怎不叫人抑郁。我寄希望于时间流逝，以为可以疗伤，平淡伤心痛苦，没用！我劝告自己妈妈已逝，再想又如何？于事无补，要坚强……也没用！医生的话可让我暂时好似想开了，然过了一会也还是将自己淹没在思念中。那么，出去走走吧，远行……却习惯的想拿起电话，打给妈妈……蓦然回首，妈妈不在已半年之久。

老妈，好想听到你的声音……想打电话给你……想告诉你，我在哪儿，我想你呢！

出门在外、注意安全、住安全的旅店。多走走、看看。每天给自己想妈妈的时间、10分20分、到点了就绝不再想、去干别的。明天还有妈妈的时间。妈在心里。没问题的。

想你的时候再也没有了期待。这一年的母亲节，我没了最爱的妈妈！

从前不管游走到哪个国家，哪个地方，都喜欢逛当地的超市，流连在食品货架中仔细挑选妈妈最爱吃的零食。那些行李超重的日子，当时的气恼，如今想起来却是满满的幸福。每次回国，我的行李中只带一条牛仔裤和换洗的内衣，其它我个人的用品尽量不带，因为积攒了一年的各种给妈妈的东西就已经塞满了行李箱，归心似箭彻夜不眠，只盼着快点看到妈妈……老妈，到现在我仍不肯相信，我再也看不到你了！想你的时候只有疼痛不再有期待。走远了，就可以不想你了吗？我庆幸，此生我毕竟曾经带着你去看不一样的世界，去吃喝玩乐。我从此只能活在记忆里，因为那些走远的日子里有你啊，我亲爱的妈妈！

是妈妈给了我们一切，永远爱妈妈

坐在广场的台阶上发呆。黯然神伤，老妈，我吃饭的时候会想，妈妈再也吃不到了……看到你喜欢的东西时，握在手里默默流泪……前面的路，我只能孤单的走，你不再陪我一起走过。妈妈，你在哪儿呢?你是否一直注视着你的爱女?我知道你此生最喜欢我，在你眼里，这个孤僻任性的孩子居然是完美的。橱窗里是我瘦削孤单的影子，看起来落寞而憔悴，妈妈，我的妈妈，告诉你，没有一刻我不在想你！而我其实希望自己可以不想你。

如果你真的注视着我，在某一个未知的空间……老妈啊，你会心痛的对吗？神魂不定苍白憔悴，这样的我，如果你还在，你怎么会舍得让我如此模样。我有时候恍惚着，人，到底有灵魂吗？还是死亡就是永远的沉寂，一切都不存在了?我最不愿看到妈妈伤心，从小就是这样，所以若你真的可以看到我，老妈，我就不可以一蹶不振啊！