原来走得最急的都是最美好的时光。你走了，我才知道那些平淡的日子原来都是我一生里最幸福的时光啊！可是在那些幸福平淡的日子里，我曾经厌烦你的叮咛，嘲笑你的担忧。我行我素，天马行空，不顾你的感受。因为我笃定你爱我，不管怎么样你都会无条件的爱我。我的爱，每每想到这些，我的心真的犹如万箭穿心般疼痛不已。原谅我吧，老妈！早春的寒风里，泪水再次模糊了我的双眼。不思量自难忘！在每一个瞬间刻骨的想你，其实我好想坚强，但就是，从你离去的那一刻起，我的爱，真的，这世间所有的一切于我不同了，再也没有往日的从容开朗……老妈，你可安好？

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回复 CHANELandNICOL :我特别的理解，吃好吃的时候回想妈再也吃不到了，有事情想与妈分享时再也听不到她的声音。每当想起这些，就觉得自己活着没有任何意义，觉得如果可以希望老天爷也把我带到妈妈的身边。但是又想，妈这么早见到我，虽然开心但是一定会怪我为什么不听她的话。怕那句活着时候不听她的话，她死了也不听。这些矛盾，复杂的想法天天围绕着我，特别痛苦！

满脑子都是你的影子，心里乱糟糟的。老妈，知道我在想你吗？其实我一直都在努力学习放下想你的执念，只有”放下”，才有勇气走下去啊！如常做着自己该做的事，却总是不经意间，你的面容凭空映入眼帘，人立刻就僵在那儿，所有的遏制隐忍如雨后的沙丘在心底泛滥开来。想再牵着你纤细而温暖的手，边走边聊，想像从前那样从你身后悄悄的扑上去抱住你，说老妈我好喜欢你……你南方人特有的雪白肌肤，你脸上笑起来的酒窝，你柔软的头发……我是如此细腻的爱着你。我的爱，你好吗？那是一个什么样的地方呢？我想象不出如今你所在的那个空间是怎样的，妈妈，你会孤单吗？你冷吗？清明节快要到了，我会去看望你……可是我好怕面对冰冷的墓碑，老妈，你把我的心都撕碎了。

病着，软弱得只想哭。老妈，从此纵有千般思绪，万般苦楚，你叫我更与何人说？我的心塞得满满的，除了你没人懂我。到底为什么啊？你走了快要六个月了，却只梦到过你仅仅三次。唉，难道你连对我的爱也带走了，从此阴阳两界，尘世里的一切你都不记挂了，包括你的爱女。也好，我的爱，我知你此生太辛苦委屈，忘了也好。忘了过往，安息！安心！可是我不会忘了你，我的魂魄已随你而去，如今是一具空壳。老妈，今夜我尤其想你，想得肝肠寸断，来我的梦里好吗？让我可以拥抱着你，说我好喜欢妈妈，好想你……

唉，好喜欢妈妈，好想你！

坚强点，自己也要活得开开心心，妈妈才会放心的

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也许生病了、会让你好受一些。但还要快快好起来。抱抱你。

不管你现在哪一个未知的时空，老妈，我终于知道你一定是无法看到我的。说什么妈妈看着我……若你看到整夜高烧，含糊的不断叫着妈妈的爱女，你怎会不来我的梦里抚慰病痛中的无助凄凉……早上挣扎着爬起来给自己煮粥，老妈，若你在该有多好。那一年，我摔伤了腿，妈妈每天为我换药，又怕我痛，轻的不能再轻的动作，想起来也只有妈妈才会如此吧。

握着你的手表和牙刷，千般往事此起彼落。我相信，母亲与我，还有太多的话要彼此倾诉，我的爱，而我们可能再相会吗？

总是在聚精会神的做着某件事的时候，却骤然意识到我已经永远的失去了你。那种漫无边际的痛霎时袭入心扉。我发现，你走的越久，我越无法接受你已不在的事实。此刻泪雾弥漫了我的眼睛，大颗的泪珠摔在键盘上，犹如我碎成一片片的心。亲爱的妈妈，也许我真的是像大家说的那样，抑郁了？我的痛，无处诉说。曾经所有的一切努力都是为了你，而我已找不到你的感觉，老妈，这感觉太令人绝望啊！心里总是闷闷的，尽管也想打起精神好好的生活，可看起来我好失败。你不来我的梦里，唯一可以再见你的可能就是梦里，但你不肯。我一点你的消息也没有。就算这个世界上，所有的人都不爱我，都抛弃我，我的爱，我相信你也绝不会抛弃我，不爱我。可你为什么不来看看我呢！老妈啊，我好想你！