知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。

凌晨一点半。
为了明天的考试熬夜复习。眼睛撑不住了还是玩玩手机吧。
刚看了老大的帖子说起她上段恋情，替代品。我突然想到了狐不归，曾经我不也是一样嘛。
其实他是好的，至少他不会因为是替代品所以给我一种承诺或是关系。
突然真的好怀念以前在倩女里的点点滴滴。下雪的杭州，天宫里的二货亭，逍遥观的奕亭和阳光，帮会的联赛，樱花。我的白斩鸡，黑斩鸡，我的蝙蝠，一碰就死的太上老君，摘星楼，蟠桃树，家园里的一草一木，一花一树，还有莫小神。还有好多好多好多。和狐不归一起去过的每一个地方，和苏要选一起截过图的每一个地方，带徒弟一起打的怪物。
寒假去游戏里一次吧，在截个图。

当我对这世界的无情冷漠感到失望痛心时，我像是寻找到了救命稻草一般渴望甚至祈求的看向你时，多感谢你没有躲避给予我的是肯定，让我还有相信的理由和动力。
虽然事出有因，当我先离开时你望向我的表情和眼神我不敢回忆，更不敢猜测你的心思。感觉又像当初亲手抛弃了你而这次更直接，负罪感和愧疚感充满了我对你所有的情绪。为什么总是我欠你多。

我还是比较喜欢享受一个人的时光。

花开堪折直须折，莫待无花空折枝。——杜秋娘《金缕衣》

我知道别人对自己好被人关心是件很幸福很温暖的事，但对于我个人而言，更多的时候是种负担。
因为我无法以相同的爱给予回报。我努力了这么久还是学不会怎样更好的爱一个人，我的心粗到只看得见自己。
爸爸说过，爱太多的孩子长不大。

我宁愿一个人不说不笑也好过一群人在一起相互计较和假笑来的愉快和自由。
我放弃是因为那不是我想要的，即使一个人也没关系。或许别人眼里那是孤僻，但对我来说这是身心的自由。
越来越自我，越来越苛求，总希望找到完美，所以不断寻找又抛弃寻找又抛弃，最后发现还是适合一个人比较好。
既然始终走不出，那就试着好好的活在自己的世界里吧，不必妥协没有委屈。
我想要的不过是轻松与自由，可这偏偏最难得。

最烦恼的便是当自己内心充满某种情感时而不能以最好的言语恰当的叙述出来。
一种是自身原本表达能力不强，一种是不能以最形象和生动的词句表达 ，以太直白的语句说会显得太没文化水平。
很不幸我好像两个全占了。
就比如今天好不容易早上七点人是醒的，听到外面鸟叫感觉真的生机盎然，内心觉得突然觉得好美好并且感叹还是自然的生活规律最棒。可我即使有心却无力表达，我找不到语句。

我永远不是你也在不想因为你要努力。
对的我就是这么决绝。你恐怕是真的无法理解我也被吓着了是什么意思。看，你还是不懂我吧，既然不懂那误会就会一直有。
别人不理不回甚至挑衅我真的无所谓的。可怎么能是你呢，我接受不了所以愤怒一瞬间爆发。
我也是不懂你的。毕竟我和你之间中间空了那么多时间，你的改变我又怎会了解。你的喜好，说话方式，待人处事。我全不知道。
就算是误会我也不想再说了。
这一学期以来太累。
我还是我，我再也不要因为你而去努力改变，我不关心别人就不关心吧，我决绝苛求就一直这样吧。
我也总算是看明白了。

今天你说我努力维持了这么久的关系。
你说你特别一点。
你还是放不下我的。

我在梦你的梦

梦不到 你的梦
梦不到你 的梦

其实这样不好。
不过是因为孤独罢了。