那时候我很喜欢很喜欢一个人 但喜欢的毫无章法
而现在我忘记了那种感觉 甚至怀疑那个人是否真的存在过
我总觉得自己就像是做了场噩梦 醒来以后却还陷在这场梦给我的难受情绪里很久
你知道那个人是谁吗
《第二十八封》

博运气这种事从来轮不到我干 二分之一的机率也是我败
一脚踏空粉身碎骨只怪我运气
你的推脱手法我早熟知 苦笑着遂你愿牺牲我生命而已
你要牺牲我而得到的 我从未阻挠
《第二十九封》

美好的事是你突如其来给我一个拥抱 是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手
是你给我起的特别小名 是你早晨的早安和夜里的晚安 是你记得我的生日给我惊喜
是你在我身边的安心和随意 是你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情
是你对我无话不说的信任 是你心里有我常常想念我 是你爱我包括我的坏脾气
《第三十封》

原来我真的全部都记得
那些被光阴拆分成片段的温热的或者叹息的记忆
裹着尘嚣扑面而来 种种细节具象出丰满质感的血肉
真实得让我感到恐惧 立刻起身关掉了音箱
你看 一个关于你的小细节都能让我如此恐惧
《第三十一封》

今晚我是疯了吗 一定是
一个小时之前我在q上艾特了很多个好友 所有人都说我疯了
手机震动就差卡爆 如果你还在就好了 一定知道我想做什么
好友没艾特完 有人来问我是不是自己不重要 我什么都说不出口
我一定是疯了你也不会管我赫赫
《第三十二封》

每个人都有自己的逆鳞 我的逆鳞就是你的名字
你活在我心里 成了愈合不了的伤疤 连呼吸都会感觉到尖锐的疼痛
痛 并且真实
《第三十三封》

我想再深刻的情感 也终会成为一封年华无效的信
我曾经那么爱你 不知天高地厚的以为能与你长久到永恒
我丧失任何语言的能力来诉说你 因为在你身上我已经投注了太多的语言
可是你还是常常出现在我的文字里 一次又一次 一行又一行
《第三十四封》

仓惶的打翻所有瓷器茶杯电话日记本 枕头被剪刀裁出几条不规则的痕迹
眼眶里的不明物让视野模糊不清 却固执的认为是光线的问题
指甲长了剪剪了长 所有的嗜好习惯一如既往的鬼鬼作祟
骨子里认为 喜欢猫的女子都是孤独决绝的
所以我不钟爱 因为我有我自己陪
这样的想法 是有点可笑吧
《第三十五封》

两心不变 多可笑的话
即使觉得可笑 也有人愿意相信 愿意固执的守护某一个人
我也宁愿相信两心不变 可以和心里的人天长地久
你呢 会牵着我的手和我走到时间的尽头吗
原来的你一定会毫不犹豫的点头 现在只会沉默吧
《第三十六封》

感情不就是你情我愿 最好爱恨扯平两不相欠
感情说穿了一人挣脱的另一人去捡 男人大可不必百口莫辩
女人实在无需楚楚可怜 总之那几年 感性赢了理性那一面
《第三十七封》

如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘 我可以不在你面前说荤笑话
不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上 下其手
我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来 穿棉T的时候记得穿上内衣
我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神
但是你知道么 有太多太多的过去我不能改变 不能掩盖 无法隐瞒
如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去 接受不了就直接离去 别用那些事情伤害我
别逼我演绎现代版的魂断蓝桥 我不是费雯丽 没人给我奥斯卡
《第三十八封》

我明白有些东西不属于我 可我不愿意放弃 咬牙坚持不松手 痛了也拼命忍住
因为我知道遇见它不容易 错过了会很可惜
比如我知道你会走 但我就是不愿意接受失去
我如果真的能坦然放弃你 我就不会
成为现在这个有千万道伤口的自己 虽然一切都会过去
但是在过去之前 有多紧就要抓多紧
《第四十封》

最生气的时候你会喊我滚 然后叫我不要回来
《第四十一封》

最后一次说话，是你喝醉的时候
你说，你想我，你说，你也只是试试我的电话还打的通嘛
你在电话哪头作呕，肯定喝了很多酒
了了的挂了电话，我在电话这头低头不语好久好久
《第四十二封》