[搞笑文字·我得找个有wifi的地方和你谈谈

男子上街时发现很多人对他指指点点，“都有病吧。”男子整理了下裙子就离开了

这个冷面杀手已经吃完了十七碗冷面。

忘记艾特你了!q!!!!!!!!!!!!
@我负面情绪

数楼吧

男子用放屁冒充公交刷卡声被识破。

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

和朋友合租，最近总下雨外面电山雷鸣的，我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下，只见隔壁妹子突然提着裤子冲了出来“谁！谁给我照相呢！”

每次在大育才里发帖
都要用自己顶的勇气- -走起!

朋友考驾照，大家都知道路考是要限速在40-60之间的，我这朋友上车直接飙到80多，考官淡定的对他说‘你把左边窗花打开，把手伸出去，对，伸平'朋友一头雾水，但还是照做了，这时坐在副驾驶上的考官说了句‘我再把右边的窗户打开，把手伸出去，我们这车就能飞了'”

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

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