愚人节 - 言承旭

这次聚会，所有参与者手里都有一份通讯录，我自然手中也有一份！但是我却无心去关注这个，我只看了你的通讯录而已，它就这样被我放在柜子里！不曾拿出来过～～～你还是原来的号码，而我却已没有勇气去联系你！所以即使你的号码我可以打得出来，却不曾拨打过去～其实还是心里那点所谓小小的尊严在作祟～本来以为它再也不会被我拿出来！但是在2012年的3、4月份吧！有一个女同学来联系我！对于她的突然到来，我有些不知所措！我又重新把那份通讯录拿出来查~原来是曾经的前桌的同桌～以前也没怎么交流过！不是很熟悉！但是心想，同学一场，既然人家联系我了，总不能不理吧！做人还是要有基本礼貌跟素质的～～随后我们慢慢联系频繁起来，然后刚刚每次都是你主动！后来我开始跟你互动起来！因为我觉得朋友嘛，没事多聊聊也是好事！至少心里不会觉得很孤单，而且曾经又是那么近距离的同学～自然比较有熟悉感！平常我的生活也是很简单那样子，她的到来让我的生活有一些起伏～我也欣然接受这一切！但是好景不长！慢慢地，她对我好像不止是同学情谊那么简单～她偶尔会开一下玩笑，我也没在意，因为以前她的性格就是那种爱开玩笑的～当时被她气得半死！现在她还是那么爱玩～刚好给我的无味生活加了点调味品！可是慢慢地，她不南是想跟我保持这样子的关系！她想要跟我在一起，有进一步的发展！而我不愿意！当然了，我拒绝了我的女同学，代表着我又会回到从前的生活，但是我愿意回到之前～有想过将就一点，但是发现将就好难……
因为我心里一直住着另一个她！没有人知道她的存在!
而我也不会让别人知道她的存在！至少在我心里她是属于我自己的~不能说的秘密！

往后的日子里我们还会有联系，只是再也回不到从前了！当然，我拒绝了你之后，你也不再开玩笑了！我们之间再也互动不了。。。或者是我不愿意跟你互动！我用了我的方式让你撤退！保持我认为的刚好的距离！渐渐地，你也开始减少联系！我也渐渐适应这改变!因为人总是需要时间去淡忘一些人和事！而我只能保持，你来我欢迎，你不来，我也不介意！有的人可能觉得没什么还可以做朋友！有的人则过不了心里那一关！而我不知道你是哪一种！但是不管是哪种，反正适合你的，你觉得好的方式便是最好的！我无所谓！因为我不曾对你有过非分之想，自然不会受伤！有也只是小小的失落感伴随而已！因为我心中有她！你心中有我！但是始终不是同一个人!在乎的人始终不对！我想的只是这样的朋友，而不是。。。
如果你能退回到好朋友的位置自然很好！这样你受伤的程度自然会少一点！如果你不能，那只能说明时间还不够,或者需要要等到对的人出现!而我注定不是那个人！我不知道你现在心里放下了没有？但是希望你尽早放下我!因为是没有开始的可能也不会有结果！
后来你还是会时不时地联系我，而我则选择了默视！因为我如果不跟你保持距离感，你就不会愿意放下！人嘛，只能受伤了才会放下！于是。。。但是你也好像跟我一样固执，坚持着你的坚持！我也不能强迫你放下！因为我也没有办法做到放下！自己做不到的事情不能强求别人！而且你有喜欢我的权利！我没有资格剥夺你的权利!既然无力改变你的方向，我就只能顺其自然!!!希望你那个对的人赶快出现，带你走出这段迷雾森林吧！
后来有一次你生病了,，我发了条短信，内容简单明了，祝你早日康复！但是你却很开心！我知道！随后你就打电话过来了！当时我刚好在打电话，所以你知道我会知道你打过来的!于是我又重新打过去找你!我知道你很开心！本来我不想让你再陷进来的！毕竟我感觉你好像不再难过了，貌似过得挺好的!但是当你在电话那头告诉我，你发生的种种时，我却只想静静地听着！因为我知道你很需要有人倾诉，还有你希望对象是我！我不想在你难过时再捅你一刀子！于是我用了正常状态跟你打完这通电话！不再武装自己！缷下心防!不再冷淡地对待你！反正你也明白了爱不能勉强！！！（其实我会这么对你，也是因为在你身上看到自己！我很明白此时的你需要什么！但是亲爱的，这不是爱情!)

