在紧张的考试下，咱们来收集几个笑话给我们的吧友放松一下吧！【山东万杰医学院吧】

郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”

记得高二那年高三的高考完后。
　　上课，我同桌正在睡觉，
　　班主任突然进来了，
　　第一句话就是：
　　“你们现在已经高三了！”
　　同桌被吓得坐了起来，
　　瞪大了狗眼望着我道：
　　“我睡了多久？！”

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。。”我凌乱了。

@心上梦快来吧！

今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”
刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”
关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

2.别人在你们所谓的嘲笑中都变成巨人了！
事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比S350高，因为他买得起20辆S350，月工资垒起来就已经比你高了。那么在这个各取所需的世界，你在找乐子，人家在成功。

10.美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？老婆道:什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。老公疑惑：你咋知道？老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。

23.前段时间、不小心把腰给摔了、最近一直疼得厉害、狗屁膏药贴了一大把、给领导请假、说腰痛、右边疼完疼左边、领导来一句、XX业余生活蛮丰富、姿势花招还挺多、年轻人、多注意身体、旁边的女同事一直看着我、当时哥没反映过来、来了一句、这几天晚上不都和您在一起吗？女同事默默退出了领导办公室....

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

我看到一个奇怪的现象，就是..回复我贴子的人，都在不久后做成了如下事情：1、恋爱成功了。2、成功逆袭了。 3、变帅变美了。4、越来越有钱了。 5、梦想成真了。6、桃花运变旺了。 7、考试满意了。而且粉我后，以上效果加倍•﹏•快粉吧，小伙伴，可互粉哦╭(╯ε╰)╮
　　　　　　　　　　　　

我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！http://f.hiphotos.baidu.com/forum/wh%3D320%2C512%3Bq%3D80%3Bg%3D0/sign=2315e8909c510fb3784c7f94eb03e4a0/196034a85edf8db10ecbda4d0b23dd54564e7436.jpg

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑..

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

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