有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了 @_怒剑狂花

一直以来 早上七点去上早自习 八点回来继续睡回笼觉是我一个小小的坏毛病。
爱睡觉 每天可以睡到十二个小时以上。
我不知道怎么表达我现在的心情
保留互相双方的密码并且两个人都不会改是我们彼此的默契
早上回来之后我就知道了 他上了我的扣扣 看了我身边重要人的空间看了我的小号看了我的秘 密看我了我的私人相册。知道了我所有的自私恶毒肮脏龌龊不要脸孤独滥情爱他
我发表说说讲 其实我不怕。
怎么可能呢 那么不想让他看到的样子被一览无余我怎么会不害怕呢。
我知道我知道 本来就不喜欢就算再不喜欢一点我也不会掉一块肉对吗。

我怕他。这种感觉从来没有这么真实过。
他见过我狼狈的样子 却没有看到过我狼狈的内心。
我曾想过
爱一个人会先卑微到泥土里然后再开出美丽的花朵来。
我错了 是会卑微到泥土里
但是只是会被深深深深的踩进去 连发芽的机会也没有。

我还能怎么样
我爱过你 现在已经不痛不痒。

只有不停的学习的时候 内心才是踏实的。
我不可以想他。
随他去吧

我在等待你 我怕遇到你。
我想你质问我 又怕你误会我
我希望你骂我凶我 我怕我们再也没有交集。
我是一个敢于等待的人 我是孤独的人 我是爱你的人 。

欧吧 爱你很累了。

从13年到14年真的发生了很多事情。就像昨天和今天 。
好想睡了一觉就过了一个世纪。

不得不说跨年发生了好多事情 让我生气的难过的开心的暴躁的心酸的都有。
发现写句子不能表达各种复杂的心情了。大家新年快乐。

在外面跑了两天各种累到不行。
今天回来的时候是提着高跟鞋光着脚丫子回来的
在被窝里窝着就再也不想动弹了
想起来这两天发生的事情真的会是偷着乐。每天都能记录我的想念
没有什么比这个更让我快乐。

反正看到他就是会开心到爆。
本来是酷酷的短发 可是他会喜欢女孩子长发
所以我就会死死的吧短头发楞是扎起来希望长快一点
有时候我在想 他的快乐就是我的快乐。
想到过两个月就可以看到他我就是觉得心里都是满满的。

怎么办 就算吃饭的时候写作业的时候走路的时候也会忽然傻笑。 对 就算我们仍旧是没有关系的两个人 我还是会因为你快乐着。

你不说晚安 感觉这一天都白过了。