2013年已经过去了，但是这一年发生的事情太多了，太多了，多得我有点接受不了！当我还没没来得及反应过来又被带进另外一个漩涡里面……在这一年我认识了另一个她，一个跟我一样等着不可能的人的她!在她身上就看到了我自己的影子！突然看到她很难过，就跟我的难过一样！于是我开始去安慰她!试着去劝戒她！（说起来很讽刺，我自己都劝说不了我自己，又拿什么去劝戒别人呢？）但是内心就是有这么一种冲动！做吧，可能会后悔，不做吧，肯定会后悔!于是我就听从自己的心声！我只是想要告诉她，即使他不爱你，你应该可以过得很好，可以怀念！但是生活还是得继续的!不能因为一个人就对生活失去希望！就像“说谎“里面的歌词一样，爱一个人，没爱到，难道就会怎么样?我只是觉得可以爱可以喜欢但是不要因为爱因为喜欢而做出损人不己的事情而已!这样别人也会难过！你凭什么因为自己的难过而令别人跟着难过？你有什么资格呢？至少我是对自己这么说的！我希望我心里的那个她回忆起我的时候是嘴角上扬而不是拒绝想起我，甚至于不愿意回想起关于我的这段往事！因人而异吧！对于我来说，这是回应我的喜欢最好的方式！

多少真心话用了玩笑的方式说出去！可是。。。。不是所有的玩笑都可以成真的！！！有时候觉得人真复杂，尤其是情感世界更是复杂！没有公式可以定义！每个人的遭遇都不一样!每个人的难处也只有自身能懂！爱与被爱是不一定成正比的！人呀，应该要明白这一点！如果看得开就没那么多愁绪了！如果不能改变现状就试着去接爱现在的状态！甚至于去享受这杯只有自己懂的若咖啡……

喜欢就是只是一种感觉！喜欢不喜欢全凭心中那一股直觉！！！喜欢就是这么简单的事情!有可能人的一生会喜欢很多人，但是却无法同时喜欢上两个人！因为一个人只有一颗心，只有一份情感！无法分割！分割出来的不是感情！已经夹杂了别的介质，不是原来的最初的那感觉。。。有一个词很好，”宁缺勿滥“，宁愿高傲的孤单也不要卑微的恋爱！对自己是一种伤害，对别人也是一种伤害！因为你无法勉强自己爱一个自己不爱的人!就像叫你不要爱你爱的人是同一样的道理！

也许有一天我会愿意接受另一个她的存在！大概只有等到我把心里的她成为过去式的时候吧！这一天是多久，多遥远的以后，我都不知道！就让她在心里住一阵子吧！住到心满意足为止!等到自己的心闹够了自然就释怀了……

感谢自己终于能够诚实面对自己！

不需要总是扮演着别人喜欢的角色！偶尔做做真实的自己吧！亲爱的自己！

以前不能体会这张图片的意义，现在想想终于明白其中的含义了！

这就是我现在所能做的～～不管前方路如何，我将义无反顾，勇往直前……

今年注定是个烦恼多多的时代吗？我不知道也不清楚，我。。。只知道这段时间还是继续发生着很多事情，很多很多，多得让我没有心思去想念心里那个她，仿佛她的记忆里的样子越来越陌生！开始记不起来你的样子，渐渐地，她好像变得很模糊，开始害怕失去心里那个念想！我舍不得放弃你，心里那个永远的梦想！即使以后发生什么我想也不会有人可以取代你～以后我也许会做每个年龄段会做的事情！但是你却是我心中永远的梦想！我并不奢望能与你有什么？只是想让你保留在我心中！让我拥有属于我自己心中的你！！！或许我只是喜欢记忆里的你！不管是什么，至少我还是偶尔会想想你！感谢认识你，让我有这么一个可想可念的人！！！

去年年底我决定离开有你的地方，决定不再让自己抱有任何幻想，其实之前选择继续呆在那里发展，是因为一己之私，想过跟你有种种的偶遇……实际上也确实偶遇了～～但是今年决定重新起跑～～～重新发展，离开有你的生活气息～～我已经决定把你封存在回忆里，不再制造偶遇～～～每个不经意都是我精心安排的……但是每次偶遇心里都会难过一次～～～因为我无法改变你不喜欢我的事实，而我也选择用我的方式去面对你～～默爱……或许对你来说比较好～我不要给你负担，不喜欢让我的喜欢变成你的困扰！

今年我仿佛回到最初的状态～但是实际上我还是不习惯没有你的天空，没有你的影子的生活！刚开始那几天真的特别难过，经过半个月的挣扎心里好像好受多了～慢慢适应没有你的一切，甚至连影子都没有……然而也不会有人知道我的心里有这么一个你，我一直把你埋藏在我内心最深处……我开始喜欢夜晚的降临，这样我就可以缷下我的心防缷下我的武装～～～表面的我永远是那么的波澜不惊，实际上我的内心早已波涛汹涌～我自认为我伪装的很好，可是只有到了夜深人静的时候，我才发现自己骗得了别人骗不了自己！

可是经过这段时间，我发现我对你的记忆开始模糊，开始慢慢害怕，失去关于你的记忆！本来我这么做的原因也想把这部分记忆抽掉，可是现在发现自己正在慢慢向自己想要的地方转移，却又害怕，变得无所适从！开始后悔……但是凡事皆有定数，学会不强求～～顺其自然……用最平常的心态去面对你，关于你的那些事～～

有的人说我这种现象是因为我已经喜欢上别人了，而她成为过去式了！可是真的是这样吗？我觉得我还是喜欢她的!!!谁能给我一个好的回答？

昨天无意打开抽屉，翻到一封情书～不，确切的来说是别人送我的情书，我把它保存的很好，因为其实它有感动到我，我有想过要接受她!!!但是因为我们之间有太多误会，最终没有在一起，也不适合在一起～可是我还保留着！完全是为了给自己留下一些东西以后可以回忆，虽然字不咋滴，人不咋滴，性格不咋滴，可是回忆是最美好的东西！因为它的主人的不确切因素太多，让我始终无法打开心门……不知道这种不确定因素是出自哪里？我还是她？不管是什么，终究是没有在一起……感觉人生有时候真的是可遇而不可求的。