我不喜欢难过时别人总是一味追问我怎么了发生什么事了 我不想解释那么多也不愿意照着同样的话一次次告诉每个人所发生的一切 就好像在一次又一次的重复之后 这痛苦不可避免地成了倒背如流的段子 无论是听的人还是说的人都不痛不痒

任性 倔强 偏执 蛮横 不讲理 无理取闹
矫情 勇敢 执着 心软 很敏感 阴晴不定
都是我 都是我

我真羡慕你的同学,可以和你一个班,看着你认真的模样,听见你说话的声音,偶尔嘲讽你犯的小错,你心情不好的时候可以看着你或者给你安慰,然后知道你最新的爱好,知道你最近听谁的歌又看了哪个美剧,知道你新买了哪个衣服,看着你一天天变化,还可以没事跟你聊聊天跟你犯der,可以看看你不会的题我会不会,可以每天每天看到你。可现实是我要费好大劲才能跟你碰面说上一句话。

深夜了 多少人惦记着那个心里系的那个人
而我爱的你 原谅我又矫情的想你了
我不知道什么时候再不会坚持那孤单的执念和那多余的晚安
不要说“晚安”要说“wanan”
因为那是我爱你爱你。

我每晚失眠是不知道把你想了千百遍
深夜醒来 是你在我梦里 缠缠绕绕

后来我做了很多很多有你的梦。
后来我发现似乎我用尽了我所有的时光都是在等着那么一个人。
后来我觉得我做的每件事我都后悔过。
后来我适应了孤单。
后来我喜欢一个人的黑夜。

晚安好梦

早安，昨天晚上做噩梦了 半夜醒来动也不敢动

每次爸妈骂很伤人很难听的话的时候我都假装心不在焉毫不在乎根本没有在听的样子 ,可其实每句话都骂在心上 他们哪里知道每次骂完都要偷偷的哭上好一会儿 哭完抹抹眼泪又是一副没心没肺的样子出现在他们眼前 然后他们就会恨铁不成钢的添上一句狼心狗肺没出息之类的 其实我比你们更恨自己成不了大器

　 我知道有一天你一定会喜欢我,只是现在还没到那个时候,我知道你会在13月喜欢我,在32号喜欢我,在星期八喜欢我,在25点喜欢我,在61分喜欢我,在61秒喜欢我,所以我等你,哪怕我等不到,但我还是很喜欢你.　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　

你只看到我发表在网上的心情
却看不到我脸上落下一颗又一颗的眼泪
我知道啊 就算留再多眼泪你也不会心疼
哭的时候不敢打电话给你 亦没有勇气
害怕听到你的声音 泣不成声
我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不都这样

闹够了没有 闹够了没有
闹够了就赶紧擦干眼泪 盖好被子睡觉
为什么明明都知道在不可能了 到底还在坚持什么呢
如果没有你我会觉得难呼吸
爱是氧气 氧气是你

你会不会因为我在没有对你习惯的说早安午安晚安 而觉得有那么一点失落
你会不会因为我在没有对你说很多关心的话语 而觉得突然少了些什么
假如有一天我真的不在了 你会不会因为我而难过