时间一天天在过，而我对你的感觉也越来越淡了！你的样子越来越模糊，有时模糊的根本想不起来！但是只要一看到那些熟悉的环境，那些原本被尘封的记忆全部都跑出来！浮现在脑海里，那么清晰，那么不可自拔，无可救药！在2013年的8月份我又在路上遇到你，这次我学会冷淡了！全程我一直都不冷不热！一直保持沉默，只说了句，你也在这里呀！然后是你跟我朋友在攀谈！（我朋友跟你以前都认识的！）但是明显看得出来，你没有之前的精神状态好！可能是经历了很多事情吧！可惜我都没有机会参与！因为我知道你也未必需要我的参与！或者远远的关心，远远的问候对你来说更好！也许这才是你想的，适合你我之间的距离!这种关系！我不会让你知道有这么一个我，把你的失落变成我的难过！永远不希望你知道！真的！一点都不希望！只是偶尔会问我自己，闹够了没有？

自从上次之后我们就再也没有，见过面了！这何尝不是一件好事！不知道你过得好不好！我现在对你的感情只能用一首歌去演绎，那就是“爱海滔滔”，一定是我不够好，所以你才想要逃！现在的我过得很好！生活一直在继续！不会因为什么而停止向前！我的生活也一直在习惯，而对于你，我自己也不知道放下了没有！或者并没有放下，或者已经放下了，又或者只是在等待另一个人的出现！带我走出这段阴霾～～但是我知道在那个人带我走出这段迷雾森林里前，我还是会把你当作我的信仰！不然生活会失去原本该有的期待的!没有期待是很可怕的！人就会空荡荡的！我觉得我的生活里需要信仰！但是现在的信仰是你，不知道以后的信仰是谁！大概是那个能带给我欢笑的人吧！我会静静等待你的出现！这一页我还没翻过去!暂时不想翻过去！我还没有准备好开始下一段人生旅程！请允许我再把你当作我的信仰！最后再让自己任性一回！除非有人能带给我那感觉！不然我不会迁就的！有时候自己一个人也是一件值得快乐的事情~总是希望你能爱我一点点，可最后总是你伤我一点点！但是我还是死性不改!一直站在背后，选择默默关心，默默等待！爱有很多种形式，而这就是我的方式!

这就是我爱你的方式！

我就是那朵向日葵，而你是我的太阳！向日葵有很多，而太阳却只有一个！

好了！WSX事件，暂时告一段落！因为不知道接下来会发生什么！事情还没有发生，不能抒写！以上是说关于爱的事情，接下来说些关于被爱的事情！爱我的人和我爱的人始终不是同一个人！

以前总觉得被人喜欢被爱是一件很幸福的事情~~尤其是看见别人收到情书，或者其他的种种……心里那些不平衡的小情绪都会跑出来！作为一个男生，这样是不是有点太矫情了呢？ 也许是由于我的性情比较柔软，导致我异性缘特别好吧！在2012年的时候，有一个女孩子对我很好的！我们之间可以打闹、嘻哈！以至于大家都认为我喜欢你！但是你知道我对你没有那意思！所以你扮演了我的角色！保持刚刚好的距离，不让我为难！我知道只要我稍微给你一点讯息，你就可以为我义无反顾！但是我不愿意！我不能够欺骗你！也不能欺骗我自己的!而且我心里住着另一个她！没有位置可以留给你！我不愿意迁就！也不想你迁就!忽然有一天，你闪电式的公布恋情，我有点错愕！有点措手不及！但是你开心就好嘛！我们是知己，是朋友!但是，不是恋人！但是你好像过得一点都不开心！因为。。。你们之间有距离！你偶尔会悄悄地跟我说他要是有你一半的好就好了！那一刻我知道你心里喜欢的是我而不是他！你只是用了一种错的方式去解决我不喜欢你的事实！我看着你们分分合合，最后还是散了……前前后后不过几个月的时间！这让我更加坚定，不喜欢就不要在一起，不然最后大家都会伤痕累累～～在此，我想送一首歌给你，那就是张韶涵的'亲爱的那并不是爱情“
后来你走了，决定离开这个有我，但是却让你伤心的地方！但是偶尔还会联系!我们还是好朋友，因为我们都没有拆穿！于是你继续扮演着我的知己！其实我怎么会不知道呢？我是人，怎么会没有知觉呢？而且喜欢不喜欢感觉得到！只是我自己内心放不下另一个她而已！你大概也知道我对你只是友谊吧！所以就算他们偶尔开你玩笑，你也只是笑而已！我会帮你解围！你偶尔会找我听你诉苦！会跟我讲种种！我也不知道你为何会跟我讲这些？一般是跟闺蜜讲得多吧！莫非我也变成了她心目中的闺蜜了吗？不得而知了!算了！放不下爱我的人，因为知道她多么认真！但是我不会主动找你！我不想给你希望，再让你失望！你知道吗？其实很多事情不需要你知道，我会尽量帮你把伤害降到最低点！请允许我的自作主张！这样你才会把我淡化出你的世界～因为我们不适合！

