感伤

记得在你离开后的一段时间里，我都不会再遇到你！日子平平淡淡地过着！只是偶尔看到熟悉的环境，会想到你而已！彷佛你不曾离去！渐渐地，你在脑海里的样子越来越清晰！而那感觉也越来越强烈!我手机里面还依然保留着你的号码！只是再也没勇气打出去！因为我不知道你是不是忘记了曾经有这么一个人！因为我不确定你也会记得我！说到底是自己的内心在作怪！就像柯景滕一样，我没有表白，所以你自然没有拒绝我的理由！我们还是好朋友！还可以远远关心，远远问候！我从一开始的信心满满，到后来的失落难过！我一直以为总有一天会感动你，其实这只不过是感动了我自己而已！你从来不曾把我放在心上……因为我会这么觉得，是基于种种小事，种种细节！你从来不曾给过我任何讯息，让我有勇气迈出第一步！我又怕表白失败，我不知道我该怎么去收拾那些被破坏的友谊！那个时候的我，喜欢上“冬天的秘密”～因为只要我不说，你就不会知道！亦或者你可以装作不知道！其实你是知道的对不对？只是你不想拆穿我！你一直跟我保持距离！我知道的~只是我觉得那样也很好！不想放弃！

2012年的6月份，我决定换掉号码！但是我又不想让你联系不到我！（其实你一直也没联系过我，即使有也不是为我而来！）但是还是心里有点小期待！我发了短信告诉大家换号码的事情!包括你在内，我静静等待着，手机短信一条条的蜂涌而至，可是仍然不是我想要的！一次次看着手机，但是我依然等不到我想要的那个人的短信！等了多久我自己也不知道，只知道当时的我越等越难过！当时是夏天，心却越来越冷！会颤抖的感觉！最后的最后，我不知不觉睡觉了！第二天醒来的第一件事就是看看手机，结果是空白的。。。那一刻，我的心狠狠的受伤了！希望越大，失望越大!你不会明白我是鼓起多大的勇气去联系你!我知道，我感动不了你了！你用了自认为对我好的，不伤害的方式逼我撤退！我也劝告自己，但是明明跟自己说好了的，只要一想起，还是会不由自主……不希望你知道有我的存在，不需要你知道，不需要你懂！这是我自己的事情！无关风花雪月，只关我自己！因为我不想在你面前失去那小小的可笑的所谓的尊严～～

又过了几个月，我在书店那里偶遇你，你不知道当我见到你时，我内心有多高兴!当我那么兴奋地跟你打招呼时，你却不是那么在乎……只顾着另一个人～当时我的心又被泼冷水了！大概是2013年的1月份吧！当时是冬天！而且快要过年了！当然，我为了维护所谓的小小的自尊心，我还是很好的把这场戏演完了！自认为伪装的很好！很好！道别后，心里开始卸下武装，开始难过，失落，种种情绪伴随而来！但是我表面上还是要装得无所谓，因为当时我身边还有另外一个人！我不愿让任何人知道我的内心深处有那么一个你的存在！终天在这一刻，我决定不再对你热情关注！记得当时听了一夜的记事本！劝自己要放手～～

时间一天天在过，而我对你的感觉也越来越淡了！你的样子越来越模糊，有时模糊的根本想不起来！但是只要一看到那些熟悉的环境，那些原本被尘封的记忆全部都跑出来！浮现在脑海里，那么清晰，那么不可自拔，无可救药！在2013年的8月份我又在路上遇到你，这次我学会冷淡了！全程我一直都不冷不热！一直保持沉默，只说了句，你也在这里呀！然后是你跟我朋友在攀谈！（我朋友跟你以前都认识的！）但是明显看得出来，你没有之前的精神状态好！可能是经历了很多事情吧！可惜我都没有机会参与！因为我知道你也未必需要我的参与！或者远远的关心，远远的问候对你来说更好！也许这才是你想的，适合你我之间的距离!这种关系！我不会让你知道有这么一个我，把你的失落变成我的难过！永远不希望你知道！真的！一点都不希望！只是偶尔会问我自己，闹够了没有？

自从上次之后我们就再也没有，见过面了！这何尝不是一件好事！不知道你过得好不好！我现在对你的感情只能用一首歌去演绎，那就是“爱海滔滔”，一定是我不够好，所以你才想要逃！现在的我过得很好！生活一直在继续！不会因为什么而停止向前！我的生活也一直在习惯，而对于你，我自己也不知道放下了没有！或者并没有放下，或者已经放下了，又或者只是在等待另一个人的出现！带我走出这段阴霾～～但是我知道在那个人带我走出这段迷雾森林里前，我还是会把你当作我的信仰！不然生活会失去原本该有的期待的!没有期待是很可怕的！人就会空荡荡的！我觉得我的生活里需要信仰！但是现在的信仰是你，不知道以后的信仰是谁！大概是那个能带给我欢笑的人吧！我会静静等待你的出现！这一页我还没翻过去!暂时不想翻过去！我还没有准备好开始下一段人生旅程！请允许我再把你当作我的信仰！最后再让自己任性一回！除非有人能带给我那感觉！不然我不会迁就的！有时候自己一个人也是一件值得快乐的事情~总是希望你能爱我一点点，可最后总是你伤我一点点！但是我还是死性不改!一直站在背后，选择默默关心，默默等待！爱有很多种形式，而这就是我的方式!

