二楼。
我只想对你们郑重的说对不起。
我们的约定我没去将它实现。

不是对你们的感情变了
是我自己的问题！
我想来北京我真是学了很多。。呵呵

感情这种事我真心没法多说！
这个时候 这个阶段 我没有过多考虑！
忽然觉得我越来越道不出心里话了

对自己 对你们！
我们的约定我会履行！只是时间问题！
对不起 我的承诺快变的一文不值了。。

对不起，这件事我真心想要和你们解释

我不是不想你们 不是不思念你们，我何尝不想打电话给你们聊聊天 叙叙旧，哪怕骂几句艹尼玛这也是我们之间的情意啊！

我不是为了男人 为了他，我是为了我自己！
对感情我现在只记现实与否
愿意听我诉说这大半年来的事么？这算是没给你们打电话的缘由吧！

从6月到7月 我和家里一直闹腾 因为我很想你们 我想要与你们相见，为此老爸出手打了我，我依旧不放！整两个月来我不愿意多说，我在想 想我以后 想我这个高考这个分数 想究竟。
8月初，我基本每晚夜不归宿，踩着高跟鞋 泡吧 喝酒 抽烟 混迹夜店，我想这或许是最后能这样了吧！我想 一直想 对你们有愧疚 对我自己有太多不满 对家人有太多思绪

8月20号，成功如愿 最后选择了北京！我想彻彻底底的改化自己！让我更真实清楚的明白这个社会。“北京”这座城市无疑是最好的选择，更能让我体会的淋漓尽致。
也就此开始我的大学生活，进大学的第一天我就知道不去建立自己的交际始终不行，这儿锻炼的就是脑子心智！我像个刚从村儿里来城市的二逼！虽然基本从小算是在北京长大。

我累，我真心累，我知道这些都是我自己作的，确实也没人逼我去做，可我真心不得不做，我不想已经20岁的人了还是十七八的思想。我只为改变。

军训小半个月开始正式上课了！我第一件做的事情就是 让老师看见我，想方设法的顺利进入学生会。我知道你做一个普通的学生没太多活儿干 锻炼不出个啥。我只能这样做。9月底院里要举办迎新生晚会，我不想放弃这次机会，我开始动了我19年来都未曾用过的脑子 出了一台比较大的话剧 虽然只是小小的话剧而已 可是其中我哭了无数次！因为时间赶 我花了5天的时间改了将近有3次剧本，每晚熬夜到三四点 早上六点起床还有课，我改剧本改到崩溃，剧本排出来了，演员不给力，我又自己去找 去演 去求。这期间没人懂我心酸。我被骂 我去担责任 我去请求 我去道歉 我倒贴着钱只为这剧可以成功 我睡不着觉，想着每一个人每一句台词 想着这儿是不是又做错了，哪儿是不是又不对了。我没时间吃饭 上个厕所还得憋着到了晚上实在憋不住才去！我不敢和任何一个人说，我躲在停车场边哭边抽烟没人陪我 没人帮帮我
这些我不是不想去说 而是我该如何去说？我自己一团乱 真的没办法啊！

10月回家平息了几天回来紧接着又有事情发生
我人际关系没处理妥当 一个宿舍都要干仗！我去劝 调和
学生会开始紧锣密鼓的准备纳新面试！院里又有新的任务，系为了出好节目 每天打太极拳没日没夜的！有点闲余时间我又得忙学生会，我也不愿意总是这样。可我不得不去

11月到12月 我顺利进入学生会。学生会有很多事情要做，几乎每天忙 每天熬，加上我又加入了一些社团 把自己逼得人不像人鬼不像鬼！我累啊！心神疲惫 只想躺床上好好睡一觉都难。每次电话一响我就得立刻冲教学楼办事！我写策划 写工作要点 策划元旦晚会还要跟着社团各个系里演出 还要排练 还要各种资格证书的考试！我焦头烂额！ 我都有感觉怎么哪儿都得有个我啊！这每一件事情的细节我就不一一诉说了！这期间我承受的是我从前从未承受的却有所期待的，我确定也得到了自己先要的，只是它不全面 只是刚刚开始而已，我害怕自己这样，但又想着这样！我感觉我陌生。不是我忘记你们 是我有时候觉得现在的自己更是那种格格不如了！我怕你们对我陌生 我无力诉说心里的难过