而对于其他另外的告白者，就不一一详谈了～～～因为我对她们没什么兴趣！而且我也看不到她们的诚意！就不谈她们了，免得进来添乱！搞得太复杂！我的2012年就这么过去了……这一年发生的事情太多了！情感的，生活的，工作的！都有太多太多的无可奈何！

世上很多事情都可以迁就，唯独感情勉强不来！世上很多事情不公平，但是唯独感情是公平的，即使你再好再优秀，她不爱你，就是不爱你!她爱他，他就赢了！她不爱我，但是还是赢走了我的心！

继续抒写属于我的历史！接下来是2013年！年初三，在同学聚会上，我又遇到了久别不见的你！（原本我不想参加，但是后来想想，还是参加吧～同桌笑我那么紧张，那么着急，那么兴奋！其实他不知道我们之间的那段小小的过往，而我也不知如何诉说，有些事情是只有当事人才会明白的！其实我内心也有一点点忐忑的，因为我不知道如何去面对你，又或者我不愿意去面对那段过往，那个逃兵。。。）当天，我比你先到，我坐在包厢的角落里，看着你的到来，你坐在我的旁边，我们之间的距离只有90度，一个桌角的距离～你离我那么近，心却那么遥远！整个过程中你都没有看过我一眼！而我却默默地将视角专注在你身上，我想看看你，只是远远的看看！你变了。。。不再是以前那个你！不再是我们一起冒险的那个你！你尽情地跟他们喝酒！而且喝得很快乐！但是我却不快乐！你什么时候学会喝酒的？虽然我们不在一起，但是你在我心中还是保留着当初的那个位置～～我不是想要跟你重新开始，只是。。。希望你过得好而已~~但是事实上你好像过得不好！当时我很想阻止你，但是我该用什么立场去阻止呢？阻止了是不是会让你更难过呢？于是我保持沉默……终天在忍受了两三个小时的心理挣扎后，我决定假装有事先走了！因为我觉得再看下去，心情会更加复杂！我不知道为什么当我看到你那个样子，我还是会有感觉！会有想要阻止的冲动？？？男人天生的保护欲？这次聚会，对于我来说，是个不愉快的开始！因为接下来还会发生一些插曲！一段邂逅……

这次聚会，所有参与者手里都有一份通讯录，我自然手中也有一份！但是我却无心去关注这个，我只看了你的通讯录而已，它就这样被我放在柜子里！不曾拿出来过～～～你还是原来的号码，而我却已没有勇气去联系你！所以即使你的号码我可以打得出来，却不曾拨打过去～其实还是心里那点所谓小小的尊严在作祟～本来以为它再也不会被我拿出来！但是在2012年的3、4月份吧！有一个女同学来联系我！对于她的突然到来，我有些不知所措！我又重新把那份通讯录拿出来查~原来是曾经的前桌的同桌～以前也没怎么交流过！不是很熟悉！但是心想，同学一场，既然人家联系我了，总不能不理吧！做人还是要有基本礼貌跟素质的～～随后我们慢慢联系频繁起来，然后刚刚每次都是你主动！后来我开始跟你互动起来！因为我觉得朋友嘛，没事多聊聊也是好事！至少心里不会觉得很孤单，而且曾经又是那么近距离的同学～自然比较有熟悉感！平常我的生活也是很简单那样子，她的到来让我的生活有一些起伏～我也欣然接受这一切！但是好景不长！慢慢地，她对我好像不止是同学情谊那么简单～她偶尔会开一下玩笑，我也没在意，因为以前她的性格就是那种爱开玩笑的～当时被她气得半死！现在她还是那么爱玩～刚好给我的无味生活加了点调味品！可是慢慢地，她不南是想跟我保持这样子的关系！她想要跟我在一起，有进一步的发展！而我不愿意！当然了，我拒绝了我的女同学，代表着我又会回到从前的生活，但是我愿意回到之前～有想过将就一点，但是发现将就好难……
因为我心里一直住着另一个她！没有人知道她的存在!
而我也不会让别人知道她的存在！至少在我心里她是属于我自己的~不能说的秘密！