这就是我爱你的方式！

我就是那朵向日葵，而你是我的太阳！向日葵有很多，而太阳却只有一个！

好了！WSX事件，暂时告一段落！因为不知道接下来会发生什么！事情还没有发生，不能抒写！以上是说关于爱的事情，接下来说些关于被爱的事情！爱我的人和我爱的人始终不是同一个人！

以前总觉得被人喜欢被爱是一件很幸福的事情~~尤其是看见别人收到情书，或者其他的种种……心里那些不平衡的小情绪都会跑出来！作为一个男生，这样是不是有点太矫情了呢？ 也许是由于我的性情比较柔软，导致我异性缘特别好吧！在2012年的时候，有一个女孩子对我很好的！我们之间可以打闹、嘻哈！以至于大家都认为我喜欢你！但是你知道我对你没有那意思！所以你扮演了我的角色！保持刚刚好的距离，不让我为难！我知道只要我稍微给你一点讯息，你就可以为我义无反顾！但是我不愿意！我不能够欺骗你！也不能欺骗我自己的!而且我心里住着另一个她！没有位置可以留给你！我不愿意迁就！也不想你迁就!忽然有一天，你闪电式的公布恋情，我有点错愕！有点措手不及！但是你开心就好嘛！我们是知己，是朋友!但是，不是恋人！但是你好像过得一点都不开心！因为。。。你们之间有距离！你偶尔会悄悄地跟我说他要是有你一半的好就好了！那一刻我知道你心里喜欢的是我而不是他！你只是用了一种错的方式去解决我不喜欢你的事实！我看着你们分分合合，最后还是散了……前前后后不过几个月的时间！这让我更加坚定，不喜欢就不要在一起，不然最后大家都会伤痕累累～～在此，我想送一首歌给你，那就是张韶涵的'亲爱的那并不是爱情“
后来你走了，决定离开这个有我，但是却让你伤心的地方！但是偶尔还会联系!我们还是好朋友，因为我们都没有拆穿！于是你继续扮演着我的知己！其实我怎么会不知道呢？我是人，怎么会没有知觉呢？而且喜欢不喜欢感觉得到！只是我自己内心放不下另一个她而已！你大概也知道我对你只是友谊吧！所以就算他们偶尔开你玩笑，你也只是笑而已！我会帮你解围！你偶尔会找我听你诉苦！会跟我讲种种！我也不知道你为何会跟我讲这些？一般是跟闺蜜讲得多吧！莫非我也变成了她心目中的闺蜜了吗？不得而知了!算了！放不下爱我的人，因为知道她多么认真！但是我不会主动找你！我不想给你希望，再让你失望！你知道吗？其实很多事情不需要你知道，我会尽量帮你把伤害降到最低点！请允许我的自作主张！这样你才会把我淡化出你的世界～因为我们不适合！

而对于其他另外的告白者，就不一一详谈了～～～因为我对她们没什么兴趣！而且我也看不到她们的诚意！就不谈她们了，免得进来添乱！搞得太复杂！我的2012年就这么过去了……这一年发生的事情太多了！情感的，生活的，工作的！都有太多太多的无可奈何！

世上很多事情都可以迁就，唯独感情勉强不来！世上很多事情不公平，但是唯独感情是公平的，即使你再好再优秀，她不爱你，就是不爱你!她爱他，他就赢了！她不爱我，但是还是赢走了我的心！

继续抒写属于我的历史！接下来是2013年！年初三，在同学聚会上，我又遇到了久别不见的你！（原本我不想参加，但是后来想想，还是参加吧～同桌笑我那么紧张，那么着急，那么兴奋！其实他不知道我们之间的那段小小的过往，而我也不知如何诉说，有些事情是只有当事人才会明白的！其实我内心也有一点点忐忑的，因为我不知道如何去面对你，又或者我不愿意去面对那段过往，那个逃兵。。。）当天，我比你先到，我坐在包厢的角落里，看着你的到来，你坐在我的旁边，我们之间的距离只有90度，一个桌角的距离～你离我那么近，心却那么遥远！整个过程中你都没有看过我一眼！而我却默默地将视角专注在你身上，我想看看你，只是远远的看看！你变了。。。不再是以前那个你！不再是我们一起冒险的那个你！你尽情地跟他们喝酒！而且喝得很快乐！但是我却不快乐！你什么时候学会喝酒的？虽然我们不在一起，但是你在我心中还是保留着当初的那个位置～～我不是想要跟你重新开始，只是。。。希望你过得好而已~~但是事实上你好像过得不好！当时我很想阻止你，但是我该用什么立场去阻止呢？阻止了是不是会让你更难过呢？于是我保持沉默……终天在忍受了两三个小时的心理挣扎后，我决定假装有事先走了！因为我觉得再看下去，心情会更加复杂！我不知道为什么当我看到你那个样子，我还是会有感觉！会有想要阻止的冲动？？？男人天生的保护欲？这次聚会，对于我来说，是个不愉快的开始！因为接下来还会发生一些插曲！一段邂逅……