当父亲去上班时，三岁儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去，并且告诉他等父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做了爸爸出差时你和王叔叔做的事。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式！”

有个学生名字叫“马騳骉”
开学点名了，班主任不知怎么念
所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养
点名道：万马奔腾到了没？
接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有！

刚从医院出来， 五岁的儿子突然对父亲说： “我想当英雄！” “英雄要从小事做起， 看到老奶奶摔倒要去搀扶， 公车上有小偷要及时喝止， 路上看到抢钱包的要帮忙追， 在银行撞到劫匪要冲上去搏斗， 零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？” “懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了， 父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。

昨天老婆洗完澡问我“小哥，奴家是不是又胖了”我漂了一眼说“哪有啊 一点都不胖，看都皮包骨头了”老婆暗喜“真的啊” “恩 就是皮有点厚”

本公司在工作期间是不允许玩手机的，一同事以为是星期日领导不在，就偷玩了一会，结果还是被领导发现了，原因是玩天天酷跑着，把领导超了，还发了个告诉Ta！！！

昨天晚上开着爱车去加班，到富士康北门，忽然看见一个2B骑着自行车耍帅......很装逼的松开双手，环抱在胸前......俺本着糗百的精神，一直回头狠狠的盯着他，心里默念：摔死他这2B货！！摔死他！！嗯？怎么还不摔？......忽然，一转身......我草！！哥自己飞到路边的绿化带去了......不说！说多了都是泪啊！还是把哥的爱车扶起来......迅速开走吧......

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待， 一个小时之后，护士出来高兴的对他说： “XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!” 我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”

刚打开空间，看到我一哥们更新了一条动态：哈哈，很高兴的告诉各位我即将步入婚姻的殿堂，届时欢迎大家来参加我的婚礼！然后我手贱地给了一回复：艹，你特么都三婚了，我们还是个屌丝，还让不让人活了...现在，我只想知道我们还做不做得成朋友了......

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

一个不甜的火龙果除了吃起来是负担，还能为给你作肠镜的医生带来负担，满视野的小黑籽，看着好反胃，我就是腊个医生

好了，今天15个更完了

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