往后的日子里我们还会有联系，只是再也回不到从前了！当然，我拒绝了你之后，你也不再开玩笑了！我们之间再也互动不了。。。或者是我不愿意跟你互动！我用了我的方式让你撤退！保持我认为的刚好的距离！渐渐地，你也开始减少联系！我也渐渐适应这改变!因为人总是需要时间去淡忘一些人和事！而我只能保持，你来我欢迎，你不来，我也不介意！有的人可能觉得没什么还可以做朋友！有的人则过不了心里那一关！而我不知道你是哪一种！但是不管是哪种，反正适合你的，你觉得好的方式便是最好的！我无所谓！因为我不曾对你有过非分之想，自然不会受伤！有也只是小小的失落感伴随而已！因为我心中有她！你心中有我！但是始终不是同一个人!在乎的人始终不对！我想的只是这样的朋友，而不是。。。
如果你能退回到好朋友的位置自然很好！这样你受伤的程度自然会少一点！如果你不能，那只能说明时间还不够,或者需要要等到对的人出现!而我注定不是那个人！我不知道你现在心里放下了没有？但是希望你尽早放下我!因为是没有开始的可能也不会有结果！
后来你还是会时不时地联系我，而我则选择了默视！因为我如果不跟你保持距离感，你就不会愿意放下！人嘛，只能受伤了才会放下！于是。。。但是你也好像跟我一样固执，坚持着你的坚持！我也不能强迫你放下！因为我也没有办法做到放下！自己做不到的事情不能强求别人！而且你有喜欢我的权利！我没有资格剥夺你的权利!既然无力改变你的方向，我就只能顺其自然!!!希望你那个对的人赶快出现，带你走出这段迷雾森林吧！
后来有一次你生病了,，我发了条短信，内容简单明了，祝你早日康复！但是你却很开心！我知道！随后你就打电话过来了！当时我刚好在打电话，所以你知道我会知道你打过来的!于是我又重新打过去找你!我知道你很开心！本来我不想让你再陷进来的！毕竟我感觉你好像不再难过了，貌似过得挺好的!但是当你在电话那头告诉我，你发生的种种时，我却只想静静地听着！因为我知道你很需要有人倾诉，还有你希望对象是我！我不想在你难过时再捅你一刀子！于是我用了正常状态跟你打完这通电话！不再武装自己！缷下心防!不再冷淡地对待你！反正你也明白了爱不能勉强！！！（其实我会这么对你，也是因为在你身上看到自己！我很明白此时的你需要什么！但是亲爱的，这不是爱情!)

我停留在原地只为画一个句号
尽管我知道结局
但我依然是一个很投入的人
你一定不知道
我曾那样毫无指望的喜欢过你

我觉得我还愿意等，至少我还年轻!只要我愿意就可以！我不知道什么时候才会把心里的你变成过往？就让你继续在我心里面跳动吧！

这几天突然害怕害怕一切会被当事人知道！心里忐忑不安，所以没敢继续畅诉我的心声！但是今天又突然想要继续写下去！因为心情有点坏！写出来或许会好过一点！如果万一被当事人知道我是我，那只能说是命中注定而已！即使那可能性很小，但是还是会有点点害怕！毕竟我不想让当事人知道我，有这么一个我的存在！有时候会问我自己到底是喜欢她还是只是喜欢回忆里的她？还是喜欢执著的自己？我也无法给自己一个明确的答案！没有答案！我喜欢你，是我独家的记忆……摆在心底，不管别人说得多么难听，在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提没问题……