其实所有的城市都一样。这全然是我觉得每个地方都一样，即使是陌生的街道或者是楼房。现在想想，坐车到另一个城市是不是该觉得幸福，或者是觉得越来越疲惫，现在想想什么都好，都值得纪念。

也想要有那么一个碗妖，尽管我知道这根本不可能，编制一个永远醒不了的梦境，跟现实一般真实，也是极好的。忘记痛苦，忘记过往，一抹这一年的记忆。让我用另一种姿态去过活。

看着窗外的景物的时候，其实不在乎是些什么，只是觉得熟悉才好，哪怕我能够在这样泥泞的小路上骑着电动车，偶尔路过麦田，偶尔路过池塘，只是我觉得熟悉都好，与美好与否无关

看到太多，熟悉太多，好像在说自己的故事，但是我清醒的告诉自己，不过是别人的故事自己的眼泪。故事情节也好，真实事情也罢，宁愿就是那样在一个安静的角落静静地看，也不远付出真心的去思考，最怕到头来不知道是为故事伤心，还是为自己难过。

他一生过得痛快，只因他拒绝让自己活在别人的眼睛和嘴巴里。这个家伙，把一个容字，写的好漂亮。

我不说，不代表我不知道。很多东西，经历的久了，便慢慢的不在乎了。对你也好，对我也罢，看不到那些看得见的过去，仔细看看这些看得到的未来，其实我很好，只差你一句陌路快乐。

冷眼旁观了别人的故事，才发觉那时候的自己是多么的可怜与可笑。或许爱情的保温期真的太少。少到这一辈子或许我只能拿来怀念，而不是白头。一辈子短，在我还没有想好怎么去度过的时候就只剩下了无尽的回忆。然后我学会了不去思考，思考是件很麻烦的事情，有时候让人觉得开心，可大多数带来的不过是悲伤。我宁愿用自己仅剩的那么一点点的勇气，去完成我的那些疯狂到让人无法理解的梦想，也不再用着点点滴滴的爱去培育一段根本就不存在的缘分。我禁不起任何的打击了，我真的认输了。看得到的未来只不过是自己给自己的蓝图，可别人的蓝图里终究就没有自己。何来幸福？
越长大越会思考也越不愿意思考。这些与否跟我没有半毛钱的关系了。
我不过是貌似看到过去的自己。在伤心，在留眼泪，在无尽的黑夜望着觉得属于我们共同的天空，在走过了无数的街道徘徊，在属于你的校园寻找你的气息。而现在的自己。挥手拜拜，对过去的自己说再见，望着那个女孩，发自内心的微笑，因为你曾生长在离我最近的地方，如今却可以毫无预兆的微笑离开，不是因为自己没有爱了。不过是对过去的自己看清楚了。

夜落三分，无尽。忆已逝之时日，怅若一轻纱窈窕女子。切莫掀开期面纱，留一份神秘极好。

一个人没事儿做的时候，总有一种孤独的感觉，不是寂寞，是孤单。一切时光的流逝让我感觉害怕，束手无策的害怕。说白了，可能就是怕失败吧，持续这种不能特别优秀的结果。在别人面前的信誓旦旦的自信只不过去是为了掩盖，掩盖自己内心的一种畏惧。

瞬间觉得你被封印在了它里面，由最初的惊喜到如今的平淡的心。可心却无时不在的微笑，已经满足内心的无限的遐想。只愿如此能让我战胜一切，多了那份你给的力量。

常常会想起故友，是不是我现在的生活不那么充实了。大多数一个人的时候，就变得慌乱，束手无策。想找谁陪着吃饭，脑海里像翻电话本似的，最后一个一个的排除，因为害怕，自己值不值得别人去那么做。于是在挣扎了很久很久之后，决定踏上一个人的征程。慢慢的也就习惯了，去吃自己喜欢的黄焖鸡，不管内心多么尴尬，还是在吃到的一刹那觉得好满足。

突然觉得，很多人只看到了外表，而忽略了没在的很多东西，或者自动略过很多其实属于大家却在别人眼里根本就不属于你的东西。乐观的人，别人的调侃可以视而不见，这并不是说不明白，不知道，只是不想说，不想去辩解什么东西。所以，我下定决心了，减肥吧，不为任何人，只为自己。fighting!

若有来世，我愿舍了这双眼，不再见你音容笑貌，便不会被你蛊惑。我愿舍了这双耳，不听你温声耳语，便不会被撩动心弦。我愿舍了这双手，不再与你牵连，便不会为你牵挂。是，来世我愿舍了这一切，却只求还能遇见你，只见你一面就好，而后青山绿水，陌陌红尘，永不相见。

妈，我可想你