我停留在原地只为画一个句号
尽管我知道结局
但我依然是一个很投入的人
你一定不知道
我曾那样毫无指望的喜欢过你

我觉得我还愿意等，至少我还年轻!只要我愿意就可以！我不知道什么时候才会把心里的你变成过往？就让你继续在我心里面跳动吧！

如果我愿意退回到好朋友的位置，是不是心里就不会那么难过了呢？但是我不愿意！只要我喜欢，就没关系！因为你不会知道有我的存在！所以我可以一直把你放在我心里！一个人的生活也可以过得很好！我每天都过得很好的！按时吃饭，按时睡觉!只是不喜欢参加集体活动而已！渐渐地，越来越沉默而已！我偶尔会想想你！只是想想而已……

这几天突然害怕害怕一切会被当事人知道！心里忐忑不安，所以没敢继续畅诉我的心声！但是今天又突然想要继续写下去！因为心情有点坏！写出来或许会好过一点！如果万一被当事人知道我是我，那只能说是命中注定而已！即使那可能性很小，但是还是会有点点害怕！毕竟我不想让当事人知道我，有这么一个我的存在！有时候会问我自己到底是喜欢她还是只是喜欢回忆里的她？还是喜欢执著的自己？我也无法给自己一个明确的答案！没有答案！我喜欢你，是我独家的记忆……摆在心底，不管别人说得多么难听，在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提没问题……

2013年已经过去了，但是这一年发生的事情太多了，太多了，多得我有点接受不了！当我还没没来得及反应过来又被带进另外一个漩涡里面……在这一年我认识了另一个她，一个跟我一样等着不可能的人的她!在她身上就看到了我自己的影子！突然看到她很难过，就跟我的难过一样！于是我开始去安慰她!试着去劝戒她！（说起来很讽刺，我自己都劝说不了我自己，又拿什么去劝戒别人呢？）但是内心就是有这么一种冲动！做吧，可能会后悔，不做吧，肯定会后悔!于是我就听从自己的心声！我只是想要告诉她，即使他不爱你，你应该可以过得很好，可以怀念！但是生活还是得继续的!不能因为一个人就对生活失去希望！就像“说谎“里面的歌词一样，爱一个人，没爱到，难道就会怎么样?我只是觉得可以爱可以喜欢但是不要因为爱因为喜欢而做出损人不己的事情而已!这样别人也会难过！你凭什么因为自己的难过而令别人跟着难过？你有什么资格呢？至少我是对自己这么说的！我希望我心里的那个她回忆起我的时候是嘴角上扬而不是拒绝想起我，甚至于不愿意回想起关于我的这段往事！因人而异吧！对于我来说，这是回应我的喜欢最好的方式！

多少真心话用了玩笑的方式说出去！可是。。。。不是所有的玩笑都可以成真的！！！有时候觉得人真复杂，尤其是情感世界更是复杂！没有公式可以定义！每个人的遭遇都不一样!每个人的难处也只有自身能懂！爱与被爱是不一定成正比的！人呀，应该要明白这一点！如果看得开就没那么多愁绪了！如果不能改变现状就试着去接爱现在的状态！甚至于去享受这杯只有自己懂的若咖啡……

喜欢就是只是一种感觉！喜欢不喜欢全凭心中那一股直觉！！！喜欢就是这么简单的事情!有可能人的一生会喜欢很多人，但是却无法同时喜欢上两个人！因为一个人只有一颗心，只有一份情感！无法分割！分割出来的不是感情！已经夹杂了别的介质，不是原来的最初的那感觉。。。有一个词很好，”宁缺勿滥“，宁愿高傲的孤单也不要卑微的恋爱！对自己是一种伤害，对别人也是一种伤害！因为你无法勉强自己爱一个自己不爱的人!就像叫你不要爱你爱的人是同一样的道理！

有时候真希望有一个自己的空间，可以独处！没有打扰，就这样静静地难过着!但是现实总是无法让我们想怎样就怎样的！有的时候需要伪装自己！没有人爱的时候更要好好爱自己！让自己看起来很好！很快乐!不需要楚楚可怜！不需要别人的同情！依然固执着自己的执著！只有等到夜深人静的时候才可以缷下我的心防！换下我的武装！
你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色～

也许有一天我会愿意接受另一个她的存在！大概只有等到我把心里的她成为过去式的时候吧！这一天是多久，多遥远的以后，我都不知道！就让她在心里住一阵子吧！住到心满意足为止!等到自己的心闹够了自然就释怀了……

感谢自己终于能够诚实面对自己！

不需要总是扮演着别人喜欢的角色！偶尔做做真实的自己吧！亲爱的自己！